Забавные случаи из моей жизни

val000 — 12.04.2021 I.
1981 год.
Ехал я после армии в университет. Только на недельку домой заскочил и обратно в Питер. С билетами тогда было туго. Подошёл прямо к проводнику поезда «Адлер-Ленинград», пообещал заплатить – я был тогда при деньгах. В общем, оказался я в купе с двумя девочками лет 16-ти и молодым кавказцем. Проводница ушла спать к подружке, а нам предстояло разместиться в своём купе - в нём была верхняя полка и одно сидячее место: на пол бросила нам матрац «для мальчиков, а 2 девочки полезли наверх. Они были подружками и возвращались с похорон бабушки одной из них в своё медучилище. Девчонки оказались совсем без денег и без еды – с похорон еду не захотели брать, а последние деньги отдали проводнице. Сам я собирался поужинать в вагоне-ресторане, и, видя, что мои попутчики ужинать не собираются, позвал их всех с собой. К еде купил бутылку сухого вина. Нормально посидели. Когда вернулись, на кавказца напал приступ гостеприимства, и он срочно решил меня угостить: из мешка с зелёный перцем достал бутылку виноградного самогона – чачи, а на закуску – тот самый «сладкий», как он сказал, перец. В общем, чача оказалась редкой гадостью, и бутылку он допил сам, пока я приходил в себя после «сладкого перца» - острее ничего в жизни не пробовал. Чача произвела на кавказца специфическое воздействие, и он начал домогаться к насмерть перепугавшимся девчонкам: «Так, в ресторан с нами ходили, вино пили. Пора расплачиваться – одна к нему, другая ко мне!». С трудом мне удалось вытолкать разгорячившегося до истерики кавказца в тамбур «покурить», где я ему объяснил, что в ресторане платил я, следовательно обе девчонки мои. Эту логику он понял и от девушек отстал.

II.
1983-й год.
Ехал я как-то в электричке в Петродворец. Дело было вечером в будний день. В электричке было много народа, но все сидели. Через «купе» от меня ехала компания хорошо подвыпивших пацанов, которые беспрестанно матерились и цепляли сидевших рядом «пенсионеров». Я встал, подошёл к ним и командирским голосом (в армии я был сержантом) сказал: «Так, сынки, заткнулись!». Наступила тишина. Я сел на своё место под благодарный взгляды «пенсионеров», а пацаны встали и пошли в тамбур покурить. Через какое-то время один из них подходит и говорит, что меня просят выйти «поговорить». Я оставил свой дипломат на сиденье и пошёл за ним. Намечалась драка, но я знал, как себя вести. Ещё не закрыв за собой дверь я вычислил самого главного и, глядя ему прямо в глаза, сказал: «Закурить есть?!» Он полез в карман – драка была предотвращена. Закурив, я спросил, о чём же они хотели со мной поговорить. Ребята всё спустили на тормозах: им показалось, что я сказал «щенки», а напились они по поводу проводов в армию того, самого «главного». Узнав, что я служил, они задали несколько вопросов по службе. В общем поболтали, покурили. Нормально…

III.
1990-й год.
В конце перестройки первые молодые научные сотрудники начали выезжать в капстраны. Из моих знакомых таким оказался туповатый, но воспитанный Витя (назовём его так). Не знаю, уж как ему удалось выехать в Финляндию на конференцию, но встречаю я его, значит, как-то сразу после поездки туда и спрашиваю, как мол там в капстране. Ответ меня убил:
Финляндия – гавно, и конференция их – гавно. Ехал назад – стою я на их говняном вокзале – жду говняный поезд, а в кармане мелочь осталась – их говняная. Дай, думаю, куплю на последние деньги их хвалёное мороженное Хаген-Дас. Купил, попробовал – гавно!
Вероятно, его мозг не вместил Финляндию.

IV.
1993-й год.
Я тогда был в своей первой командировке в Германию. Принимали меня в чине профессора, и завкафедрой – большая честь – пригласил меня к себе домой отужинать. Оказалось, что дома он был только с сыном, и, в отсутствие жены, решил угостить меня бутербродами: накупил всякой деликатесной всячины, типа копчёной акулы. Увидев стол, я испытал лёгкий шок: на столе вместо тарелок лежали дощечки, хотя вилки и ножи тоже присутствовали. Я решил действовать по обстоятельствам и, пока завкафедрой рассказывал, как они с женой искали зимой для моего шефа его любимый зелёный горошек, и как им пришлось готовить ему замороженный (это вместо его любимого консервированного), я копировал их действия: положил на свою дощечку огромный кусок немецкого хлеба, начал накладывать на него разности из тарелок. Когда класть уже было некуда, я ненадолго задумался, как же я буду его держать, такой огромный бутерброд , и, решив просто быть максимально аккуратным, начал осторожно засовывать его в рот. В это время немцы взяли вилки и ножи и стали отрезать себе нужный кусочек бутерброда. В общем опозорился. Хотя виду никто не подал.

V.
1994-й год.
Ехал я тогда на поезде из Бохума в Гамбург, чтоб потом на метро доехать до аэропорта и домой в Питер. В купе мне попался разговорчивый немец, который ехал куда-то на север Германии служить в армии. Ему нужно было в Гамбурге пересадку делать. Часа в 2 ночи я сказал, что надо бы поспать, а то проспим Гамбург – поезд-то дальше идёт, на что немец меня заверил, что не проспим - у него будильник. Ночью я встал по нужде. В темноте ничего не видно. Почти ощупью нашёл в тамбуре туалет. В самый ответственный момент спуска воды в унитазе поезд вдруг остановился. Вот думаю, не дай бог кто заметил, что я спустил воду на станции - оштрафуют. Открываю туалет - передо мной на платформе проводник - подзывает к себе. Всё, думаю, будут штрафовать. А он пальцем тычет под вагон и говорит: "Гамбург!". С какой скоростью я вылетал из поезда! А бедный немец вообще выскочил в одних трусах, но с чемоданом.

VI.
2021-й год. Месяц назад.
Давно собирался сделать прививку от опоясывающего лишая (Shingles) – с возрастом это может быть серьёзной проблемой. В поликлинике её не делали – надо было заезжать в аптеку. При случае и заехал. Начали записывать на ковидную вакцину, но в списках не нашли. Объяснил, что мне нужно не ковидную, а шингелс. Переделали. Вышел «прививальщик», и мы пошли с ним в кабинет для прививок. По дороге он мне объяснял, что на ковидную тоже можно записаться, если в 6 утра зайти к ним на сайт. А я жаловался, что жена через неделю едет в Россию и никак не может привиться из-за задержки с поставками. Это все обсуждалось в течение минуты. пока мы шли в кабинет, и я задирал рукав для укола, а он колол. Потом «прививальщик» говорит: «Следующая прививка через 3 недели. Никакие другие в это время не делать». Я уточняю, что скоро по работе должны провакцинировать от ковида. Нужно ли отказываться. Он смотрит на меня с тупым выражением лица и говорит: «Я Вам не ту вакцину вколол». «ОК, - говорю. - Какую же?» «От ковида. Если приведёте жену, то я и её уколю». Вот так мы случайно провакцинировались вне очереди.

(Дефрагментация памяти), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив