Я не знаю, как его выгнать

prostitutka_ket — 19.04.2018 — Отношения Очень, потрясающе хорошо написанное письмо. Наглядно и почти схематично. Вот как оно в жизни и бывает, до мелочей срисованная картина быта с паразитом.

* * * * *
"Здравствуй, дорогая Кэт! Большое спасибо за твой блог, читаю его уже несколько лет, но, к сожалению, пришёл и мой черёд просить твоего совета. Прости, пожалуйста, что текста будет много. Я нахожусь в тупике. Я знаю, что у многих ситуации гораздо хуже. Но всё равно прошу тебя о помощи, я не справлюсь сама.

Мне 24 года, я работаю в хорошей компании на хорошей должности, живу в Подмосковном городе. Познакомилась в игре с парнем из Сибири, начали общаться, затянуло, казалось, человек понимает меня с полуслова. Он приезжал ко мне дважды, оба раза провели вместе по месяцу, встречали Новый год. На расстоянии постоянно общались по телефону и по видео, буквально каждую свободную минуту. Совпадали ожидания от жизни и стремления.

Он говорил, что не может без меня и нам нужно решать, либо он переезжает ко мне, либо я к нему.
Обсудили всё и пришли к выводу, что мне будет гораздо тяжелее бросить родных, привычный образ жизни и удобную работу. Он переехал ко мне в августе.
Я знала, что денег у него нет, как и образования. Работал раньше на стройке начальником участка, пытался получить вышку, но бросал из-за нехватки времени. Позже он устал от этого и сменил работу на менее оплачиваемую, но с бОльшим количеством свободного времени. На тот момент мы и познакомились.

Когда он переехал, я сняла квартиру рядом со своей работой, начали налаживать быт, притираться друг к другу.
Я интеллигентная, начитанная, домашняя девушка, очень люблю (и умею) готовить, он немного быдловат, но в меру, мастер на все руки, по дому сразу устранил все проблемы вроде протекающего крана и не прибитого карниза. В сексе всё замечательно. В общем, счастливое, уютное гнёздышко, играли в семью. Это были мои вторые отношения, но первый опыт совместного проживания.

Прошло три месяца, поиски работы для него не увенчались успехом, но на зарплату в 40 тысяч я распределяла бюджет так, чтобы можно было вкусно кушать и снимать квартиру. Помимо поисков работы, он переделал все мужские дела по дому и откровенно маялся от безделья. Смотрел фильмы, анимэ, играл - "а чем мне ещё заняться".

Важный момент: он занудный педант, но чужими руками. Т.е. раковину после того, как помоешь посуду, надо досуха вытирать тряпочкой каждый раз, носки все стопочкой, ни пылинки-ни соринки, "приготовила - сначала помой посуду, потом кушать садимся, или вообще в процессе готовки мой, сложно что ли?" и т.д.
И у меня собака, причем крупная. Я убиралась каждый день поначалу, готовила "первое, второе, десерт и компот", но поняла, что взвалила на себя слишком много - я начала ужасно уставать. Со скандалами и ссорами, но я объяснила ему, что раз уж он сидит дома и ничего не делает, то уборка отныне на нём. Включая посуду. Стало полегче.

Внезапно меня по работе переводят в другой город, тоже подмосковный, но в 2 часах езды на машине от моего родного города.
Машина, спасибо родителям, у меня есть, так что мы переехали, и опять началось налаживание быта, знакомство с городом, новым рабочим местом. Зарплату мне не прибавили, но за съемную квартиру теперь платит предприятие.

Денег стало немного больше, но они так же улетают - ему нужно зимние штаны, шапку, ботинки хорошие. Я себе купила пару кофточек. Сделала маникюр впервые за долгое время. Новая квартира требует новых затрат, то туда полочку, то сюда кастрюльку.
И в итоге деньги разлетаются, живём от зарплаты до зарплаты.
Он так же играет, смотрит фильмы, говорит, что ищет работу и постоянно звонит по вакансиям, но по его словам - либо сбрасывают, либо не отвечают, либо вакансии старые.
В общем, за шесть месяцев работу он так и не нашёл.

Я уже и разговаривала, и плакала - всё заканчивается тем, что он с грустной моськой самоотверженно грозится пойти работать по двенадцать часов за гроши. "Найди сама мне работу". С этих слов я в полном шоке, если что, ему 28, мне 24. Я даже не знаю, что на это сказать.
К слову, есть возможность взять его к себе на работу, на низкую должность вроде разнорабочего, так как он без ВО. Но мне, во-первых, стыдно, пойдут пересуды, а во-вторых, я и так всё ему дала, у нас есть, где жить, на чём ездить, что покушать, что надеть. И я надеялась, что хотя бы вопрос с работой он решит самостоятельно.

У меня огромное разочарование, что он не приносит свою копеечку в семью, что он берёт у меня деньги на сигареты каждый день, что я плачу его кредит (который он брал, чтобы приехать ко мне первый раз), там сумма небольшая, но осадок остаётся. И при всём этом, что я его обеспечиваю полностью, он умудряется срывать на мне плохое настроение, когда я прихожу уставшая с работы, выставлять требования - секс каждый день, а не раз в два дня, потому что он мужчина и ему так надо.

Я понимаю, я сама секс очень люблю, но последнее время так устаю, что сил не остаётся, пока приду с работы, переделаю все домашние дела, погуляем с собакой - вот уже и полночь, пора спать. Но ему хочется "ещё одну серию" минут на 40 посмотреть на телевизоре, а после потрахаться, вот и три часа ночи, через 4 вставать. В итоге у меня огромные синяки под глазами, я не высыпаюсь, хожу вялая постоянно. А он спит до обеда, у него всё прекрасно.

На мои попытки изменить ситуацию я слышу - "не начинай", "ты вечно устаешь", "могла бы всё быстрее делать, а ты придёшь с работы, то тебе передохнуть надо, то с собакой играешь, сделала всё сразу - и в сторону". Как будто не понимает, что я тоже живой человек, что я не робот, и так на работе упахиваюсь.
Как-то я особенно устала, провела 2 часа за рулём, отработала рабочий день, приготовила покушать, и поняла, что сил нет вообще. Я отказала ему в сексе, объяснила, и тут же отрубилась.
Он разбудил меня "малыш, можно тебе в ротик кончить", я чуть не разревелась. Уснула. Утром смотрю - мне пришли на телефон логин и пароль от подписки на порно-сайт.

Так как он пользуется моим интернетом, сразу было понятно, что пока я спала, он тут же, лёжа рядом, дрочил на порнуху. Нет, я не против порно, сама баловалась, когда одна была. Но лёжа рядом, в такой ситуации....Кать, я загоняюсь? Просто я вижу в этом поступке неуважение к себе. Я не права? Не могу оценить верно эту ситуацию. Он себя виноватым не считает ("ты же не дала, а я говорил тебе, что мне каждый день надо").

Про занудство и педантизм. Если я утром опаздываю, собираясь на работу, то могу переодеться и оставить пижаму на спинке кресла, а тапочки - у дивана.
И он тут же начинает долбить мне мозг, что нужно всё убирать по своим местам, "иди и убери, ничего страшного, что опаздываешь, пять минут ничего не изменят". Идёт и контролирует, как ребёнка.

Или как-то я пришла с работы, через полчаса мне нужно было уходить по делам, я подошла к нему обняться - и он отказал, он закатил истерику, что я не переодетая, и он меня обнимать и целовать не будет. И без разницы, что мне уходить через полчаса, хочешь обняться - переоденься.
Катя, это был такой скандал, он до того это раздул, что мы поцапались, он столько наговорил, мне было так больно, так плохо, я не выдержала и дала ему пощёчину, за что получила сама от него затрещину по голове, а потом и нечто посерьезнее.

Это был первый раз, когда меня ударил мужчина. Я не знала, как себя вести. После скандала он тут же налил мне ванну, сделал какао с зефирками, чтоб я успокоилась. И я успокоилась, "забила", нервы и так на пределе.

После были аналогичные ситуации, например, мне не хватает чтения, я безумно скучаю по нему, но он не даёт мне читать, то сериал погромче, то "я хочу вместе смотреть, потом почитаешь", то начнёт приставать - лишь бы убрала книгу и делала что-то вместе с ним. Я скачала книги на телефон, он увидел что я читаю, и отобрал его. Вот так запросто.

Я попыталась забрать его, просто взять из его рук, на что опять получила затрещины, мне выворачивали руки, толкали, от боли, унижения, разочарования, я сама начала его лупить ладонями по спине, знаю, глупо, ведь в ответ я получила гораздо сильнее. Мне в тот момент звонили родные - он скидывал их звонки, не давал ответить. Я пыталась выйти из дома - он не давал мне сделать и этого. Я была заперта, без средств связи, унижена. Мне было так плохо, я думала, это всё, вот сейчас я решусь и прогоню его. Но после он несколько дней извинялся, я "отошла", хотя синяки ещё даже сойти не успели. Потом он сказал, что больше такого не повториться, и что я сама виновата - если бы я не стала отнимать свой телефон, а подождала, сказала бы потом, какой он "мудак", то он бы его вернул.

Проходит неделя - и он сам не выпускает телефон из рук, вышла новая игра. До сих пор он днями и ночами в неё играет, меня это раздражает ужасно - я не могу дозвониться до него из-за этой игры, телефон рядом с ним везде и всегда. Разговоры не помогают. Вот такое двоякое отношение, что дозволено Юпитеру - не дозволено быку. Но руки с тех пор не распускал, прошёл месяц примерно.

Последнее время я не скрываю своего разочарования, попытки поговорить не приводят ни к чему, я у него всегда и во всём виновата. Не понимаю, правда. Почему это я истеричка, я плохая и я ребёнок, и всему меня надо учить. Когда его поведение вроде говорит об обратном. Почему я лентяйка, если это он не выполняет свою часть работ по дому - уборку? На этот вопрос он ответил, что специально всю неделю не убирался, это был его эксперимент. Мол, уберусь ли я, видя всё это.

На замечание, что он сидит дома целый день, мне ответили, что если бы я убралась, и вообще всё делала по дому, хоть разочек, то он бы изменился. Честно, мне так обидно стало. Я человек мнительный немного, так что в первую очередь всегда думаю, может, правда я виновата? Я тоже непростая, мне всегда об этом говорили. Или это просто притирка такая? У меня ведь не было ранее опыта совместного проживания с мужчиной.

Наверное, ты посмеёшься - скажешь, вот дурочка, и так всё понятно. Я умом правда понимаю, что хватит тащить на своей шее здорового, почти 30-летнего мужика, не глупого, не инвалида. Он ни разу мне не подарил цветов, ничего. Нет ухаживаний. Но я настолько устала быть одна, что боюсь отказаться от него. Мне в чужом городе с ним спокойнее, потому что в перерывах между ссорами всё хорошо, он заботливый, он поддерживает, успокаивает. Я не таскаю ничего тяжелого благодаря ему.

Я могу поделиться с ним любой проблемой, и на душе становится спокойнее, и сразу волноваться перестаю. Понимаю, что корень этого всего в том, что мне не хватает уверенности. Я не знаю, как её развить в себе. Он хорошо паркуется, я же водить начала недавно, я аккуратна, но уверенно себя чувствую только на дороге, на парковке же тушуюсь и боюсь задеть чужие машины. Когда он меня обнимает, мне становится лучше.
От него исходит ощущение надёжности, безопасности, спокойствия. Это не только я заметила.

В общем, мне хорошо, с ним, пока не ругаемся. А ещё я боюсь его выгнать, потому что мне ужасно стыдно. Мне стыдно, что человек бросил работу, семью, всё ради меня, а я хочу купить билет и обратно его отправить, как котенка выставить, и не факт ещё, что он там устроится обратно на работу. И вернётся он туда с позором, ведь он надеялся начать новую жизнь здесь со мной, а не сложилось. Я боюсь смотреть, как он будет собирать вещи, боюсь того, что придётся его провожать, и в процессе я буду ужасно жалеть, и его, и себя. Мне кажется, что я пролью океан слёз в эти моменты. Мне будет ужасно стыдно, я буду чувствовать себя виноватой во всём. Я не знаю, как буду без него.

И в то же время с ним мне не очень комфортно. Я запуталась и не знаю, как поступить. Я слабовольная, видимо. Для меня кажется это чем-то невыносимым. Можно подумать, прочитав всё это, что он меня не любит. Но он обнимает и целует меня постоянно, ревнует, говорит о том, как сильно любит, заботится, следит, чтоб я не мерзла, ночью может сквозь сон прижать к себе и сказать, что любит, может надеть мне носки, если ему покажется, что дома стало холоднее, и ещё много милых моментов. Может, на самом деле это не так, чужая душа - потёмки, но мне кажется, что фальшь я бы почувствовала.

Как думаешь, может, можно всё исправить? Может, есть надежда, что станет лучше? Есть ли смысл бороться? а если нет, то как справиться с болью, как отправить его домой? Во мне борются разум и сердце, я не могу заставить себя принять окончательное решение. И мне жалко "выкидывать" его на улицу. И я боюсь остаться одна, потому что с моим образом жизни - дом-работа-дом, познакомиться мне негде.

Мне не дарили охапками букетов, украшений. Меня не возили на курорты и не оплачивали шоппинг. А так хочется всего этого. Я не урод, пришлю фото, чтоб не быть голословной, если будешь выкладывать письмо - его не показывай, пожалуйста. Просто мне некогда и негде знакомится. и Кажется, что в 24 года у меня и не будет шансов, потому что такие мужчины, как мне бы хотелось, все заняты.

Я очень нуждаюсь в совете, в поддержке, так вышло, что с подругами мне особо не свезло, есть приятельницы, но не более. С мамой мы близки, но у неё предвзятое отношение будет ко всем в любом случае. Читая каждую твою статью, я прихожу в восторг: настолько всё в точку, ты зришь в самый корень проблем. Поэтому и решила обратиться к тебе. В общем, надеюсь, что среди сотен писем у тебя будет возможность ответить и на моё"

* * * * *

Я прочитала и охренела.
К письму были приложены две фотки. Очень красивая девушка.
Одна беда, письмо я раскопала в письмах двухмесячной давности, писем всегда много, и иногда я критически устаю, потом нахожу, когда я в состоянии прочитать, потому что это ж какие истории бывают, и каждой надо проникнуться. И бывает - нет сил. Словом, я нашла это письмо спустя два месяца и ахнула. И спросила у девочки, можно ли мне забрать это в блог, актуально ли еще, вдруг что поменялось.

Я знала, о чем я напишу. Примерно о том же, о чем написала вчера. Все это, про жалость к взрослым паразитирующим по сути мужчинам, и о крючках, которые нас цепляют.
Потому что да - самое плохое, это чувство вины, он сука прижился с тобой как кот, и шкодит - сил нет терпеть, и ведь не выкинешь его на улицу.
По-человечески жалко его, и по-женски. А все вместе - вообще хана, потому что по-женски как раз это "обогреть и накормить", да еще и по-человечески ты понимаешь, что ему надо куда-то идти, что-то есть, и вот придет день икс - и что он? Куда-то пойдет? Вот правда.
И что дальше?

Ну таких ребят в момент с себя снимать - это с ними резко воевать надо: сумки собрала - и вон за порог. Много ли людей способны воевать с близкими. Оно же с тобой живет и вроде не совсем уж враг, по головке иногда чем-то гладит.
Он ведь даже чета там иногда обнимает... и вроде как живой человек рядом, а ты одна, вдруг где поможет.
Мы Стокгольмский синдром на самом деле регулярно наблюдаем в жизни.

Написала бы, что да, выхода нет, сам он не слезет, надо принимать решение, написала бы про ту самую уверенность, которую он дает. Сначала расшатывает страшно по всем фронтам, и моральным, и бытовым, а потом на подачку, я тебе сумки донес.
К сожалению, это вот так оно в жизни работает.
И что вот тут снова вылезет вина - сказала бы. Вроде в чем-то и неплохого человека - пинком и на улицу? И кто ты, ии… как?
А человек все выше и выше садится. Этим же и пользуется. Даже сам на эти крючочки незаметно сажает.

А если ты еще и хорошая-добрая, и не дай бог сильная, особенно морально, способна тянуть, да еще и привыкла чувствовать ответственность за все вокруг - пиздец тебе, ты пропадаешь.
Про это бы всё я написала.

Что не такой уж он и бедненький, а неплохо прохаванный чел, ну, у него само оно так получается, кто-то по жизни лошадь, кто-то гиена, ну вот так; и что как-то он до своего возраста дожил, взрослый мальчик, уж точно справится, ты-то справляешься. И да, такие мальчики умеют приседать и прижимать, и со следующей будет так же, не переживай. Дело не в том, что ты какая-то "плохая женщина".
Я бы вообще о многом написала, там говорить и говорить.

Но девочка ответила:

* * * * *

"Доброе утро!
Спасибо большое за ответ! Конечно, я не против публикации в блоге. Я готова морально к комментариям в духе "самадуравиновата"))) Вопрос актуален ещё, но немного изменилась суть проблемы. Прости за очередную простыню текста)

За два месяца произошли небольшие перемены. Я окончательно убедилась, что это была глупая затея, попыталась поговорить с ним, убедить уехать. Купила ему билет на самолёт. За два дня до вылета он истерил, психовал, ещё больше убеждая меня в правильности моих действий.
За день начал рассказывать, какая тяжелая жизнь у него была в родном городе, в семье. Что он всего всегда сам добивался, что работал с 15 лет. Я молча слушала, но стояла на своём.

В день вылета он сдал билет. И сказал мне об этом, когда я уже мысленно провожала его на вокзал. В очередную ссору я услышала, что он от меня никуда не уедет, что он останется здесь, и я могу делать что угодно и жаловаться кому угодно - итог будет один. Что не поможет мне ни папа, ни директор, ни полиция. Я по-настоящему испугалась. Я не знала, что делать, и в итоге пустила всё на самотёк, абстрагировалась, ушла с головой в работу.

В конце января он наконец-то нашёл работу, получил немного денег за две отработанные недели, и теперь сам оплачивает свой кредит, сам покупает себе сигареты. Пару раз покупал продукты, и даже дал денег на новый комплект белья.
Я подумала, может, не всё ещё потеряно, может, люди меняются.

Но чудес не бывает. Вчера после работы (заканчиваем одинаково) мы поехали по магазинам за продуктами и хоз.мелочам. Забуксовали в снегу, пока откопались, пока приехали, время было уже 9 вечера. Погуляли с собакой до 22. Я хотела с ним пообщаться, но он перебил меня, попросил выключить свет и лёг спать. Что ж, я пошла готовить кушать на завтра - первое, второе, кашу собаке. Помыла посуду. Освободилась где-то полпервого ночи.

Он к тому времени проснулся, отдохнул, и теперь уже ему нужно было общение. Пошли претензии в духе "ты за весь день со мной не пообщалась нормально", а на просьбы дать мне тоже поспать и отдохнуть мне сказали, что я не могу уставать. Мол, у меня работа не пыльная, перебираю себе бумажки целыми днями, а вот он настоящий трудяга.
Раньше он говорил, что понимает меня, как я устаю, что у меня большие умственные нагрузки. А теперь выяснилось, что он говорил так, чтоб я его "с говном не съела".

Хотя это неправда, я не истерю, я давно уже живу по принципу "и так пойдёт", смирилась, и пытаюсь обрести спокойствие. Мне стало так горько и обидно. Кать, я действительно много работаю, и действительно устаю. В голове постоянно огромная база данных с информацией, цифры, графики, чертежи, отчёты. На мне большая ответственность. Я правда думала, что он понимает...

Он начал требовать секса, и плевать, что время уже 2 ночи, он же поспал, отдохнул, ему надо. Я сказала, что устала, и что пока он спал приготовила покушать. На что мне ответили, что лучше бы я с ним потрахалась, он бы и пельмени поел спокойно. Говорю, что Я не хочу есть пельмени, что мне в обед хочется съесть что-то нормальное, услышала в ответ, что это мои трудности. А ему секс нужен ежедневный.

Много гадостей говорил. Что не уедет от меня, пока не сломает меня, пока не разрушит мою жизнь так же, как я разрушила его (тем, что сорвала его сюда, "заставила" бросить работу и "хорошую" жизнь там, хотя это было его решение, я тогда уже сомневалась в нём, были предпосылки). Опять повторил, что никто мне не поможет. Что отец мой как приедет - так и уедет, и что если бы он, цитирую: "любому пацану рассказал бы про тебя, да мне бы по плечу похлопали и сказали, браток, вали от неё". Это ужас. Столько хамства, столько мата, столько унижений наслушалась.

У него своя правда, какой он потрясающий, и какая я ужасная. Не делаю всё так, как ему нужно. Руку на меня он больше не поднимал, но пока я ревела, ходил передо мной туда-сюда, приговаривая "что же тебя такого гадкого сделать, чтоб тебя наказать". Честно говоря, я боялась больше за собаку. Или за то, что он разобьет что-то из техники.

Когда я выплакала все слезы и уже просто сидела и смотрела в одну точку, он отнёс меня в кровать, извинился, сказал, что сгоряча наговорил глупостей, и так не считает на самом деле.

Я больше не верю в чудо. Я поняла, что поступила очень глупо, что сама себя загнала в эту ловушку. Дело в том, что я в свои 24 ещё в чем-то наивный ребенок, я перечитала в детстве сказок, а позже - романов Джейн Остен. Я считала, что, как говорят в фильме "Золушка", нужно быть сильной и верить в добро - и обязательно произойдёт чудо. Что каждой принцессе встретится свой принц. А на деле я осталась у разбитого корыта с расшатанными нервами, трясущимися руками и полным бессилием.

Я не знаю, как выгнать его. Как спасти себя. Я устала от "качелей", когда в перерывах между ссорами всё хорошо, а потом начинается ад. Я знаю, что всегда виноваты двое, признаю, что тоже не подарок, но я не могу больше так жить. Я не могу обратиться к родителям, это будет большой удар для них, не хочу заставлять их нервничать. У меня нет друзей-парней, мне некого попросить помочь. Подскажи, пожалуйста, может, ты сталкивалась с таким, как заставить его уехать с наименьшими для меня потерями?"

* * * * *

И вот тут я не знаю… со мной что-то произошло, я как-то поняла, что проблема уже глубже и хуже чувства вины, что там уже пошел страх и…
И я поняла, что не могу ответить. Не могу ответить уже вот так, потому что столько всего уже сказать надо, аа… как. И оно лежит у меня снова два месяца, и я просто не понимаю, с какой стороны уже к этому подойти.

И по большому счету уже надо говорить: смотрите девчонки, вот как это бывает и как это развивается.
Запомните, девочки, железное жизненное правило: любой конфликт склонен к эскалации (усилению, увеличению). Если сразу начинается как-то… уже мутно, дальше это будет вообще всерьез.
Смотрите и запоминайте, и никогда никого не жалейте, даже ни на йоту, и дело касается не только мужиков. Просто мы иногда слишком хорошие и слишком ответственные люди, а именно к таким на шею легко может вскарабкаться какое-нибудь мурло.
Причём девочка ещё довольно бодро держится, критичность есть. Хорошая умная девочка.

Но я до сих пор не понимаю, что делать на стадии, когда уже пошел страх. Страх и что важно - стыд. Ведь да, ведь стыдно рассказать об этом, потому что со стороны получается вроде как самавиновата… а как именно так получилось - и не объяснить, у виска пальцем покрутят. А оно вот так.
Хорошо разгребать воду, когда ты не внутри.

И... кому рассказать? Родителям? А как рассказывать. Да, по умному - подключать папу, но а в жизни… как себя в кучку собрать, когда ты в таком уже живешь, и все уже давно понимаешь, но все равно что делать - непонятно. И тоска.
Я понимаю механизм, тебя уже подавили и начинают отсекать от всего, от мира. Уже запугивание, и вроде живешь как с опасной собакой: пока ты его гладишь, он на тебя хотя бы не ворчит, как только ему что-то не понравится - начинает кидаться. И ты уже настолько чувствуешь, что он опасен, что уже как-то интуитивно боишься за свою собаку - он такой, он может. Тебя выдрессировали. И ты уже как-то психологически вынуждена лавировать между его настроениями.
Где уж тут, в какой просвет набраться сил? Как противостоять. Реально, в жизни, вот как.

Тут уже ведь нужны люди, которые поддержка. И это уже в принципе потенциально опасный тип, он кормушку теряет.

Я, наверное, и сейчас не знаю, что сказать. Помогите. Кто через такое прошел до конца? И как?
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив