"Заброшенный дом" (2006) и "Настоящие охотники за приведениями" (1990) -
ru_klukva_ru — 02.12.2017Манифест Коммунистической партии
Вообще-то этот обзор я планировал написать к такому неправославному и буржуйскому празднику, как Хэллоуин. Но я со своим медведем настолько углубился в водочный запой, что вышел из него только сейчас и уже будучи в вытрезвителе. За ненадлежащее поведение и уничтожение стратегических винно-водочных запасов меня отправили в ГУЛАГ выкапывать клюкву из-под сибирских снегов. А так как наш суд – самый гуманный суд в мире, значит, так тому и быть.
Итак, мы начинаем клюквобзор, центральной темой которого будут призраки и прочая бесовщина из дремучей Сибири. Встречайте нашу первую жертву – испанский хоррор «Заброшенный дом», действия которого начинаются SФMEWHЕЯЕ IИ ЯUSSIA в 1966 году.
Обычная крестьянская семья собирается пить vodka и закусывать kartoshka.
«Нуешьтыкушайладнодавай!» - подгоняет мать ребёнка. Ikonы и рушник тому свидетели.
Ну, давай, деточка, кушай! Сам товарищ Stalin смотрит на тебя!
Отец семейства только было взялся на butыlka, но тут гробовую тишину нарушает шум и грохот.
Мужик берёт ружьё, выбегает на улицу и в шоке останавливается: у дома затормозил ЗиЛ 131, массовое производство которого начнётся в СССР только в следующем году!
А в машине – испустившая дух женщина и пара карапузов.
Под тревожную музыку начинаются титры, а действие перескакивает в наши дни. Смотрите и ужасайтесь! Это фильмов ужасов «ГНЕ АЬАИDФИЕD»!
Главгероиня – одна из тех самых двух карапузов. Много лет спустя она, уже будучи тёткой в возрасте, решила навестить родину и прилетела из Америки в Россию болгарскими авиалиниями.
И пусть вас не смущают виды Софии, болгарские номера, флаги Болгарии и Евросоюза, постоянно маячащие в кадре.
Надпись «Аэрофлот» и аутентичный шеврон у охранника абсолютно точно говорят, что это Яussia!
Ин Совьет Раша новое такси – жёлтое такси, комрад!
Пока тётка проезжает на такси мимо «российских» видов, оператор под мрачные эмбиенты и рёв сирен захватывает в кадр крупным планом то рога трамваев, то предметы садово-парковой культуры. Получается действительно атмосферно. Эх, с таким атмосферным вступлением «Мастера и Маргариту» бы экранизировать!
Чтобы узнать подробности о своей приёмной семье и о том, кто был настоящими родителями, Мэри (так зовут героиню) навещает местного tchinovnika, которого играет наш любимый и неповторимый болгарский актёр Валентин Ганев.
Как и любого другого russkogo чиновника, у него в кабинете есть samovar, карта USSR, бутылки водьки и грамоты советских времён.
Ганев вручает Мэри весьма убедительно выглядящее свидетельство о смерти её матери.
Затем женщина едет в гостиницу, где пережидает ночь, смотря обычные российские новости, где говорят что-то про Соловьёва и Булгакова.
Утром в загородной глуши, где до сих пор висят советские агитплакаты, Мэри пытается найти дачу своих настоящих родителей, Кайдановских.
Там она знакомится с водителем Анатолием, обладателем старой куртки, не менее старого грузовика ЗиЛ и значка Отличника Советской Armii.
Номера у грузовичка вообще образца 36-го года.
Водила подбрасывает бабёнку до заброшенной дачи Коли Кайдоновски (sic!)
Там её в лучших традициях индийских фильмов встречает потерянный брат-близнец Коля, ходящий в дедовской шинели и с мосинкой.
А также самовары. Больше, больше samovarov!
И matryoshkas, с которыми играются призраки!
Завязка не шик и можно подумать, что нас ждёт стандартный фильм про дом с приведениями. Но как бы ни так. Дальнейший сюжет нелинейный, запутанный, интригующий (хотя и не без непоняток), включающий в себя реверансы в сторону «Сияния» и «12 обезьян». Крепкая работа режиссёра, оператора и монтажёра создаются реально страшную атмосферу без всяких скримеров. Это вам не «Астрал» или «Паранормальное явление», а кино, которые ближе к фильмам Ардженто. И клюквы далее практически нет. Так что обзор я тут прерву и посоветую заинтересованным посмотреть фильм самостоятельно – он того стоит.
А мы переходим к следующему нашему пациенту, относящемуся к когорте куда менее исследованного сорта развесистой ягоды – к мультклюкве. Перед нами восьмая серия шестого сезона мультсериала «Настоящие охотники за приведениями» за аффтарством некоего персонажа с польской фамилией.
По сюжету команда охотников отправляется в Сибирь, где она должна поучаствовать в конференции при советском институте с непроизносимым названием на вроде «Рейфстафнек». Летят они туда на звездатом самолёте, пытаясь попутно пронаблюдать северное siyaniye. И, конечно же, в Ращща царит зима в то время, как в Нью-Йорке лето.
Институт по старой-доброй русской традиции украшен Kupolami и находится в обычном сибирском городке под названием Днепропетровск.
Правда, в русском дубляже герои произносят название как «Днепопатовск». Видимо для того, чтобы зрители не так ржали. Но из кадра букв не вырубишь!
Следующий этап – встреча
К Питеру Вэнкману тётя обращается не иначе как «товарищ доктор Пётр Вэнкман!»
Интерьер куполастого института украшен гигеровскими барельефами и фресками с чёрными serp и zveda.
Помещения же заставлены сверхсекретными приборами, видимо, предназначенными для психотронных исследований и прочей борьбы с капиталистами.
Катерина знакомит amerikantsev с их советскими коллегами – двумя расовыми белорусами: блондинистым бугаем Владимиром Павлом Максимовым (в русском дубляже – Владимиром Погремазиным) из Минска и усссатым Дмитрием Смердяковым (у нас – Миляковым) из Пинска. Хэй, хэй, заокеанские мультипликаторы знакомы с географией!
«Тьфу!» - плюются они, едва завидев охотников за приведениями, выражая призрение к империалистам. «У нас есть революционная теория и мы изменим мир! Вы со своими американскими игрушками и мигающими приборчиками – буржуазные цирковые уродцы. Вы думаете, что вы такие крутые? Скоро весь мир увидит, что сделают Владимир и Дмитрий!»
«Мошенники, обманщики! Тьфу! И Эйнштейн был мошенник!» - максимально накаливает разоблачительный тон Владимир.
В чём же состоит революционная теория исследователей? А в том, что Титаник потонут от столкновения с призраком Элвиса Пресли! Ура, tovatistchi!
Впрочем, мелкобуржуазные зазнайки не воспринимают революционную мысль всерьёз. Но ничего. Слушатели просто ещё не доросли до этой прогрессивной теории, а над великим революционерам поначалу смеялись. Как говорил Герберт Уэллс, революцию начинают изгои.
Внезапно, кто-то похищает из хранилища института Безымянную книгу – могущественный паранормальный артефакт. За дело берётся
Но Катерина и команда охотников решают взять дело в свои руки. Сбежав от приватльного взгляда инспектора, они выбегают на улицу и садятся в Волгу.
После чего направляются вслед за исходящим от книги сигналом в лес, минуя улицы Днепропетровска с их знаменитыми датскими домиками и мечетями.
Но Фейден на своём Запорожце неустанно следует за героями со словами «А вот и я, товарищи охотники!»
Бригада следопытов-самоучек застревает на пути к месту назначения. Катерина в шоке. Правда непонятно от чего: от факта застревания в снегу или от того, что её машина вдруг сменила форму фар и обрела кузов типа «универсал»?
Глядят охотники, а перед ними лошадка, везущая хворосту воз. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под уздцы мужичок. Запрыгнули они к нему в воз и поехали в горы.
Вперёд, на борьбу с сцуровыми soviet privedeniami!
А в горах творится нечто! Целая колдовская месса с участием Владимира, Дмитрия и целой оравы культистов.
Открыв
Кто сказал «Лавкрафт на минималках»? Погодите, через пару минут сами персонажи мультфильма озвучат фамилию, творчество обладателя которой послужило объектом
На заклинания из книги слетаются грибы с Юггота, а из-под земли вылезает Древний. Что же делать?
Не беда! Зелёный рояль в кустах по имени Лизун мигом драпает в Нью-Йорк, минуя medvedey и баллистические ракеты, пущенные в него американскими империалистами, и возвращается с супер-пупер-вундер-штуковину, которая побеждает всех!
Культистов передают в руки советской госбезопасности, комрад Катерина благодарит спасителей, а Лизун начинает танцевать vprisyadku.
Хэппи-энд. Мир-дружба-жвачка!
После этой научно-просветительской лекции ты, дорогой наш товарищ, должен с вниманием относиться к нашему потенциальному эктоплазменному противнику и поклясться нести верную службу по защите социалистических границ от трансцендентных сущностей! Да поможет тебе в этом твой протонный калаш и верный ГАЗ-Экто-24! Ura! Ленин, водька, балалайка!
|
</> |