Вот вечно меня занесет не в дерьмо, так в красну армию…

holesika — 23.07.2015 Танько, как всем известно, дура, а я этого и не скрываю. Вот и вчера моя пятая точка снова нашла на себя приключение.

У нас в центре Твери, на пересечении всевозможных маршрутов общественного транспорта, со времен развитого социализма существует маленький стихийный развальчик. Во времена оного социализьму там бабульки торговали цветами со своего дачного участка, что было особо актуально перед всевозможными праздниками (типа, 1 сентября), накануне 8 марта лица в блинообразных кепках обменивали там веточки мимозы и тюльпаны на советские дензнаки. Там же, на этом пятачке, ближайший овощной магазин организовывал торговую точку по продаже первых огурцов, аккурат к женскому дню, чтобы не создавать затор в магазине.
Позже огурцы перестали быть редкостью в любое время года, и магазин перешел на внутриутробную торговлю, а теплое прикормленное место стали осваивать бабушки с продуктом собственного производства и лесные собиратели, торгующие черникой-земляникой-малиной и прочими дарами леса.
С тех самых пор милиция начала безжалостную борьбу со «злостными нарушительницами капиталистического миропорядка». Бабулек, вырастивших на своем клочке земли крепкий хрусткий огурчик, пахучие укропчик и петрушку, гоняли, штрафовали и даже запихивали в «орбитальный отсек» милицейских «буханок» всем гуртом. Бабушки же не воры-карманники, разбегаться при облавах не умеют, да и сумки с товаром не способствуют развитию этого вида спорта среди них.
Недавно государству пришлось начать программу импортозамещения и бабушек стали значительно реже беспокоить полицейские. Все вздохнули свободнее: бабушкам больше не нужно прятаться по близлежащим дворам до окончания облавы, а нам, постоянным покупателям, больше их там разыскивать не нужно.

И вот вчера на нашем развальчике случился переполох. И случился он аккурат в то время, когда Танько-дура выползла за свежими огурчиками и молодой картошечкой местного произрастания. А как иначе могло случиться?
Добравшись до продавца, у которой я покупаю этот товар уже лет двадцать, я удивилась оживлению, царящему среди бабулек.

- Что случилось? – поинтересовалась я у своей Валентины.
- Гоняют, - вздохнула любимая поставщица «императорского двора».
- Кто? – я оглянулась.
Скажу честно, эта новость меня несколько ошарашила.
- Администрация города, - сообщила Валентина.
Тут моя реальность нарушилась!

Я осмотрела недлинный ряд торговок, и заметила двух молодых мужчин спортивного вида, которые вели себя очень по-хозяйски. Они двигались вдоль ряда и требовали от старушек, чтобы те немедленно покинули место торговли. Даже угрожали задержанием и штрафами, как во времена импортного изобилия.

Что сделает нормальный человек в такой ситуации? Правильно, побыстрей купить и свалить от скандала подальше. А что сделала Танько-дура? Правильно, Танько упаковала приобретенные вкусняшки, устроилась поудобнее и закурила, предвкушая приближение жертвы. Валентина потом утверждала, что Танько даже пару раз хищно облизала клыки и принялась загадочно улыбаться. Это она шутит так, честное слово, у меня и клыки-то давно затупились, а молодым мужчинам я давно не улыбаюсь, дабы не обвинили в педофилии.
Бабушки засуетились, принялись укладывать в сумки лучок-чесночок… и тут молодые люди приблизились на расстояние … разговора.

- Немедленно расходитесь! – потребовал молодой человек с внешностью латентного гидроцефала или жертвы менингита, перенесенного в детстве. – Вы нарушаете!
Не-не, я не оскорбляю сейчас молодого человека, а просто констатирую, что форма его бритого черепа очень напоминала перевернутую грушу.

- Мужчина, - окликнула я поборника порядка. – А какую организацию вы представляете?
- Чо?
Кажется, реальность молодого человека тоже пошатнулась, но устояла.
- Какую организацию вы представляете? – повторила я вопрос. – Откуда вы? – перевела я собственные слова на общедоступный язык.
- Из администрации города! – опрометчиво ответил молодой человек.
- А как ваша фамилия? – поинтересовалась я.
- А вам зачем? – насторожился обладатель грушеобразного черепа.
- Не подскажете, кто именно дал вам распоряжение разогнать этих людей?
Я попыталась узнать хоть одну фамилию, пока молодой человек находился в некоторой дезориентации.
- А зачем это? – начал злиться грушеголовый.
Второй молодой мужчина, до этого сопровождавший «старшОго» тихо начал отползать в сторону. Сообразительный, понимаешь…
- Понимаете, я собираюсь отправить жалобу на сайт Президента Российской Федерации на ваши действия. В то время, когда страна изо всех сил выполняет программу импортозамещения, вы и тот, кто отдал вам приказ разгонять производителей, препятствуете исполнению распоряжения Президента. Страна должна знать своих героев поименно, - сообщила я. – Пожалуйста, назовите свою фамилию и фамилию того, кто дал такое распоряжение, - вежливо попросила я.
- А чо это вы с сигаретой со мной разговариваете? – возмутился грушеголовый и оглянулся, ища поддержки напарника.
Напарник растворился в эфире.
- Мы находимся с вами на улице, а не в кабинете, - пояснила я. – На улице у нас курение не запрещено, сигареты у нас не запрещены и имеются в свободной продаже. У вас какие-то претензии по этому поводу? – заинтересовалась я.
- Я сейчас полицию вызову!
- Вызывайте, - согласилась я и мысленно потерла лапки. – Я, наконец, узнаю вашу фамилию и выясню по чьему приказу вы действуете.
- Мы с вами по-другому поговорим! – пообещал обладатель неформатного черепа.
- Пожалуйста, - согласилась я. – Английский, французский, немецкий? Или предпочитаете латынь? – предложила я.
Мужчина резко развернулся и быстро зашагал прочь.
- Мужчина! – окликнула я. – Куда же вы? А поговорить?

Грушеголовый быстро догнал удаляющегося спутника и они со скоростью хорошего велосипедиста покинули место встречи.

Бабульки начали меня благодарить, а я, быстро распрощавшись с Валентиной, ушла. Только попросила ее позвонить мне, если эта парочка снова появится.

А знаете, что самое противное в этой ситуации? То, что грушеголовый может оказаться, действительно, работником Администрации города. Нет, конечно, это «старший помощник младшего дворника», но корочками он сверкал перед испуганными бабушками, а мне не показал. И исполнял он не приказание начальства, а отреагировал на звонок из того самого овощного магазина, у стен которого расположен развальчик.

А я вот не люблю покупать вялые огурцы, засохший зеленый лук, резиновые помидоры и картошку, в которой земли больше, чем клубней. И эти бабушки, которые горбатятся на своих сотках, чтобы заработать какую-то копеечку, видятся торговцам прямыми конкурентами. Вместо того чтобы шевелиться и завозить в магазин качественный товар, продавцы предпочитают звонить знакомым с корочками и разгонять бабулек их руками.
Вот теперь буду чаще посещать развальчик. Надеюсь, снова встречусь с тем грушеголовым? Вот тогда выясню его фамилию, и выясню на каком основании он терроризирует бабушек.

Сохранено