Я надену рубаху белую...

k_larabell — 18.07.2013 Знакомо ли вам такое чувство, когда при видимом внешнем благополучии, изнутри, где-то в самой глубине, рождается и вызревает мучительный протест - ещё неосознанный и оттого непонятно, что же за причина, ЧТО стоит за всем этим? И охватывает предчувствие, какое, наверное, бывает перед землетрясением или извержением вулкана... И оно нарастает, требует выхода и кажется уже, что ты и сам вот-вот взорвёшься "как триста тонн тротила"...

    Однажды у меня было такое...И в итоге после череды множества предшествующих событий во мне произошёл вот такой взрыв.  А началось всё с мелочи, с пустяка, казалось бы. Я металась, как в больная в бреду, не спала ночами, не находила себе места, и ноги сами привели меня как-то  к Двум Ангелам (это я их так в шутку назвала) на Книжный Рынок - тогда он ещё был возле базы Артека на привокзальной площади Симферополя.

   Ангелы Миша и Серёжа - это их имена - стояли возле стенда с книгами. У меня язык не поворачивался тогда назвать их продавцами. Они просто стояли по обеим сторонам стенда с книгами, в основном, эзотерической литературой, как два стража перед воротами в Рай.:)  Это сейчас даже бабушки в троллейбусе стали просветлёнными, а тогда эзотерика ещё только-только стала проникать в широкие массы. И меня тянуло к этому месту, как магнитом. Я неуверенно брала наугад с полок книги, открывала наугад и, если находила какое-то созвучие своему мучительному состоянию или намёки на ответы мучивших меня тогда вопросов, я торопливо расплачивалась и уносила своё сокровище домой. И потом запоем читала ночами, уложив семью спать... Так у меня тогда появился Ошо, Ричард Бах, Сан Лайт и ещё много авторов, о ком многие из моего тогдашнего окружения даже и не слышали - своя небольшая библиотечка.

    И вот в один из дней, когда я снова оказалась перед лицом моих добрых Ангелов,  как-то незаметно для себя задержалась и дольше, чем обычно,  просматривала книги. Но на самом деле у меня было тогда очень, очень подавленное состояние, и я просто не видела строчек из-за слёз, застрявших в моих глазах... И вдруг тихий мягкий голос участливо спросил совсем рядом: "Вы что-то ищете? Может, я могу помочь?"

   Всё, этого было достаточно! Меня пожалели, мне посочувствовали - совершенно чужой человек вдруг дал мне то, чего так жаждала моя истрескавшаяся душа... Я не смогла сдержать слёз. Просто стояла вот так посреди толпы, а слёзы сами градом сыпались из глаз, струились по лицу, а я наклонила лицо как можно ниже, пытаясь отгородиться от всех спавшими на лицо волосами и не смела их даже вытирать - мне было так стыдно из-за своей несдержанности...

    Серёжа ( я узнала это позже)  предложил мне: "Давайте-ка,  вы расскажете мне, что случилось?" Он отвёл меня в сторонку, где мы сели на бетонный парапет возле Салгира, дал мне бумажные салфетки, но от его доброго участия у меня случилась просто немая истерика - я плакала, не останавливаясь, ещё какое-то время. Тогда он сам тихо стал рассказывать мне о себе - о том, что рос в многодетной семье и что его детство было очень нелёгким, как у старшего из детей... А потом, когда  он  подрос, то встретил ребят, занимающихся боевыми искусствами... потом сам стал показывать цигун мальчишкам из неблагополучных семей... Я слушала его и потихоньку успокаивалась. И понемногу стала рассказывать ему о себе.

  Он тогда дал мне три аудиокассеты с записью лекций о Ведах. Не знаю, кто тогда их читал - Торсунов или кто-то другой, но я слушала их, как зачарованная. Мне вдруг стала открываться Истина...:)

   Конечно, сейчас уже и самой всё это немного смешно вспоминать - слишком уж затёртый классический сценарий. Но ведь это была моя жизнь и всё происходило очень искренне... Но я не об этом. Всё предыдущее я рассказала только затем, чтобы подвести вот к этому моменту.  После тех аудио лекций я испытала чувство, совершенно до того мне незнакомое.
Меня прожгло -  всю насквозь, прямо-таки вот от макушки до пяток, в буквальном смысле... Такого яростного, палящего  чувства стыда я не испытывала прежде никогда! Я поняла вдруг всю меру и своей вины, которую я внесла в разрушение нашей семьи. До этого я во всём винила только своего мужа, а себя чувствовала жертвой.

    К чему я всё это сейчас? Снова откровенничаю, изливаю перед всеми душу? Не знаю. Наверное, я так устроена.:) Ведь делаю я всё это только для себя и ни для кого больше. Просто давно поняла, что такое вот принародное покаяние больше всего исцеляет душу. Просто потому, что я давно перестала бояться, кто и что обо мне подумает или скажет.

    И просто потому, что сейчас во мне произошло нечто подобное. Второй раз в жизни. Я не могу больше носить это в себе. Потому что это меня отдаляет от всех, порождает ощущение изгоя... Ситуация повторяется. Я снова погрузилась в пучину эгоизма. Дошло уже до того, что я вдруг увидела за собой, что стала тихо ненавидеть всех тех, кто бросал меня хоть однажды... всех тех, кого я любила, а они бросали меня... начиная с матери.

   Я пошла по тому же кругу и снова повернулась во Тьму. И именно это сейчас так мучает, не даёт покоя ни днём, ни ночью... И нет рядом добрых Ангелов, готовых помочь. Я думала, что нет. Перестала верить. Возомнила себя всезнайкой...
И снова меня шибануло посреди ночи: "Мне нужен Друг!" Друг, способный принимать и меня всю целиком, с потрохами, без купюр, такую вот корявую, испорченную... Мах - на мах! Я также готова принимать его/её целиком - да, ГОТОВА! Лучше, конечно, мужчину-друга. С ними проще и легче. Правда, до того, как всё это неизбежно приводит к сексу. Но секс - это то, что мне меньше всего сейчас хочется... Мне нужно просто ВЗАИМНОЕ СОПРИЧАСТИЕ. Да, это много. Да, это тоже эгоизм.  Но это эгоизм другого рода.

   В одиночку очень трудно. Но с друзьями (с теми, кого хочется ими видеть, во всяком случае) - тоже ох, как трудно! Трудно, потому что доверие тут же оборачивается панибратством, желанием у того, в ком готова увидеть друга, фамильярно трепать по плечу и давать дурацкие советы, которые мне не нужны. Советы и я могу давать. Просто не всегда это уместно и можно как-то невольно принизить человека... Иногда не советы нужны - дурацкие, неуместные, чужие, а "залепухи по морде" - жёсткие, приводящие в чувство, не дающие расслабиться. Но залепухи на равных - чтобы и мне так же можно было врезать, если надо. А потом пожалеть, обмякнув. И любить ещё больше. И чушь собачья про неравенство полов! Я всей своей жизнью это поняла. ОНИ нуждаются в затрещинах не меньше нашего. В целительных, ДРУЖЕСКИХ затрещинах - так, как кроме Друга не сделает никто в мире. Так же, как только лишь один Друг поймёт - ЗА ЧТО ИМЕННО эта затрещина.

   У меня такой Друг был... правда, с затрещинами в одну строну - дура была, боялась давать сдачи, не умела...
  Казалось, что был. Но он меня бросил. Или я его?.. Не знаю. И не важно. Значит, это не моё было...

   МНЕ СНОВА НУЖЕН ДРУГ.

   Но я уже жутко боюсь: получится ли?.. справлюсь ли на этот раз?.. найдётся ли он вообще?.. Почему это должно быть именно человеческое существо, а не собака, котЭ, цветочки в саду, вышивание крестиком...?
Потому что.
Мне так НАДО!:)

    Простите. Прорвало... Но я этому рада - мне становится легче.  Всё, что во мне накопилось в последнее время изрыгнулось вот в этих торопливых, мучительных строчках...

   Потому что снова меня прожгло до пяток.  Нужен был лишь маленький внешний толчок. И он состоялся сегодня.
Я жажду очищения. Я снова хочу повернуться к Свету. Снимаю с себя старую, грязную рубаху и переступаю через эту  обветшалую одежонку своих обид и претензий к миру...

  Я надеваю белую рубаху...

   Нет, я не сошла с ума. Хотя... как сказать.:)

   Прочтите то, что ниже - и вы меня поймёте. Наверное, поймёте...:)


Наденьте рубаху белую, когда нет гостей у вас в доме. Останьтесь один. Радуйтесь сами себе.

«Когда остаюсь один, чувствую себя бесконечно взволнованным, будто попал внезапно в общество людей выдающихся, красивых и знаменитых», — так сказал какой-то мудрец.

Наденьте рубаху белую, пока вы молоды, для нее пишите, для молодости.

Она приходит с бабочками в косичке. Она сопрано из школьного хора. На ней белые туфли. Что-то случилось. Что-то произошло с ветвями орешника. Вот ты ударил, и желтой пылью дымится орешник. Случалось ли это прежде?
Перед солнцем, перед солнцем падал ли ты на колени? Я, дерзновенный язычник, падал перед ним на вершине белой, среди ветра и снега, и солнце горело в глазах моей милой возлюбленной.

О великое солнце, будь благодарно моей матери и отцу моему, которые меня наделили любящим сердцем. Будь благодарно матери и отцу ее. Руки у нас теплые, друг друга мы разбудили, друг друга мы пожалели, зрячими стали.
Сколько времени это продлится? Долго ли будем зрячими? Покуда Григ наигрывает о Сольвейг, покуда не кончит — до той лишь минуты? Покуда лососи поднимаются против теченья Амура, чтобы мелькнуть в ручьях уссурийских и оставить икру золотую в песке — до той лишь минуты?

Твои пальцы прозрачны, я вижу сквозь них и солнце, и кровь пульсирующую. Золотая икра и серебряные лососи в крови твоей. Сколько это продлится?

Наденьте рубаху белую, покуда вы молоды. Копайте землю. Так копайте, как никто до вас не копал.

Все живущее жаждет тепла. Но не каждому дано чувствовать и любить до последних дней своих.

Ваши руки теплы, у кого-то руки замерзли. Кто к кому приблизится первым?


  Спасибо человеку, подведшему меня к этому новому толчку - http://mama-ricamo.livejournal.com/300720.html

  Автор отрывка, выделенного жирным курсивом - Имант Зиедонис.
 Очень много его удивительных слов здесь -  http://aprelskayluna.diary.ru/p173311390.htm

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив