контрацепция со спецэффектами

ru_sex_school — 29.01.2010 заехала тут навестить больную ангиной подругу. сидим, пьем виски, закусываем апельсинами, слушаем том вейтса. хорошо, душевно. она мне рассказывает о каком-то намечающемся романе, слушаю в пол уха, ну а че слушать о том, чего еще нет. тут звонок. звонит тот самый потенциальный ковалер, хочет заехать навестить больную. ну и повесив трубку, подруга мне говорит, что уже вполне насладилась моим обществом, за все мне благодарна и больше меня не задерживает.
а на улице мороз. а я так расслабилась и воще ехать никуда не хочу, тем более ради какого-то неведомого мне мудня. но что делать, счастье подруги - это святое. вот я собираюсь уходить и тут она вспоминает, что презервативов у нее дома нет и так жалобно смотрит на меня.
а на улице мороз. а я так расслабилась и бежать в аптеку за гандонами, тем более ради какого-то неведомого мне мудня, меня заставить не может никакая сила. я ей говорю, позвони парню, пусть зайдет по дороге в аптеку. но нет, парню нельзя, у них же еще не было секса, он может не так понять. хотя чего тут можно не так понять? ну в общем не может она ему этого сказать и меня заставить в аптеку идти тоже не может. и тут в ее голову приходит (откуда?!) гениальная (в ее понимании) мысль. она перезванивает парню и просит купить ей в аптеке аспирин (она ж вроде как болеет!). по ее твердому убеждению, аспирин (если его засунуть во влагалище перед половым актом) отличное противозачаточное средство.
о том как прошло это волшебное свидание я узнала только ближе к вечеру.
все у них шло по плану, парень проявлял заботу и внимание, опять же виски и апельсины, и в скором времени он уже забрался к ней в кровать. естественно, презервативов у него с собой не оказалось, а послать его в аптеку она естественно постеснялась. но у нее уже был асперин. правда, парень купил не просто аспирин, а растворимый аспирин-упса. ну а какая разница? она незаметненько так засовывает таблетку куда положено, продолжая с ним обниматься. а через несколько секунд они оба слышат какое-то шипение. и доносится оно откуда-то из-под одеяла. ничего не подозревающий парень поднимает одеяло, а там...
из влагалища валила пена. парень убежал. ну а кто бы на его месте не испугался?
мальчики, ну носите уже с собой гандоны!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив