Я впервые в жизни понимаю самоубийц - впервые

rovego — 04.01.2020 Не дай Бог никому такого состояния, конечно. Вот он - "развод". Я сам предложил. Никто не настаивал. Кроме меня. Я настоял - "требую развод". А что лучше - когда тебя изо дня в день мурыжат: "Надо подождать, пока пожить отдельно, а то ты или работаешь или орешь, так нельзя"?! Хорошо, развод. Через суд. И вот, когда 12 лет жизни ты жил, в основном, только ради семьи - изжил даже вредные привычки (не пью, ни курю, баб не тащу в гостиницы), приобрел иные - работать так, чтобы к концу дня не оставалось ни капли сил. И все время дарил всем подарки, стараясь порадовать самых близких, и даже близких близких, и никому не желал зла, и вдруг близкие близких сегодня не на моей стороне, что для меня поразительно. И говорят: "За 12 лет люди полностью меняются, и уже не те, что раньше". И в сторонку смотрят.



Ну да, я полностью поменялся, я стал человечнее, добрее, злее - к тем, кто того заслуживает, я полюбил своего сына безумно. Это я-то, который к детям безразличен. При этом, и я это не скрывал, у меня тяжелая болезнь (начиналась с падения в обмороки, кончилась тем - что я должен жить в строгом распорядке, могу ходить в офис только на определенное время изредка, и пить лекарство) - конечно, доходы упали.

Человек вдруг - внезапно, никому не нужен. Ни жене, ни себе. Он уже не приносит сотни тысяч каждый месяц. Только сынульке, но он маленький совсем, если и вспомнит - что-то смутное. Это пока он на Новый год кричит: "Папа, дай оближу, как Диксон".

Находиться в таком состоянии очень тяжело. Ты вдруг теряешь почву под ногами. Хотя был уверен, что стоишь на ней прочно.

Жена: "Люблю тебя одного, но жить с тобой невозможно, ты все время работаешь, или орешь, что тебе мешают". Но у меня работа такая - меня нельзя отвлекать.

Мне говорят: "Чем мужик отличается от бабы?!" Это работодатель, которого я бесконечно уважаю. Тем, что у мужика, может быть, есть сердце. А у бабы оно не так устроено, и любовь не такая. И оно мужское болит с каждым днем все сильнее и сильнее, пока не доходит до полной невозможности говорить. Я открываю рот, чтобы сказать улетающей на другой конец Земного шара маме: "Пока, хорошо долететь", а изо рта ни звука, какой-то клекот и хрип. Словно я птеродактиль.

Никогда не понимал самоубийц. Это до чего же должно быть плохо человеку, чтобы уйти из жизни?! А сейчас понимаю. Понимаю, да. Но ведь все равно сериал-то надо любимый досмотреть "Бесстыжие" - новый сезон? А потом можно и того...

12 лет живи ради кого-то, живи им, ими, для них - а потом отдай свою машину (нет, все правильно, ребенку она нужнее), и не разговаривай больше - тебя никто не слышит. Да ты и говорить не можешь - ты же птеродактиль теперь.

А самое паскудное, я и работать не могу. Всем написал по работе, что не могу. У меня 4 прекрасных работодателя были. 4! Платили мало. Но все вместе - вполне. Даже, со сценарным проектом - беда. Малейшее интеллектуальное усилие - и мне надо отлеживаться полчаса. Иначе душит что-то, горло перехватывает, и сижу.

Давай психотерапевта, говорят, давай антидепрессанты, говорят, давай в клинику неврозов - это все советы. Нет, товарищи, мне просто нужно отлежаться. Чуть-чуть. Два-три дня.

Был момент - ну, думаю, отпускает. Хренак - тут так накрыло, что уже нет меня, и все.

Друг говорит: "Давай приеду - напьемся". Ну и что это? Иллюзия что все хорошо на время. А потом только хуже.

Хотя нет - был момент, когда мне сказали, что лекарства нет, и выздоровление, если случится, займет десятилетие. Вот тогда я подумал - что ж делать, конец мне, похоже, пора на тот свет.

upd: А я не собираюсь с собой кончать. Просто говорю, что есть такие мысли, и они меня поражают, потому что я не представлял, что я, жизнерадостный, счастливый человек, могу до них дойти.



Телеграм-канал черного и актуального юмора и актуальных событий RovegoSteb: http://t.me/rovegosteb

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив