Я это не заказывал, и любить не буду!

miumau — 05.09.2012 — Отношения Яна, добрый день!
Спасибо вам за рубрику «вопрос-ответ», постоянно читаю и несколько раз находила несколько полезных для себя советов. А сейчас мне очень нужно публичное обсуждение моей проблемы. Я пробовала обсуждать ее в своем жж, но у меня во френдах хорошо и давно знающие меня люди и из любви ко мне, вместо конструктива у них выходит в основном психологическое поглаживание. А мне очень нужно услышать мнение со стороны.



картинка отсюда



Вот моя история (хотела кратко, а получилось, что все равно накатала прилично). Лет 5 назад я развелась. Развод был тяжелый, и я несколько лет приходила в себя. За эти 5 лет успела заново наладить свою жизнь - занималась с психотерапевтом, чтобы пережить развод, похудела, похорошела, нашла новую работу с большими перспективами и зарплатой. Пробовала встречаться с мужчинами, но быстро остывала и в какой-то момент махнула рукой и решила жить как живется, а если семьи и детей не будет, то и не надо, мне и так есть чем заняться.

Пару лет назад познакомилась с новым мужчиной. Мы долго общались в аське и в жж, потом пару раз встретились, но дальше двух встреч отношения не пошли и мы прекратили общаться. А через 3 недели я обнаружила, что беременна. Растерялась, так как уже успела распланировать свою жизнь без детей, но обрадовалась. И, собственно, ни минуты вариант с абортом не рассматривала, тем более, что ни с финансами ни с жильем у меня проблем нет.
От растерянности сообщила мужчине о беременности. В ответ натолкнулась на агрессию в духе «делай аборт, не порть мне жизнь, какого черта ты вешаешь на меня этот крест и делаешь из меня подлеца, я ребенка не хотел, теперь я точно знаю, что у баб мозгов нет, раз они собираются рожать от первых встречных» , на мои заверения, что мне ничего от него не нужно «это сейчас тебе ничего не нужно, а потом, плавали знаем, будешь на отцовство подавать и алименты требовать». Ну и как последний аккорд, обвинил меня в том, что беременность я специально подстроила.
Я тут же пожалела, что вообще сообщила ему об этом. Но у нас есть общие знакомые, мы вращаемся в одном кругу и в такой ситуации я решила, что скрывать нецелесообразно и если он узнает случайно, проблем будет больше.

В общем, я пообещала ему никогда большего в его жизни не появляться и на этом удалила его из всех контактов, стерла телефон и перестала о нем вообще вспоминать. Спокойно родила дочь. Но, после родов меня начало периодически посещать чувство вины, что у дочери не будет отца, и я даже не попыталась ничего сделать. А с учетом того, что я сама выросла без отца, я представляю насколько это тяжело (у меня чудесная мама, большая семья, но отсутствие отца я всегда ощущала).
Точнее формально отец у меня был, родители развелись, когда мне было лет 10 (сейчас мне 33). После развода отец перестал общаться и с мамой, и со мной. При этом, я дружу со всеми его сестрами – моими тетками, и их детьми, бабушка прекрасно ко мне относилась. Но вся моя прекрасная мега семья не может компенсировать того, что у меня есть живой, здоровый отец, но ему на меня абсолютно наплевать. При этом мама никогда не запрещала мне с ним общаться, у бабушки (его мамы) я проводила каждое лето, он тоже подолгу там жил, но почти никогда со мной даже не разговаривал, максимум, на что я могла рассчитывать - это на то, что проходя мимо меня он буркнет «Привет, как жизнь».

Меня начали мучать сомнения, правильно ли я поступила, что вычеркнула отца из жизни своей дочери и даже не попыталась наладить их отношения. А полгода назад умер мой отец и, хотя никакой потери и горя я не ощущаю, мое чувство вины перед дочерью стало сильнее. Я очень хорошо чувствую разницу между собой и подругами, которые выросли с любящими отцами. Не хочу в это углубляться, но они счастливее и отношения с мужчинами они умеют строить лучше, чем я. В общем, когда есть любящий папа – это лучше, чем когда папы нет вообще. Хотя, возможно, лучше не иметь никакого отца, чем такого как был у меня.
Промучившись какое-то время, я написала ему письмо. Долго писала, что вот есть дочь – теперь вполне настоящая, а не абстрактная, и что если он захочет с ней познакомиться, я не буду препятствовать. Подобрала фотографии, а отправить не могу. Я сохранила нашу переписку по поводу беременности, а там все эти «знаю я вас баб, сначала ничего не нужно, а потом алименты потребуешь» - и это останавливает. И то, что я не представляю особо какого человека пытаюсь привести в жизнь дочери. До истории с беременностью он казался порядочным и благородным - чуть ли не буквально, переводил старушек через улицу, помогал соседям, помогает одному благотворительному фонду. Но история с беременностью показала его с другой стороны. Особенно меня задела попытка переложить всю вину на меня.
И я уже несколько недель сижу с этим написанным письмом и никак не могу отправить. С одной стороны «за спрос деньги не берут». С другой –2 года назад он твердо выразил свою позицию, и пообещала никогда его большее не беспокоить.

Мне очень сложно представить себя на месте мужчины, которого вот так ставят перед фактом отцовства и понимаю бешенство, которое он испытывает, потому что не может никак повлиять на то родиться ребенок или нет. Но не понимаю, есть ли вероятность того, что по прошествии двух лет, его отношение к этому факту могло измениться. И стоит ли мне вообще пытаться привести его в жизнь дочери или уже оставить все как есть.
Яна, спасибо что прочитали, и я буду вам очень благодарна, если вы сочтете возможным опубликовать мое письмо.



Здравствуйте!
Я думаю, что вопрос вины здесь праздный: у вас, понятное дело, разные способы были не забеременеть, если вы этого не хотели. Но и мужчины прекрасно предохраняться умеют, если очень не хотят иметь детей. Так что тут можно возвращать все аргументы - а он-то где был, когда вашу дочь сделали? ;-)


А теперь про праведный гнев. Это всегда очень тонкий вопрос. С одной стороны - да, он тоже отец этого ребенка, и хотел бы иметь право голоса, хочет он детей, или нет. Но все же заставить женщину делать аборт он не может! Как уже сказано - если ты так уж прямо сильно не хочешь детей, постарался бы решить вопрос на более ранней стадии. Когда уже у женщины в животе будущий человек, нельзя ей такое решение навязывать. И можно, конечно, представить себе ярость такого "недобровольного" отца: у него, может быть, совсем другие планы были! Он не собирался тут 18 лет алименты платить! Он не хотел никакой ответственности, может быть он с вами контакта не хотел. Может быть у него жена была и есть, или новая появилась, и он хочет иметь детей и подобные заботы только с ней. Много еще всяких аргументов бывает. И совсем непонятные для меня - тоже, когда люди вот совсем прямо принципиально не хотят испытывать никаких чувств к своим детям, и знать о них не хотят.

Но с другой стороны - вас в этой истории как было двое, так и осталось. Все то же самое касается вас.
Вот вы себе представьте, например, что вы сейчас скажете: "Да, я сама виновата", и не попросите помощи ни разу, алиментов, встреч, чтобы он провел немного времени со своим ребенком. Будете растить дочь, как можете, все сама. Еще не известно, как у вас все сложится - может быть в какие-то периоды будет не так уж легко? И вот вы все это перетерпите, сами сделаете, дочери все равно будет "чего-то в жизни не хватать". Вы будете годами выкручиваться, как можете, ответы придумывать, любить, жалеть. А потом его вдруг на старости лет пробьют сентиментальные чувства! :-) Такое тоже бывает очень часто! И вот приходит какой-нибудь такой папа, и начинает рассказывать, как он виноват, и как ребенка любит, и все такое. А ребенок так рад, что хоть сейчас появился папа. А женщина злится - потому что "где же ты раньше-то был, любящий папа, пока я тут 20 лет сама чертыхалась?!"

И запретить-то ему тоже нельзя, действительно, это и его ребенок, и он имеет право делать шаги навстречу - через сколько угодно лет.

И конечно папу может ни на какие сентименты и не пробить. Он может так и остаться чужим человеком, и только хотеть, чтобы его оставили в покое. И я честно не знаю, что больше травмирует душу человека: вообще полное отсутствие папы, как явления, или наличие папы, который активно не любит, не хочет и грубо посылает.

:-(

И если у вас общий круг знакомых, возможно, что не так уж будет просто "решить, как лучше, и сделать". Независимо от того, что вы сами ребенку решите сказать, всегда ведь найдутся другие "добренькие", которые расскажут ей, кто у нее папа. И если попозже ей захочется узнать, подойти, поговорить - вы ее не остановите. И что бы она там у папы не услышала - вы ее от этого уберечь не сможете.

Так что, как видите, тут для несправедливости равное количество возможностей, на обеих сторонах.
А меньше всех виноват, как всегда, ребенок.

Тем не менее тут не будет никакого магического решения. Это ведь не правда, что вы не попробовали этому папе дать все шансы? В принципе можете и еще раз ему что-то написать. Но никогда не знаешь, какой из шагов такой нервный папа расценит как "преследования", в ответ на что обсыпет вас еще большим количеством обзывательств, или мстить начнет, или еще чего. :-) Конечно, каждый может передумать в любой момент. Через год, через пять, через 20. И когда он передумает, и почему - нам не знать. И сколько вы должны или не должны за ним бегать, чтобы растопить его сердце - тоже. И вот может быть вы ему пошлете фотографии и еще что-то, и он разрыдается и все поймет и придет. А может быть еще больше озлится - что вот, теперь эта помеха еще и на свет родилась, и вечный страх теперь, что денег попросит. Не угадаешь.

Если очень сильно хочется - поставьте себе лимит: еще одна последняя попытка. Просто еще раз поясните, что вы ничего не просите, просто вот, показать хотели. Если реакция будет такая же, можно дальше не соваться, но тогда совесть ваша будет совсем чиста - вы и на примере уже существующего ребенка попробовали.

И что ребенку говорить, пока он не одумался, я не знаю. У психологов спрашивайте. Говорить ли, что "папа тебя не хотел"? Потому что если хотел, то где он? А если не хотел, то почему? Только и остается, как и вашей семье, показывать, что по крайней мере все остальные ее любят.

Впрочем, такова жизнь. Кого-то не любит собственный родитель. Кого-то, может быть еще вырастит какой-нибудь отчим, и будет любить как свою дочь. И справится с той задачей, с которой родной папа не справился. И такое бывает. И не понятно, способно ли это компенсировать обиду от того, что свой папа - не захотел. В конце концов ребенок вырастет, и научится общаться с теми, кто его любит, и не лезть к тем, кто не любит. Как все.

***

Дорогие люди! Прежде чем писать сюда "вопрос-ответ" - прочитайте это. Ну пожалуйста! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив