Я и смута. 12 марта 2014.

free_marta — 13.03.2014 До сегодняшнего дня, я считала что самый сложный период в моей жизни был период окончания школы.
Но, окончание школы, в сравнении с тем что происходит со мной сейчас, это просто, прошу прощения за тавтологию, детский лепет.
Если после окончания школы мой мир закончился, но было какое-то смутное понимание того, что вся жизнь еще впереди, то сейчас я с каждым днем все более и более теряю надежду на то, что все еще впереди.

Нет, умирать я конечно не собираюсь, и моя жизнь внезапно не закончится ни завтра, ни послезавтра, ни даже через год. Однако, в отличии от тех лет, я отдаю себе отчет, что все что будет происходить завтра, будет постепенно вытеснять меня из мира. Т.е. если после школы передо мной практически не существовало закрытых дверей, нужно было всего лишь обзавестись некоторыми ключами, то сейчас у меня ощущение того, что меня просят сдавать эти ключи, а двери, которые еще вчера были открыты, сегодня уже закрываются.

Осознание всего этого накладывает серый отпечаток грусти.

Работа превращается в какую-то сплошную паническую атаку. Кто, знает что это такое тот поймет. А кто не знает, то в двух словах - это как будто вам сказали, что через два часа вы умрете, и вы начинаете в панике бегать и придумывать как бы сделать так, чтоб не умереть. Это выматывает и, более того, результата не приносит. А поскольку мое устройство таково, что работать без результата я не могу - не понимаю как оценивать свою работу, то возникает внутренний конфликт, вроде бы и повод не работать есть, а вроде бы это и преступление, так как платят мне за то, что я работаю.

Досуг не досужится, потому как нет уверенности в завтрашнем дне, и продосужить те деньги которые есть сегодня мне кажется не самым умным. Хотя, я и понимаю, не потрачу сегодня, завтра, может так статься, что они будут в несколько раз дешевле.

Фотографировать не фотографируется, а отложенными фотографиями я не располагаю. Так что и редактировать нечего. На организацию каких-то фотовылазок нужны средства. И если еще полгода назад я совершенно безболезненно могла тратить большую часть своих доходов на путешествия, то сегодня я в большей степени переживаю, о том что когда-то деньги закончатся. Планы все разрушены, а их руины, как археологические памятники, еще живут в голове...

Гулять не гуляется, потому как в любой момент можно нарваться на каких-то личностей, которые потребуют предъявить документы. У меня есть документы, и мне не проблема их показать. Но проблема в том, что я, человек который за всю жизнь только один закон нарушил - перешел улицу на красный свет, считаю, что эти личности не имеют права у меня вообще что-то требовать. Но у них свой взгляд на это. Мне конечно свойственна некоторая отчаянность, да и оружия я не боюсь, однако нарываться на неприятности, да еще когда вся общественность еще и на стороне беззакония это глупо. Поэтому и не гуляется.

Читать тоже не читается. Потому что... потому что не читается.

Я по своей натуре оптимист и всегда легко переношу невзгоды, наверное потому, что в большинстве ситуациях я вижу их исход и могу найти в нем положительные моменты. В том, что происходит сейчас я вижу слишком плохой исход. И в том, что я вижу я не вижу положительных моментов. И в целом, это касается не только Крыма. Крым это просто винтик. Мне почему-то видится гораздо дальше. И в том, что я вижу я не вижу ничего хорошего. Все это похоже на военно-экономическую стратегию. В которой исход кампании уже очевиден. По крайней мере для меня.

Придется выживать. А это в мои планы не входило :))
Самое смешное, что сейчас я бы хотела знать - что меня ждет в будущем. Это конечно смешно, но я периодически поглядываю то на леву руку, то на правую. Вот найду на руке счастья два вагона, придется же их искать в реалиях :))) Кто ходил к хиромантам рассказывайте :))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив