Знакомая история с другой стороны?

miumau — 11.04.2017

Представьте себе: пришла к психотерапевту женщина и рассказывает. Нет. представьте себе (еще лучше) что написала женщина сюда в "вопрос-ответ" и рассказывает: Что она живет с мужчиной, уже несколько лет (допустим, лет пять), и у них ребенку четыре. И вот она - вся такая деятельная, у нее работа, проекты, много всего, и она собой занимается, и всего хочется, и все такое. Но вот возвращаться домой каждый день не хочется. Отношения между ними умерли. Никакой любви давно нет. Осталось одно раздражение и скандалы. Сколько не пробовала прислушиваться к себе - нету там больше чувств, нету больше желания быть вместе. Очень часто очень хочется жить без него, чтобы его не было рядом. Уж не говоря о том, что отношений вообще-то хочется, т.е. есть ощущение, что их нет, любви нет, секса нет, страсти никакой нет давным-давно, но она не свободна, и пойти искать себе что-то новое не может! Вся совместная жизнь нагоняет тоску.



А! Следующим делом мы слышим рассказ о том, что этот спутник жизни ничего не зарабатывает уже все последние пять лет. Образование бросил, ничего нового не придумал. Сначала красиво рассказывал, как хочет найти свое любимое дело и призвание. Но потом как-то не выходило. А когда появился ребенок, он вызвался сидеть с ребенком, и сидел. Но вот ребенок уже большой, в садик ходит. А он ни-че-го, ничего не начал, не делает, не хочет и не собирается. Ну да, хозяйство. Ну вот честно - ей (нашему топикстартеру) чтобы дома было чисто он не нужен. И вообще-то чтобы дома сидел с ребенком - тоже. Давно ею заработанных денег хватает, чтобы нанять и няню, и домработницу. а вот его полностью содержать становится все неуютнее.

В первую очередь - потому что растет вот это ощущение, что он ничего не делает, потому что ситуация позволяет. А ей страшно смотреть в будущее. А ему - не страшно. Кормить его всю жизнь - это ее не устраивает. Она нехорошо себя чувствует, когда рядом с ней годами человек, полностью финансово от нее зависимый. Она понимает, что это и ее делает зависимой - все труднее "выгнать", ведь можно сказать, что это она виновата, что он не дергается и ничего не делает. И ей все думается - ну как же - он же взрослый человек, неужели ему никем не хочется работать, неужели не хочется иметь свои деньги? Неужели не хочется зарабатывать, как все взрослые люди, чтобы все друзья и знакомые не спрашивали каждый раз в недоумении: "А ты все еще думаешь, что ты хочешь делать? А ты вообще что-нибудь хочешь делать?"

И вообще - она не хочет больше жить с этим человеком. Устала, ей плохо в собственном доме. Потому что там - надоевший, чужой человек, который сидит рядом с ней, прилепился, хотя ничего хорошего между ними давно не происходит. С ребенком ей отлично - а вот про него давно есть ощущение, что он - лишний, неохота его тянуть, и смотреть, как он деградирует, еще с ощущением, что она это поддерживает.



Что бы вы сказали в такой ситуации? У нас было несколько обсуждений подобного рода. Большинство голосов такие: "Вообще не понятно, о чем тут ныть. Выставляем немедленно и начинаем жить счастливо!"

Собственно, так все это было сказано психотерапевту, и он вот так ответил. Ну тут начинаются контраргументы:

- Но ему некуда пойти. У него нет доходов, не своей квартиры. Оплачивать ему целую еще дону квартиру, только чтобы он съехал - все таки дороговато.
- Да вы что? Зачем снимать взрослому человеку квартиру, чтобы он съехал?! Ему сколько лет?!
- 33.
- Ну так это - взрослый человек. И молодой. И здоровый. Он что-нибудь придумает - в таких ситуациях все что-нибудь придумывают! Куда он денется! Все тут сидят, на этом диване, и говорят: "он без меня пропадет!" А потом через месяц выясняется - оказывается он и работу прекрасно искать умеет, и ходить на нее, и квартиру найти. И вообще все может, и интересы у него есть, и работа может нравится, если так не привиредничать. Да сколько можно нос вытирать взрослому человеку???

Нуууу... В общем-то да. Но тут выкатывается следующий веский аргумент.
На самом деле есть более серьезная проблема.

- Вообще-то виза, рабочая, тут у меня. А он тут живет только потому, что мы женаты. Т.е. если мы разведемся, то его немедленно вышлют. Если он не найдет себе скоре работу.
- Ну хорошо - вы можете не разводиться сразу, просто разъехаться. Пусть ищет работу. Будьте великодушны, не подавайте сразу на развод. Поставьте какой-нибдуь срок. например - год, чтобы за это время он нашел себе работу, потом разведетесь.
- А вдруг он не найдет?
- Тогда поедет домой!
- Ну тогда он больше не будет видеть ребенка!
- Ну так пусть он об этом думает, он - взрослый человек! Хочет видеть ребенка - пусть шустрее ищет работу. Не сможет задержаться в стране - поедет домой, и оттуда будте ездить к ребенку в ности! Или вы будете. Или по очереди! Это он должен решать, он - не маленький, у вас не двое малолетних детей!
- Но у него в России никого нет, и он привык и хочет жить тут.
- Ну значит за год он найдет способ жить тут! Если никак не найдется способа для него остаться тут, то это тоже - печальная правда, в которой надо как-то примириться. Или вы хотите теперь всю жизнь жить вместе и не расходиться, только потому, что он хочет жить тут, но сам это сделать возможным не может?

Ответ на этот вопрос нашелся быстро: Нет, не хочу.

И подумав обо всем сказанном, наша героиня понимает, что да. Так и есть. Больно, неприятно, но сколько можно жить жизнью, которая не мила? В конце концов - ну взрослый же он? Сам разберется. А общий ребенок? Так ребенку всего хватает, он всем обеспечен в любом случае. А взрослый супруг должен быть в состоянии жить как-то сам, если с семьей не сложилось. Это же - как же так? Ребенок вот немощный и маленький - так про него ясно, когда онстанет самостоятлеьным, - в 18 лет. А этот... может ведь не вырасти никогда. Что теперь, из-за этого мучится в одном доме с нелюбимым человеком?

Так подумав, поставила перед фактом. Месяц дала на то, чтобы "прийти в себя" от этой мысли (а могла бы т не давать), и еще благородно поступила: помогла быстро найти квартиру, и оплатила ее на первые три месяца. Ну а там уж дальше пусть сам - взрослый же человек, нв у конце-то концов!



Вы до этого момента еще согласны с тем, что все это - вполне логично и правильно?
И психолог прав.

А, вот, еще напишу, что они наконец разъехались, и у нашей героини прямо новая жизнь началась. Тааак хорошо стало! Блин, свобода!!! Радостно стало прхиодить домой, радостно стало там заниматься чем-то, нету больше этой тоски, нету ожидания скандала, тягомотины и напряженки. И жить хочется, и заниматься собой хочется еще больше. И появилось ощущение, что жизнь стала лучше, светлее и интереснее. Ура! И вот уже появилось на горизонте новоен знакомтво. И так приятно флиртовать, понимая, что можешь, имеешь право на новое счастье!

И психолог хвалит - молодец, правильно!



Ну так вот - а теперь представьте все то же самое, только наоборот. Все факты совпадают, только это муж, который вот так "избавился" от жены.

Ребенка разделили жить на две семьи пока, и он взял на себя все-все расходы, связанные с ребенком. Он готов и ребенка взять на полное время к себе, если что. И отношения с ребенком такие, что это вполне возможный вариант. Да, жена возилась с хозяйством. А он и сам аккуратный. После ее ухода нанял тетеньку, которая убирается раз в неделю. И на то время, когда ребенок у него, но он не успевает забрать-покормить, нанял отличную няню на эти пару часов. Ему охота заниматься ребенком, соклько угодно. И вкладываться. Только желами жены неохота заниматься больше вообще. И думать - останется она в стране, не останется, найдет работу, не найдет. Есть у нее желания, или никаких нет, будет ли у нее хоть когда-нибудь еще в жизни желание что-то делать, или нет? Научится ли она зарабатывать хотя бы на одну себя деньги... надоело, он не хочет за нее, как за маленькую, отвечать всю жизнь. За ребенка - да. А с ней у него все прошло. Да, он наверное что-то е должен. Но что? И сколько?

Это, к слову, не Европа. В Европе в таком случае (если доказано, что жена сидела дома с ребенком, пока он был маленьким, и не состоялась профессионально, потому что занималась домом) мужу могут присудить платить алименты не только ребенку, но и ей, на 4 года. Это - максимальный срок. На более долгий срок алиментов жене не бывает.
Но, это - Европа. А наша парочка - не в Европе. Вообще, послушав друзей и знакомых он сказал. что даже готов был бы ей платить что-то вроде алиментов (в разумных пределах исходя из его зарплаты) даже те самые 4 года. Но это не будет такой суммой, чтобы она смогла на это полностью оплатить себе свою квартиру и жить. Так не получится - при таком раскладе от его зарплаты осталось бы слишком мало. (И европейский суд. исходя из его зарплаты, тоже выписал бы ей алименты не такие, чтобы хватило полностью на жизнь - это факт.) Разница только в том, что живи они в Европе, ей бы доплатили социальную помощь - чтобы хватило на квартиру и жизнь. И не стали бы выселять из страны, пока не вырос хотя бы до 16 лет ребенок - чтобы не оставлять его без одного из родителей - тут есть возможность провернуть такой вариант. Хотя, конечно, в случае развода они бы попытались выпихать ее и отсюда, раз не работает.

Но они в своем другой стране. Там - ребенок, не ребенок - если они разведутся, и у нее на момент развода не будет работы, приносящей определенный доход, она едет домой. А ребенка разрешат оставить тут - у того родителя, у которого больше денег. Во благо ребенка. Можно, конечно, начинать разбираться о том, кому ребенок достанется. Предоставить это решение суду. Или находить способ "делить время с ребенком". Это - отдельная эпопея, если маму начнут гнать из страны. И это - очень неприятно. Но он и к этому готов - ну что поделаешь. Да, все это неприятно. Но что же теперь - бесконечно жить с нелюбимым человеком, только потому что разойтись так трудно?!



Да, когда в этой ситуации женщина, ее всем больше жалко. Хотя никто, конечно, не отменяет, что и взрослая женщина должна уметь прожить одна, если что. Ну про женщину думают, что она "легально" сидела дома пару лет. И мало ли, через столько лет еще не работает - это же не 15 лет, и не 20.

А теперь представьте еще, что эта женщина - ваша подруга. Она звонит вам и рыдает, просит сочувствия. И вы ей от всей души сочувствуете, конечно же! Бедная она, это очень все неприятно и трудно. И вот она рыдает: "Представляешь, он пощел к какой-то дуре психологу, и она ему наговорила. Жить, говорит, надо для счастья. И если твоя актуальная жизнь делает тебя несчастной, надо ее менять!"

Я немного теряюсь, но отвечаю:
- Ну вообще-то все советуют всем, что надо жить так, чтобы по возможности быть счастливым. И если человеку прямо домой уже идти не хочется - наверное надо его отпускать, как это ни печально?
- Но ведь мы вместе создавали семью! У него есть по отношению к этой семье какие-то обязанности?
- Безусловно. Но вообще-то он от них не уклоняется. И готов платить, сколько может, и в случае несогласия делить эти обязанности и через суд.
- Да, но ты же знаешь, что в таких случаях решает суд! То, что по закону положено и достанется мне - мне этого не хватит!
- Наверняка. Но это вообще больной, но сложный вопрос: а что и сколько именно он тебе должен, в связи с тем, что вы создали семью? Он обещал содержать тебя всю жизнь?
- Нет, но он сказал, что он может нас прокормить. пока ребенок маленький.
- Значит вопрос в том, до когда ребенка считать маленьким.
- Он считает, что я никуда не развиваюсь, ничего не делаю.
- А ты что думаешь?
- А я не могу выбрать, что мне нравится. Я пробовала то и это - ни к чему душа не лежит. Не могу я найти, кем мне нравится работать, ну что мне делать?
- Может для начала искать то, кем ты могла бы работать - отодвинув на второй план "нравится" - вообще начать чем-то заниматься, а там посмотришь? Сменить на другое дело всегда успеешь, если что-то другое понравится больше. Но как-то же надо самой учиться жить - как видишь, в жизни бывает по-разному, нельзя так зависеть ни от кого.
- Ну да! Но что я - за пять минут вдруг найду и придумаю что-то?
- Нет, конечно. Невозможно ничего придумать за пять минут. Но если я правильно поняла, он дает тебе на попытки - год? И первые три месяца нотов оплачивать квартиру, и любое количество заботы о ребенка взять на себя? Значит придется за три месяца найти хоть что-то, чтобы на эту квартиру хотя бы хватило, а потом дальше вертеться?
- Ну да, но это легко сказать, я не знаю, за что хвататься.

Мы в разных очень далеких странах, и таланты и интересы у нас сильно разные, так что я тут не знаю, что сказать. Но понимаю, что будет очень трудно, да. Но так же понимаю, что делать нечего. Нельзя же, действительно, привязать за ногу и держать дома мужа, который не хочет?

И да - на одной стороне мы имеем человека, которому стало легче и лучше. Он рад, что психолог ему помог сделать шаг в правильном для него направлении. А на лдругой стороне имеем человека, который в сложном и печальном положении. И да, можно сказать, что "сама виновата" и "не надо было все ставки делать на одну такую карту" и.т.д. Но все равно - так все работает.

Мне было интересно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, и поразмышлять об этом. Хотя и психолог прав: к нему этот конкретный пациент пришел, чтобы стало лучше. Психолог и помог, ему стало лучше. И суд, когда будет все делить, явно все так разделит, что ребенок обезодоленным не останется. Но жене будте непросто. Суд тоже будет вынуждать ее поскорее включаться во взрослую жизнь самостоятельно. Такова жизнь.



Я тут умных выводов писать не буду. сама хожу и размышляю обо всем. Тут много всяких "а на сто она расчитывала" и "а что делать" и "это мы всегда такие умные после пожара" и "легко об этом судить со стороны". И "какие умные выводы все делаем для себя на будущее", и тут тоже все неоднозначно. Так что я эту историю привела просто так, для размышлений.



Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив