"Я вчера впервые за несколько недель заснула с улыбкой" Письмо в личку

eva_vitli — 12.04.2010 Письмо от автора http://eva-vitli.livejournal.com/170454.html  " Просим совет. Проблемы в семье. Муж не понимает"

Ева, спасибо большое за помощь! И большое спасибо твоим друзьям за их советы, особенно за развернутые советы, как вести себя в сложившейся ситуации. Огромное спасибо за поддержку!!! Большинство друзей сказали, что надо разводиться, что отношения лучше уже не будут (они просто не знают какой был п…ц раньше) Я не совсем корректно описала ситуацию, пересказав только те моменты, которые болезненны для меня и которые больше всего выбивают почву из под ног. Я не безответная девушка и не иду на поводу у прихотей своего мужа (это его и раздражает)
Он пытается меня ограничивать и чего-то лишать, я не уступаю, он злится. Я и так устаю с маленькими детьми, а бесконечные войны с мужем выматывают меня донельзя! Советы насчет развода хороши, пока дело не доходит до реальности. Чтобы объяснить, как я пришла ко всему этому, я должна рассказать про мою семью и моего мужа.
Я тебе рассказывала, как тяжело мне было жить с мамой и отчимом. Мама с отчимом были еб…ми, вот другого слова не подберешь, дебилизм, религиозны фанатизм, перевернутая мораль… Моя жизнь представляла собой бесконечную работу по дому, постоянный присмотр за младшей сестрой, ненормальные условия существования, бесконечные скандалы и унижения со стороны родственников. У меня почти не было друзей, не было личной жизни, не было как таковой учебы, никаких наличных денег, я была заперта в 4 стенах и шанса выбраться не находила, но очень сильно его ждала.
Когда мы переехали в Петербург, родители купили участок земли под Питером, стали строить дом, деньги кончились – жить негде, прописки нет (а в Питере это как паспорт). Они хотели делать бизнес со знакомыми (открывать стоматологическую клинику), но в ответственный момент здоровье отчима резко ухудшилось, денег не было на лечение, и он эмигрировал в Германию.
Я училась тогда заочно на последнем курсе, родители настояли, чтобы я перевелась в Питер, это было сделать непросто из-за академической разницы. У меня было много долгов, несколько письменных работ, писать их надо было на компьютере, компьютера не было, и я покупала ночной пакет в интернет кафе (это стоило очень мало). Так я познакомилась с моим мужем. Мы оба были студентами, и оба перевелись на последнем курсе. (У моего мужа папа бывший военный, мама педагог, сына отдали в военное училище, он не стал делать карьеру военного). Высокий, симпатичный, хорошо сложенный, интересный, с неплохим чувством юмора… У нас было много общего. Наша жизнь до встречи с ним была написана как по кальке, детство и юношество, все значимые моменты были одинаковыми, нам было легко и хорошо вместе. Чувства захлестнули. Наши отношения были похожи на сказку, на сладкие романы и мне не верилось, что это все происходит со мной. Мы целые дни проводили вместе, мои родители его обожали. А вот его родителям я не понравилась заочно (ему мама сказала «она черная с аула приехала, чтобы замуж выскочить, смотри, забеременеет, будет тебя шантажировать»).
Меня это высказывание глубоко шокировало, я хотела прекратить с ним какие- либо отношения, но моя мама сказала, что я не знаю их семью, они меня не видели, сын единственный любимый, мало ли женщин всяких приезжает, не стоит брать близко к сердцу.
На сессии в новом институте меня заметил декан и пригласил работать. Родители взбеленились «а кто будет с ребенком сидеть?», мне повезло, наш общий знакомый вступился, и они его послушали, сказали, что я буду отдавать им зп. Я вцепилась в возможность работать мертвой хваткой (без прописки), это был мой шанс. Я работала много, у меня стало получаться, моя жизнь стала наполняться чем-то кроме домашнего насилия и скандалов.
Когда отчим уехал, мама перестала делать вообще какие- либо попытки устроить свою профессиональную жизнь, сменила две работы, зарабатывала мало, жили просто на копейки, но моя ситуация была самой худшей. Хотя я работала, денег я не имела, а мама особенно спонсировать меня не собиралась, это был тяжелый период, когда и 100р для меня были роскошью, я оказалась на самом социальном дне. У меня долго не было медицинской страховки, у меня не было зимней одежды, у меня не было денег даже на еду, я была похожа на скелета (сейчас я вешу 57, и ничего лишнего у меня нет, а когда я вставала на учет по беременности, после благополучного года житья с мужем, я весила 54 – это к тому, что я не приукрашиваю).
В какой-то момент от постоянного голода моя гордость не выдержала, и я стала у сотрудниц просить еду, я им очень благодарна за помощь, иногда они на деканатские деньги покупали для меня, иногда приносили бутеры или супчик из дома. Мне тяжело рассказывать такие подробности.
Помимо работы у меня был диплом, который тоже надо было писать на компьютере. Муж тогда тоже начал работать между сессиями (его родители разошлись, и они с мамой бедствовали), видеться мы стали гораздо реже, я приезжала к нему иногда заниматься ночью на компьютере, мама его была резко против моих приездов. Чтобы сделать диплом я жила три дня в семье одногруппницы, и за небольшую плату написала дипломы ей и себе.
С мужем отношения были непонятные, я встретила другого мужчину, и тут оказалось, что у мужа огромные чувства ко мне, он очень сильно меня любит, муж не переставал удивлять меня, я просто купалась в любви и ласке (а мне так этого не хватало многие годы, я не могла поверить, что кто-то мог меня полюбить, родители как ты понимаешь, пророчили мне другие перспективы).
Летом я работала одна в деканате, сблизилась с моей второй начальницей, потом заболела ветрянкой. Мама не стала покупать мне лекарства, я тебе писала, как было тяжело, и как мне помогла начальница. В сентябре я переехала к мужу, он мне сам предложил (мы каждый день были вместе, ночевали то у него, то у меня). Его мама умирала от ревности. Муж просил не обращать на нее внимания, я живу с ним, а не с ней! Просил меня не уходить!
Но учитывая, как отвратительно ко мне относилась моя мама, я передумала уходить. Стала строить отношения со свекровью, мне казалось, что все налаживается. С мужем все было отлично. На работе, правда, не очень. Моя мама опять начала меня шантажировать, чтобы я бросила работу, потому что она выходит в клинику, нужны деньги, ребенку (восьмилетней сестре) есть нечего. Я боялась потерять работу, тем более что поступила в аспирантуру, бросив работу, я опять становилась жалкой служанкой в мамином доме.
Стала просить, чтобы мне сократили рабочий день (кто-то должен был забирать сестру из школы), искать варианты, меня согласилась взять к себе вторая начальница, попутно ей нужна была «девочка, которая пишет дипломы». Конечно, я ухватилась за эту возможность, теперь у меня появлялись хоть и небольшие, но собственные деньги. Правда график у меня не уменьшился, а увеличился, и в после рабочее время я писала по ночам дипломы, но теперь у меня были деньги и на еду и на одежду (хотя, что врать зимнюю одежду купил муж).
Начальница по характеру, выпендрежу и апломбу очень походила на мою маму, у нее не было друзей, ее никто не мог терпеть. Я старалась строить ровные отношения, но это был человек не уважающий никого кроме себя. Через три месяца работы мое терпение лопнуло, я уволилась и бросила аспирантуру. Еще два месяца я писала для нее дипломы, потом она на меня обиделась, за то что я отказалась делать ей диссер за 6000р.:-)) Я нашла фирму, профессионально занимающуюся помощью студентам, и стала работать на них (это быстрые деньги), попутно искала работу. Мое заочное образование – сервис и туризм, без специализации. Это образование что сеть, что нет. Работу было найти тяжело, тем более что у меня не было прописки.
Муж вышел на преддипломную практику и не работал. Я еще немного работала инспектором в системе сертификации, но мне не нравилось, был сильный токсикоз, я мучилась и ушла оттуда. Когда я забеременела свекровь, наконец, согласилась дать мне прописку, чтобы я смогла встать на учет.
В отношениях с мужем стали проскальзывать неприятные моменты. Он хотел ребенка, и это было сознательное решение, он очень радовался когда, наконец, узнал что результат положительный, да и я радовалась. Несмотря на все трудности, мы с ним не представляли жизни друг без друга, были опьянены любовью, кино, музыка, книги, музеи, прогулки…наша жизнь была наполнена (а мне так не хватало этого многие годы).
Но как выяснилось, он не был готов к тому, что у меня может быть плохое самочувствие, у него начались переживания, что я стану толстой как мама! Маму же моя беременность не обрадовала, она закатывала дикие истерики и скандалы, это был просто ужас, на ее фоне мои новые родственники казались ангелами. Потом муж начал работать, уставал, я работала на дому целыми днями, копили деньги, потому что очень многое надо было для малыша. Расписались на последнем месяце из-за статуса ребенка, так было проще. И у мужа стало меняться ко мне отношение. Появились фразы «ты теперь от меня никуда не денешься». На фоне скандалов с мамой я и не думала даже об уходе, готовилась к родам…
После родов оказалось, что муж не был готов к тому, что ребенок плачет и вообще не кукла. Я продолжала работать, он становился все злее, мама изводила просто донельзя. Я старалась изо всех сил, разрывалась между домом, работой, ребенком (у нее долго были проблемы с животом), с нами какое-то время жил свекр алкаш, после его ухода свекровь всю ненависть адресованную бабе свекра направила на меня «увела сына! Ты тоже из такого же края». Мне и так вздохнуть было некогда, и я, честно говоря, не сразу заметила, что она стала подначивать мужа. И что было еще большим удивлением, что муж начал вестись на эту тупость.
Однажды она мне высказал, что я плохая мать, плохая жена и плохая хозяйка. И что никогда ей не понравлюсь. Я была в ярости, ответила все что думаю. На тот момент я всех обслуживала и хозяйка в отличие от свекрови я была замечательная. Она мне говорит: так детей не растят. Оказалось, что я глажу белье детское, и ребенок по ночам спит со мной! Сказала, что если бы мне было невыносимо жить с ними, я бы давно уже ушла, и что не имею права голоса, потому что живу в их квартире.
Эх, квартиру никто не видел – панельный дом около завода, предписанный под снос, двушка 32 квадрата! Потом мы попали с дочерью в больницу и у меня был аврал на работе. Муж истерил. Я не выдержала, бросила работу и впала в глубокую депрессию. Я не могла понять, как же это все случилось со мной, я не могла понять, что делаю не так, разбиваюсь в лепешку, а получаю такое вот говно! Был просто ад! Мне больно говорить о подробностях, я не знаю, как это выдержала. Позвонила маме и сказала, что не могу больше, хочу вернуться, мама мне отказала, потому что не могла поверить, что я брошу «ее любимого мальчика», «ну и терпи, все терпели».
Свекровь имела прямой интерес, ей казалось, что если я уеду, муж снова будет приносить ей зп.
Муж испугался, что я уйду, стал просить о втором шансе в наших отношениях, у нас общий ребенок. Мы переехал на съемную. Отношения и правда становилась лучше. Его злость становилась меньше, он перестал стучать кулаками в стену. Ссоры с мамой ненадолго утихли, и я поверила, что у нас есть второй шанс.
Писать дипломы мне было категорически нельзя. После больницы и череды страшных скандалов с родственниками со мной стало твориться что-то странное. У меня с каждым днем увеличивалась мышечная слабость, я не могла сделать ни одного простого дела, даже при минимальной нагрузке мой организм разваливался на части, мне становилась плохо с сердцем, и постоянно мучило удушье. Болячки появлялись одна за другой, и мне стало казаться, что в моем организме нет ни одно здоровой клетки, доктор Хаус отдыхал. Врачи не могли найти ничего, что это вызывало, говорили астения с ВСД. Я чувствовала себя как столетняя старуха и не могла себе помочь, у меня исчезло второе дыхание, даже идти быстрым шагом для меня становилось трудно, я задыхалась.
Мужу предложили работу за границей. Мы согласились. Это вселяло надежду. Потому что съем отнимал 2/3 зп, плюс коммуналка, жили на копейки, на всем экономили. Но без мамы и свекрови это казалось счастьем, и хотя я целыми днями была одна с ребенком, просто вздохнула от облегчения. Документы оформлялись почти год. Мы жили все это время на чемоданах. Контракт на съемную истек, и мы вернулись к его маме. Отношения опять начали портиться, муж становился злобным и невменяемым. С моей мамой периодические истерики и желание вернуть меня обратно (она не привыкла жить без служанки !).
Муж захотел второго ребенка, я была против, мы ссорились постоянно на эту тему. Он очень обижался. Мы предохранялись, но…
Я сделал узи, беременности не было, но и месячных тоже, за 1,5 недели до отъезда узнала о своем положении. Это был шок. Я не решилась на аборт, для меня это убийство, я не смогла решиться, морально не была готова к аборту.
Новая страна вдохнула надежду, и хотя я много болела из-за акклиматизации и токсикоза, здесь все было по-другому, во много раз лучше и спокойнее, я даже почувствовала себя счастливой. Мама, узнав о беременности, опять начала свои истерики, мы много ссорились, я перестала с ней общаться на несколько месяцев. Свекровь просила вернуться обратно. Муж начал страшно истерить! Мы тогда жили у друзей, а он устраивался в месте работы, каждый день орал «я тебе не нужен», «ты все можешь сама», потом говорил «ты никуда от меня не денешься с двумя детьми». Я не знала, что мне делать, я была в положении, мы жили в другой прекрасной стране, и рядом со мной было это чудовище. Друзья успокаивали, говорили, что он нервничает из-за страха перед всем новым на нем такая ответственность лежит, кризис, а ему надо утвердится на хорошей работе в чужой стране.
Уже в другой стране я стала меняться, я перестала бояться отвечать мужу, перестала бояться потерять маму, я становилась более уверенной в себе. И эта уверенность пугала мужа. Да у меня плохой английский, но я не боюсь говорить, и только муж злится, как я ужасно разговариваю. Были моменты, когда он успокаивался, и у нас все налаживалось, но потом опять начинались лишения, придирки, тирания. Прогресс в отношениях был, безусловно, да и я уже не собиралась ему уступать, и отстаивала свое мнение.
Но перед новым годом мы купили свекрови ноут (ей очень хотелось), и по телефону муж устанавливал с ней скайп. У нее ничего не получалось, она не понимала, что такое кнопки, муж нервничал, злился, орал. Он разговаривал так ужасно, как это делал его отец, а она вела себя как обычно, как овца! Муж опять вошел в эти отношение, они ему комфортны! И все слетело с катушек. Начался сплошной маразм, на который я естессно не могла смолчать.
В моем муже удивительным образом сочетаются два человека. Один – эрудированный, с неплохим вкусом (все кроме живописи), вдумчивый, обязательный, честный человек на которого всегда можно положиться, и знать, что никакой гадости он не сделает, с ним легко строить коммуникацию, чувство юмора – просто душка – это то, каким его знают наши знакомые, каким знала я. Он таким бывает! И как не парадоксально, другой человек, которого он показывает далеко не при всех, особенно если чувствует, что получит за это по шапке - симбиоз его дебильных родителей!
У нас есть общие друзья, и они не могут поверить, что это мой муж откаблучивает (унитаз помыла, цветы посадила…), стучать со злости кулаками... Его папа пьяница, истерик, всячески унижал и подавлял жену, и для мужа это стало образцом мужского поведения, хочешь быть мужчиной – стань как папа.
Мама очень холодный, жесткий, эмоционально глухой человек, с ограниченными умственным способностями (папа там тоже ничем не блещет). Но перед мужиками она пасует и ведет себя как овца, другого слова не подобрать. В душе ей хотелось бы быть таким же садистом как папа, всю свою тупость и агрессию она направляла на сына и детей (педагог же). У нас у обоих были родители террористы, нас обоих сломали в детстве, но мне хватило душевных сил подняться над этим, а ему нет. Если честно я не понимаю, как можно быть таким слепым и не видеть очевидную вещь, будешь делать как папа с мамой, останешься один, больной, никому не нужный (у мужа наследственное заболевание, его мама инвалид диализник).
Обидно, что если бы муж показывал свое лицо в начале знакомства, а не после рождения ребенка, я бы вообще общаться с ним не стала, а не то, что жить вместе!!! Его родителей я видела, мне семья не нравилась, не нравилось что он один ребенок в семье. Но он отличался от них так же, как я отличаюсь от моей мамы!
Когда ситуация с ребенком и дебильным родственником начала повторятся, я впала в глубокую депрессию, клетка закрылась, и я начала думать, что наверное я и в самом деле такая никчемная, раз со мной такое происходит, раз на меня так орут и так ко мне относятся, думала что проблема во мне. А потом поняла, что нет. Я на их фоне чувствую себя умницей, красавицей, золотой хозяйкой и потрясающих качеств человеком.:-)) Я думала, могло быть со мной по- другому. Наверное, нет, я была затравленной жертвой, дома мне рот не давали открыть, мои потребности опускались из виду, а мои достижения принижались, и я не могла не постоять за себя, ни отстоять свои границ.
Я должна была пройти этот путь, и стать не жертвой, тока садист был очень расстроен.:-)) Он только начал самоутверждаться.:-))
Муж закомплексован. Неуверен в себе, поэтому пытается контролировать и давить. Комплексует в сексе из-за того что быстро кончает, вот другой бы начал что-то делать, а он на меня давит! Где логика? Сначала из-за большой паузы у нас был одновременный оргазм и мне 2-х минут хватало. Муж изводился, что я не испытала оргазм, чувствовал себя не мужиком, я его пыталась успокоить, поддержать. Но тут муж начал преображаться, и перестал волноваться, получилось у меня или нет. При этом я стала виноватой, это моя проблема, что я не могу испытать оргазм, я никчемная женщина, а он герой. Тогда я вставала в жесткую позицию, да говорю, очень много женщин хотят двух минутный секс, очередь стоит! Тогда муж опять впадет в депрессию. Третьего не дано. Его мозг работает так: кто плохой? Если не я значит ты, если не ты значит я. Я в этой дилемме, конечно говорю – ТЫ!:-)) потому что иначе он будет меня гноить. А дойти мозгами, что никто не плохой, он не может. И так во всем.
Его родители терроризировали на тему, что он должен все делать идеально, но так они тупые идеальность очень субъективная и смешенная. На многих родители давят в детстве, но ты вырастаешь и начинаешь видеть, что это не настоящая жизнь, а тупые правила родителей их самоутверждение за твой счет. А некоторые так и не вырастают и продолжают быть маленькими детьми своих злобных родителей, а ты по ошибке начинаешь относиться к ним как нормальным взрослым. Это было моей ошибкой! Если муж начинает продвигать идеи своей мамы, она не смогла победить бабскую ревность, отсюда все что не сделаю, все не так. Я впадаю в ярость и говорю, что пусть тогда с мамой строит семью. Грубо конечно, но у меня уже не хватает нервов на сюсюкание. Да это и бесполезно, если его клинит, ты ничего не докажешь, он становится в позу и на любой довод противоречит. Я так устала от всех баталий, что честно говоря, давно бы его бросила. Я стала читать гештальт психологию, там все написано, но психологов муж как и мама боится до полусмерти! Спрашиваю, чего боится? Что его вылечат, и у него не будет приступов нематевированной агрессии?
Меня держит несколько вещей. Первая отсутствие жилья. Съем одна с двумя детьми я не потяну. Могу вернуться только в город Н в старый дом, где сейчас живет мой двоюродный брат и его отец агрессивный алкаш.
Второе, у меня нет денег, я завишу от мужа. Чтобы обеспечивать себя и детей, мне надо будет отдавать детей в садик на целый день, в русский бесплатный садик! Где я буду работать со своим образованием и никчемным опытом работы даже не представляю, это не было бы проблемой, если бы мне не надо было обеспечивать себя и детей. Мы начинали за гранью нищеты, и я хорошо знаю, что это такое. Сейчас у нас нормальный средний уровень, у детей есть все необходимое, куча игрушек, и я прекрасно понимаю, что не смогу им это обеспечить. Из-за сидения с детьми и маленького опыта работы я в очень уязвимом положении. Работа на дому приносит деньги, но не такие большие, чтобы содержать себя и детей, придется искать что-то еще или целыми днями сидеть за компом, что с детьми невозможно. Работа на дому дает быстрые деньги в этом ее плюс, но только в этом. Да и в городе Н (российском) с работой проблемы! Да и не безопасно!
Еще я очень боюсь своего физического состояния. Я сейчас конечно лучше себя чувствую, устаю, но не задыхаюсь, но боюсь, что когда нагрузка увеличится, я опять сломаюсь! (второго дыхания так и нет). Боюсь, что теперь буду с такими социальными проблемами и с детьми на руках. Больничные из-за детей. Себе я вообще не могу позволить плохо себя чувствовать!
Боюсь ломать семью из-за детей, муж их любит, и они его. Один раз поссорились, я ушла с дочерью в магазин гулять, чтобы не оставаться рядом с ним. Дочь всю дорогу спрашивала, где ее папочка, почему он не пошел? Мне это разрывало сердце. Я купила ей игрушек, мы хорошо провели время, но она все равно спрашивала – мы уже идем к папочке? Я покажу ему мои игрушки! Если он задерживается на работе, дочь берет телефон и пытается ему звонить: «але, это мой папочка? Иди домой я соскучилась!». Мне так жалко ее! У меня не было папы, а были отчимы, если я разведусь, то ее ждет такая же судьба или я больше не буду жить с мужиком. Я не верю в отчимов, это чужой мужик, который будет воспринимать твоего ребенка как укор ив се время видеть в нее твоего предыдущего мужа. А когда подрастет, будет воспринимать не как ребенка, а как молодую самку (понятно, что не все такие, но таких много!!!) А если родится общий ребенок, то ребенок от предыдущего брака станет нелюбимым! При этом дочь будет переживать, что папы нет, и жизнь станет физически во много раз хуже. Я очень боюсь этого! Боюсь, что повторю мамину судьбу.
Помощи с детьми мне ждать неоткуда, няню я не потяну. Просто вставать на ноги практически с нуля с двумя маленькими детьми – это очень тяжело. И я не уверена, что мне по силам.
Вообще наша жизнь в России была одним сплошным выживанием, а тут объективно выживать легче! И мне бы не хотелось возвращаться обратно в город Н (в Питере не потяну, хотя там возможностей больше). У дочери хороший садик, в социальном плане мы более защищены.
В плане еды, одежды и первых нужд, здесь тоже проще, на крайний случай можно попросить помощи в церкви. Остается проблема – муж, который треплет нервы. Развестись я не могу, у меня не тот статус, я вписана в визу мужа, и автоматом отправлюсь обратно. Хорошо хоть дети в моем паспорте! На какую-то социальную помощь я вряд ли могу рассчитывать (я уже уточняла про бенефиты для беременных, рождению ребенка, кредиты на жилье…мы не получаем соц.бонусов, только то что покрывают налоги), но этот вопрос я плохо знаю. Я записала контакты группы «свобода, для женщин, подвергающихся домашнему насилию», собираюсь туда сходить.
Правда не знаю, если он меня не бьет, будет ли его поведение рассматриваться как домашнее насилие и чем они смогут мне помочь? Но попытаться надо. Хочу попытаться сходить в бесплатную юр. консультацию, подруга мне дала контакты, правда переживаю из-за английского, хорошо ли их пойму.:-(( Подруга говорит, что если потерпеть 4 года еще, я получу паспорт и тогда у меня будут совсем другие права, я смогу жить опираясь на социальную помощь и без мужика (русского или англичанина), я даже образование смогу обеспечить своим детям! Для этого надо еще 4 года жить с мужем здесь! Мое положение очень зависимо от мужа. Курсы, вождение, курсы английского я не могу сделать без него – надо с кем-то оставлять детей. Нанять няню нет финансовой возможности. Это большие палки в колеса, для того чтобы двигаться вперед и обретать независимость. С другой стороны муж обеспечивает финансовую стабильность, которую мы обрели не так давно, в основных вопросах мы с детьми и в чем не нуждаемся.
В комментариях написали, что я родила от такого козла двух детей. У меня хорошие дети, когда пришлешь свою почту, я покажу тебе детей. Ты увидишь, что не о чем жалеть, просто они маленькие.
Ева, спасибо еще раз за поддержку, тебе и твоим друзьям, я вчера впервые за несколько недель заснула с улыбкой!
Ну, а когда будет совсем тяжко, я позвоню и ты споешь мне Варяга.:-)) И я буду знать, что все смогу!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив