.."Выяснить почему лопнула лампочка".. Слушай, эти жильцы совсем уже ахуели(С)таксист

топ 100 блогов allah1710.06.2016

Не буду говорить, кто является пятым сыном. Сами знаете...)



В бытовке бригадир возмущался по поводу изъятых или изымаемых ( я поздно пришёл) из трудового стажа двух лет службы в армии.
-Тебя одевали и кормили!-говорил повар
-А я не хотел!-возражал бригадир
Я представил, как в военкомате, с такой доброй, почти отеческой улыбочкой, военком говорит: Мы тебя одевать, кормить будем...Пойдёшь?

-У меня просто так забрали два года жизни!-продолжил бригадир,-всё равно, что в тюрьме отсидел.
-Тюрьма идёт в стаж,-разочаровал бригадира Лёня,-там только как-то по-другому считается.
А ещё я подумал, что ещё пару лет таких событий и сам захочу в армию. Только в каком-нибудь мелком звании-хотя бы младшего сержанта. А какая разница, что я до этого не служил. Всё равно в таких частях, куда призывают основную массу бедолаг, это не важно. Историй, подтверждающих, что люди, призванные в обычные войска, бедолаги-настолько много, что я даже не буду здесь рассказывать свою любимую, как чувак за два года службы только один раз на стрельбы сходил и шарахнул тремя патронами в белый свет, как в копеечку...)

Защитник Родины, ничего не скажешь.

Единственные войска, которые достойны называться войсками это какой-нибудь десант или спецназ. Вот это армия. Настоящая.
А там, куда идут чалиться будущие духи-я бы вполне себе сошёл за сержанта, если не выше.
Кушал бы в офицерской столовой и ходил по улице в солдатской форме. А там глядишь и на карманчик бы что-нибудь упало...)
Всё равно, случись война, никто в обычных войсках бы не воевал. Если только война не являлась инопланетной угрозой с планом геноцида землян, либо нашествием озверевших негров-каннибалов).

А так-разницы, кто над тобой будет в результате перестановки сил- совершенно никакой.
И то что там наверху на тебя плевать это тоже совершенно точно и это нормальное явление для людского общества.
Так что первое, что сделал бы мой верный взвод, это заложил руки за головы и сдался с возгласами: Мы не хотели воевать, нас послали!...)
Жаль в армию не возьмут-к тому времени все места там уже будут заняты.

Гриня рассказал, как он косил от армии. Армия носилась за ним долгих пять лет. Выкидывал анализы, медицинские карточки, причудливо изгибал ноги на снимках, надеясь на плоскостопие, причём изгибал в разные стороны, забывая куда он их изгибал в прошлый раз....)
Армия бы его прижала, если б не то, что в нашей стране является основным абсолютно во всех сферах. Вопиющее распиздяйство. Так что сражался Гриня раз в пол года, во время очередного призыва. Тянул время, призыв грузился с мамкиными авоськами и слезами в автобус и уходил, а Гриня оставался.
А через пол года армия вспоминала о нём снова. И если этап вручения повестки происходил быстро и в случае с Гриней обязательно под роспись, то начиналась рукопашная, по накалу страстей стократно превосходящая любые армейские учения.
Гриня лежал в больницах с разными придуманными диагнозами и, наконец, закосил по пищевой аллергии. Только сначала она у него была на мучные продукты, а потом на красные овощи...
-Так ты что-и хлеб не ешь?-спрашивали у него
-Вообще не ем!-отвечал Гриня
-И морковку?
-И морковку и бураки!
))))))))
И ещё, аккурат по время очередного обследования Грини в больнице на аллергию, туда приехала новостная группа и ему поручили рассказать-как же тяжело жить на свете человеку с аллергией.
Гриня ещё раз обежал все плакаты с описанными симптомами, многое из его интервью было вырезано, но всё-таки он спасся.
Армия отстала от него и прогрохотала мимо тяжёлыми, рвущимися через полтора месяца, армейскими берцами.
Я даже помню видел его в один из периодов пятилетней войны в военкомате. Правда, у меня тогда была другая проблема-я думал, что ухожу в армию и по этому поводу два месяца не ходил на завод-какая разница, что там запишут в трудовой, если я уйду на два года...) Косить от армии мне не позволяла честь, да и меня тогда клинило-жизнь в очередной раз заебала настолько, что захотелось в армию). Повезло-не взяли.
Кому повезло-мне или армии, в ряды которой влился бы человек с полным отрицанием патриотизма-не известно. Думаю,что всё же мне. Не патриотично настроенных людей в армии и так до хуя.
Так вот, я не ходил на завод, а потом у меня на заводе спросили-а документ, подтверждающий твоё отсутствие почти два месяца есть?
Здесь уже мой извращённый кодекс чести позволял использовать любые методы. Потому что завод был системой. А системе мы даём бой при любых обстоятельствах.
Про это я конечно уже писал давным давно у себя в ЖЖ, но вы уже догадались-мне просто нечего написать, а что-то написать хочется. Поэтому будем растягивать.
Это как сочинение в школе. Сейчас посмотрим чему меня Светлана Алексеевна научила.
В военкомате на каждый пропущенный день выдавали маленький листок с датой. Но догадаться и осознать, что я на два месяца забил хуй на завод-они не могли. Медкомиссия проходится в худшему случае за неделю, особенно если тебя никуда не ложили на обследование.
Я применил тактику невидимки. Не подавал им сразу все даты, а разделил весь срок на пять частей. Но меня запомнили и в последний раз выгнали из комнатки военкомата чуть ли не с криками-а не ахуел ли ты, человек?
Можно было конечно принести этим злым тёткам чего-нибудь вкусного, но здесь уже мой кодекс чести включался и я не мог против него идти. Никаких подарков заранее. Потом-возможно. Заранее-никогда.
Но завод конечно прикрыл, углядев во мне одного из немногих сынов, готовых отдавать ему год за годом жизни за чисто символическое вознаграждение. А таким прощалось многое.
-Вадим два месяца медкомиссию проходил, а выыы!-с укором говорил всем на заводе Чечен ещё несколько лет после тех событий.

Повар завязал с алкоголем и теперь целыми днями что-то ремонтирует, перебирает и собирает. Вообще без перерывов. Если раньше я думал, что он не выдержит пить целыми днями. Теперь считаю, что он не выдержит такой трезвой жизни. Ей-богу от такого существования я бы сам уже нажрался. Круговорот.
Единственное хочу отметить-штуковину, заказанную из Китая для подзарядки батарей он так и не отремонтировал, когда она сломалась через три дня. Молодцы китаёзы-выходят на новый уровень. Если повар починить не смог-значит можно смело ставить на конвеер.
Я иногда прихожу вечером в бытовку, сворачиваюсь калачиком на кресле у рабочего стола повара и наблюдаю за его техническими махинациями.

Позавчера зашёл бригадир.
-А сколько в советское время стоил велосипед, шестьдесят рублей?-спросил он
-Да,-ответил повар
-Я в магазине видел с корзиной перед рулём и изогнутой рамой. Знаешь сколько стоит? Два миллиона!
-Как Вадимина зарплата,-улыбнулся повар
-А что-с корзиной удобно! У нас в Наровле все на таких велосипедах ездят. Ещё и сзади корзину приделывали. Городок-то маленький.
-Я сам, когда в лесу был-на таком велосипеде в корзине ножовку и дрова возил. И пиво!-сказал повар
Мне было очень смешно. Я сразу же вспомнил Энь на велосипеде с корзиной и представил, как она изо всех сил крутит педали под горку, а корзина полна дров к шашлыкам, разнообразной алкашки и ярких фенек. Мне почему-то стало очень смешно. Ну нееет-Вадим Сергеевич никогда не будет ездить на велосипеде, у которого блять перед рулём приделана корзина...)))
Это просто трэш какой-то. Хотя, на моём велике прикручен сзади ржавый багажник. Я как-то перевозил одну громоздкую, не влезавшую в рюкзак штуковину. После этого он так и остался. Лень откручивать. Да и пох).
Тема с велосипедов снова вернулась к деньгами и бригадир с поваром заспорили-сколько нулей убирают.
Повар говорил, что три, а бригадир четыре.
Сам я был слишком не приземлённым человеком и хоть в магазинах уже во всю висели таблички с какими-то идиотскими рублями и копейками( или что вообще за херня будет?)) я не вникал. Зачем забивать голову всякой бесполезной хуетой. Пусть хоть блять медные грошы введут, денег у меня не прибавится). Когда придёт время-тогда разберёмся.
-А давай с тобой заспорим на ящик коньячку?-предложил бригадир
Повар отказался и, как оказалось, не зря.

Коллективу был непривычен трезвый повар и все считали своим долгом уговорить его принять хоть сто граммчиков.
-Бондарь, пошли, я для тебя лично лимонную возьму!-кричал Гончар
-Серёжа, я из-за тебя в убыток вылечу,-вздыхал Антон, распространявший среди местного населения продукт под не хитрым названием "Антоновка".
-Дайте хоть месяц не попить,-отвечал повар
-Говорит три дня пить не буду, потом нажрусь!-орал Гончар, бессовестно искажая информацию.

-Степановна, я не знаю что и делать-лампочка под козырьком не горит!-вздыхал таксист, бессовестно игнорирующий заявки.
-Сергей, надо делать,-говорила Степановна,-иди и разберись.
-Степановна, в общем мы поняли друг друга!-таксист подмигнул
-Скотина! Свет тебе понадобился под козырьком! Сейчас светло уже!-возмущался таксист в бытовке,-накопится пять заявок-пойду. Вадим, почитай, что у меня в заявке написано.
-Жилец менял лампочку и она лопнула через три дня. Выяснить почему лопнула лампочка,-прочитал я и заржал.
-Слушай, эти жильцы совсем ахуели!

Начальник куда-то пропал и все были предоставлены сами себе. Появился Лёша лишь один раз, задиктовав нам квартиры неплательщиков на отключение электроэнергии.
Таксист писал, писал адреса, а когда Лёша закончил говорить- разорвал листок на мелкие кусочки, прикрываясь за широкой спиной Антона.
Я тоже спрятался за спину Антона, чтобы удовлетворить приступ хохота.
Таксист с улыбкой покачал головой.
Сам я конечно тоже игнорировал приказы высшего начальства, но прополз по всем адресам и попросил оплатить.
Меня всегда забавляет реакция людей, когда ты у них спрашиваешь: Вы в курсе, что у вас задолженность за коммунальные услуги?
Сразу же появляются всякие Толи, Васи, Пети несущие деньги домой или уже идущие на почту. Мужья и жёны, о действиях которых в вопросах оплаты квартиры вторые половинки не в курсе.
.....))

А вот-мой старый телефон умер. Я взял его и говорю: ну как же так? Молчит, как камень.
Ну, по крайней мере я не предал старика.
Пришлось покупать новый. В роговом панцире, противоударный и влагозащищённый. Самые главные качества у телефона) Чтобы книжки слушать по нескольку часов в ванной и работать, не боясь, что он разобьётся. Правда, если на экран упадёт-убьётся, но это ему ещё упасть надо. Сзади крышка двумя болтами закручивается, под хорошую отвёртку))-настоящий телефон электрика. Но самое главное его преимущество это запоминание главы в книге, на которой я остановился. А то я заебался держать в голове эти цифры, особенно когда слушаешь две-три книги одновременно). Не за раз, а так-на улице одну, дома другую. Бывает такое).
А самый главный недостаток это конечно его величина. Теперь я не представляю, как буду незаметно фоткать смешные ситуации с участием людей . Но камера крутая. Наверное, теперь я смогу запечатлеть свой расчётный и приложить к записям). А то старый не брал-в ЖЭСовских расчётниках даже на чернилах экономят.

Приехал Гена. Рассказывал про свою новую работу высоковольтным электриком.
-Термобельё, термоодежда, термозащитный костюм.
-Ого, чтобы не прибило?-спрашивал таксист
-Чтобы гриль получился и если что-тебя с этой одеждой унесли. Вообще нет права на ошибку. Был бы я по-моложе, может и втянулся, но сейчас нет. Втроём выезжаем. Водила и у меня есть старший. Я без его команды вообще ничего не имею права делать. Ему и только ему звонит диспетчер, он уточняет, потом говорит мне. Я переспрашиваю. Обязательно. Потом только делаю.
-Дааа, это не у нас,-открыл щит и отвёрткой эхх, щас подожму!-веселился таксист.
У Гены внезапно оказался такой же телефон, как у меня, только уже побитый жизнью.
-По нему камаз проехал, он падал уже десять раз, мы его в кастрюле с кипятком топили-ничего не берёт!-похвалился Гена.

Мы с таксистом шли на заявку и я спросил про Гену. Просто как всегда поздно пришёл и много интересного не услышал.
-Он два месяца технику безопасности учил. Заходишь на подстанцию сразу индикатор перед собой выставляешь-если мерцает, значит бежать оттуда надо, это пиздец! Кому-то руки отпалило уже. Увольняться собирается, говорит-страшновато. Вот заходишь и реально боишься.
-А зарплата какая?
-Ему пять заплатили, а те кто там работает и стаж имеет-по девять.
-Так мало?-я скривил лицо и внутренне расстроился за людей.
Настоящая война в мирное время. А потом как руки отъебашит, тебе скажут, отказывая в пособии-ну ты же у нас деньги за работу получал.
-Там даже спасибо никто не скажет, это здесь нас , как богов встречают, а так народ даже не знает, что есть люди следящие за освещением целого города,-заметил я
Таксист изобразил, как нас встречают жильцы, у которых пропал свет и зачитал заявку: Не выключается свет в одной из комнат.
-Я сейчас выключатель выкину нахуй-и выключится!-пообещал он
Мы вошли в подъезд...)

-Вадим Сергеевич, не звонишь, не пишешь,-сказал Зверь
-Так ты мне адрес почтового ящика не дал, куда письмо ложить-не известно,-как обычно отмазался я
-Я по какому вопросу звоню,-Зверь сделал секундную паузу,-на свадьбу приходи ко мне.
Дааа-я знал об этом от тайных информаторов, но как-то не ожидал, что Зверь и меня позовёт до кучи. Вот же добряк и самое главное идти надо-пять лет назад, когда работали на заводе пообещали побывать друг у друга на свадьбах. Не очень хочется, но пойду. Заодно пиджак во второй раз выгуляю. Как жаль, что я не могу носить его в повседневной жизни-представляю как будет выглядеть электрик приходящий на заявку в пиджаке...)
И конечно пообщаюсь с братвой Зверя. Те ещё отморозки). Но я уже перестал бояться отморозков и всяких бандитов. Гораздо больше я теперь боюсь нашего правительства и его хитроумных планов.
Даже помню заспорил с кем-то на тему-как опасен в подъезде наркоман с топором. По-моему он вообще не опасен. Против него у меня будут хоть какие-то шансы. Против государства-вообще никаких. В бараний рог завернёт.
Любой гондон, находящийся хотя бы на одну ступеньку в иерархии выше может так осложнить жизнь, что бегущий за тобой наркоман с окровавленным топором будет вызывать только хохот).
-Слушай, хреново, что ты женишься,-заметил я,- я ж после тебя собирался. Эххх!
Зверь снова засмеялся. Всё-таки понимает юмор и это хорошо. Я ещё обещал в дугу нажраться, как тогда у Костыля. Это обещание можно попытаться нарушить хотя бы наполовину). Не потеряться бы там, ну да посмотрим...)

-Эххх, меня старого пьяницу Шурик точно не пригласит,-вздохнул Чечен,-Слушай! А как он деньги жене отдавать будет?
Это был наш старый общий прикол. На заводе Зверь стучал кулаком по столу и орал, что жене ни копейки с зарплаты не отдаст.
хахахаха))))

Я шёл домой, когда меня окликнул Витя.
-Вадииим!-крикнул он, размахивая кувалдой
-Кувалду положи и подходи,-сказал я
-Одолжи хоть на маленькую, мне с пацанами рассчитаться нечем,-сказал он
-С какими пацанами?-переспросил я, когда мы шли уже в сторону моего дома
-Ну я же бомжам наливаю, чтобы они работу делали,-пояснил Витя
)))))))))))))))))))))))))))))))
-Я говорю, хлопцы надо сегодня поработать. И иду за чернилом!-продолжил Витя
Я представил, что тоже нанимаю бомжа. Только электрика. И вот вы открываете дверь, а там стоит бомж в заштопанных ватниках, вонючей шубе и кепке.
-Розетку купила?-спросит он, потирая латку в области паха,-с заземлением?
А ещё у него грязная клеёнчатая сумка с макулатурой и бутылками. И он долго долго копается там в поисках отвёртки.
Блять, здорово. Можно было б даже ИП создать.
Вот оно-окончательное завершение реформы ЖКХ. Теперь уже вообще бомжи работают....)
-Мне ж ещё Гончар доплачивает за то, что я работу на его участке делаю,-сказал Витя,-тыщ шестьсот. Я с этих денег и с бомжами рассчитываюсь. А им что-чернило поставил и нормально.
-А сам он что, вообще ни хера не делает?
-Абсолютно.
-Молодец....)))
Я совершенно отчётливо понял, что мир вокруг меня, да и чего говорить-внутри, слетел с катушек. Вокруг никто не работал. Сам я уже едва-едва находил в себе силы дойти до адреса и банально завернуть лампочку.

Ещё три года назад такого точно не было. Все работали. Все работали вместо бомжей, а сейчас наоборот. Только бомжи работают. Ебануться блять-что происходит?)) Раньше такого понятия не было, как забить болт на работу. Сейчас сплошь и рядом. Интересно, чем всё это кончится. Чем же всё это кончится, хотел бы я знать....
И хоть всё это смешно было до тошноты и весело неимоверно своей нелогичностью, ситуация всё больше напоминала вот эту картинку:
..Выяснить почему лопнула лампочка.. Слушай, эти жильцы совсем уже ахуели(С)таксист

А ещё я довольно долго бьюсь над одной авантюрой, ну или не знаю, как сказать. Надо когда-нибудь написать об этом...наверное... Мозг мой работает, как целый Минский тракторный завод и разгоняется всё сильнее. Это или закончится тем, что я начну видеть будущее или тем, что у меня в голова взорвётся нахрен). Но у меня есть харибды. Помните, как в рассказе Стругацих "Далёкая радуга". были такие машины, поглощающие лишнюю энергию.
А ещё это может закончится ничем и это будет худший результат. Скорее всего так и будет, потому как на успех предприятия я ставлю не больше пятнадцати процентов и меня, простого человека, может спасти только один фактор. Фактор Вадима Сергеевича. Это совершенно неизвестная и не просчитываемая никакими силами величина. Икс в хуй знает какой степени. Он может быть, как отрицательным-так и положительным, поэтому на него остаётся только молиться. Как на космодесант).
Ну и всё-сегодня у меня последний день и я в отпуске. Двадцать девять дней. Нет ничего противнее, чем отпуск летом).
Хотел тут вставить напоследок как обычно печальную песню, но передумал. Поделюсь прекрасным. Восхитить меня очень тяжело, но сейчас как раз такой случай. Нравятся мне вот такие любительские постановки ещё с тех времён, когда Димон вернулся из армии и записал сценку, где участвовали два Димона-военный и гражданский...))))
И с тех, когда мы с Георгием Андреевичем озвучивали игры на первых приставках и записывали разные идиотские диалоги на аудиокассеты, за неимением других средств записи.
Димон сказал, что ебался весь день, что и не удивительно-ведь он был и оператором и актёром и сценаристом.
А здесь ну настолько всё профессионально, весело, улыбато и замечательно, что пусть эта песня и это видео закончат моё повествование.
Сам я познакомился с этим миром лет десять назад, многое забыл, так что даже пришлось некоторые названия гуглить. Просто книги написаны одними любителями типа меня и совершенно не читабельны.




Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Настоятель грузинского монастыря благословил монаха перекрыть крышу сарая. Тот залез на крышу и принялся приколачивать черепицу.  Только отец настоятель отвернулся, слышит - крик, грохот. Обернулся - нет уже никого на крыше. Вбегает отец  в сарай и видит, что монах лежит на ...
Мне эту смену поставили совершенно случайно, потому что я в основном сутки работаю, а тут вот ночь предложили, решил не отказываться, ночные платят и здорово. И сразу, только я включил рабочий планшет, дали вызов - судороги, ребенок 1 год. Водитель врубил маяки и понеслись на вызов. ...
Парень то в той или иной степени ответил за свои действия, а вот что поняла из произошедшего уже не девушка на момент прихода для типо совместного отдыха, места где однозначно был прием алкоголя в неограниченных количествах и практически на 99,99999% предстоял трах со случайным парнем - ...
2. Мимо шла, гуляла. Шла от Серпуховской площади (метро Добрынинская).    По Пятницкой улице, под метелицу. К моей остановке на Театральной путь лежал через Красную. 3. Заглянула. 4. Долго не выдержала, вечером толпы. Много приезжих.     Утром ...
Родители мальчиков! Где вы покупаете хорошие качественные и красивые трусы (на возраст 3-5 лет)?  Дельту не предлагайте - страшные, как смертный грех:-( Можно в онлайновых или штатовских магазинах. Только не Дисней - качество ужасное.  Картерс, ...