ВИЧ - помеха личному счастью?

miumau — 05.12.2014 Здравствуйте, Яна.
Спасибо Вам за открытость, опыт и способность им делиться. Мой вопрос связан с болезнью, но по большей части с ее влиянием на мою жизнь.

Несколько лет назад я узнала, что у меня ВИЧ.



Сказать, что это было неожиданно - это ничего не сказать, я была в шоке, ужасе, неверии и полнейшем непонимании, как это произошло. Я никогда не употребляла наркотики, не имела случайных связей и переливаний крови у меня тоже не было. Ситуация обострялась еще тем, что за год до этого я уже сдавала анализ на ВИЧ, и он был отрицательный. Минуя все подробности я скажу только, что заразил меня бывший молодой человек, который сначала сделал вид, что не знал про свое заболевание, а потом выснилось, что знал. У нас было всего несколько незащищенных контактов на 1,5 года отношений, но этого, как выяснилось, хватило.

Прошло уже достаточно лет, у меня были отношения, в которых я говорила о том, что у меня ВИЧ, получала массу поддержки от партнера и собствено отношения, которые прекратились совсем не из-за ВИЧ.

Сейчас уже больше года я открыта к новым отношениям, но этого не происходит. Понятно, что дело не только в том, что мне нужно сказать о своем заболевании, если и другие факторы, но ВИЧ-положительный статус очень сильно влияет. Я симатичная, много путешествую, катаюсь на сноуборде, у меня интересная работа, и я знаю много всего про все, потому что умею слушать- я могу говорить про дизайн автомобилей, Пелевина, сиськи и не только :) на меня обращают внимание молодые люди, но каждого из них я рассматриваю через призму “смогу я рассказать ему о ВИЧ или нет”, т.е. легкости мне явно недостает.

Медицина шагнула вперед настолько, что я могу иметь здоровых детей и, принимая таблетки, а я принимаю, практически не могу заразить партнера, т.к. вируса становится недостаточно. Современные препараты также обещают мне жизнь по продолжительности такую же, как и у людей без ВИЧ, т.е. сейчас это называется хроническое заболевание, а не “а у тебя спид и значит ты умрешь”. Но мифы и стереотипы очень сильны и, думаю, что в ближайшие лет 150 никто не начнет думать, что “окей, у тебя хроническое заболевание - не страшно”.

Я начинаю общаться с парнем и сразу начинаю думать, что вот он все узнает и убежит. У меня в голове еще установка, что о таких вещах нужно говорить до секса. Я фанат презервативов - так что с приемом таблеток риск объективно стремится к нулю. Но до секса и не доходит, потому что я начинаю искать в парне недостатки, искать подтверждения своей гипотезе, что он не сможет адекватно отнестись к этой новости, и, конечно, часто нахожу то-то такое, что считаю критичным. Я часто не могу просто пообщаться и вместе провести ивремя, потому что думаю, что эмоционально привязываю к себе МЧ, а потом будет нечестно сказать ему такое.

Я все еще натыкаюсь в сети на массу комментариев о том, что надо всех сжечь и вывезти в отдельнй город, что все сами виноваты и никогда и ни за что не сяду за стол с таким человеком. Это очень обидно и страшно, и люди не только не знают о способах передачи ВИЧ, но и не хотят узнавать, а я чувствую себя заранее отверженной. Когда я рассказала нескольким своим друзьям, то получила также и поддерку и заботу, т.е. негативного опыта нет, когда это касается близких людей, но новые люди - это всегда риск.

У меня, как и у многих было много травматичного опыта в детстве и юности, которые не располагает доверять людям, а доверять особо интимные вещи, к которым я отношу состояние здоровье, особенно. У меня есть психолог, мы работаем над всеми эти ситуациями, мне это помогае, но сейчас хочется ответов от большего количества людей.

Как и когда лучше говорить о своем диагнозе? Чтобы вы сделалаи, если бы узнали, что у вашего близкого человека ВИЧ? Или у потенциальной влюбленности? Является ли болезнь вообще каким-то препятствием в отношениях?

Спасибо.

Если кто-то не готов писать в комментариях, но хочет поделиться своим опытом или поддержать, сделайте это, пожалуйста, на saysomethingelse[at]mail.ru



***

Здравствуйте!
Во-первых - очень сам сочувствую!
Когда я писала тут о всяких инвалидностях, выяснилось, что меня читает достаточно больше количество людей, у которых со здоровье все - не как у других.
И неважно, что это - страшные рубцы. неспособность что-то делать, есть, участвовать в чем-то, рожать детей, выходить из дома. Неспособность пройти 50 метров без одышки, или помыть лишний раз руки - это люди, у которых что-то в жизни особое, и из-за этого с ними надо обращаться по-особенному.
Выяснилось, что для многих людей даже незначительные мелочи имеют значение. Да. Я знаю десятки мужиков, для которых женщина без одной или двух грудей - вообще не проблема. и скорее даже наоборот - боец и молодец, и за счет этого еще привлекательнее. Но когда об этом писали пост, написали так же мужчины, для которых это - серьезный повод не вступать в отношения. Ну что же - это честный ответ, все эти взгляды на вещи имеют право на существование, и если кто-то "так не может" - то ему и не надо. Значит он найдет свое счастье в другом месте. А женщина без грудей найдет себе мужчину, которому это не важно.

Точно так же будет с вами: для кого-то это станет непреодолимой проблемой, и вам придется с этим жить. Ну что же - это, значит, не ваш человек. А для кого-то это будет не так важно, а может быть еще найдется такой, для которого эта проблема станет какой-то общей миссией - вместе справиться и пробиться, "несмотря на...".

Беда только в том, что у людей на лбу не написано, что они по такому поводу думают. и придется спрашивать.

Т.к. вы не ищете секса на два часа, а ищете чего-то серьезного, возможностей поговорить у вас будет предостаточно. Время-то есть, и никто никуда не торопится. Т.е. если у мужчины есть на вас какие-то долговременные виды, и он подумывает с вам связатсья основательно и надолго, так он и будет готов поговорить с вами лишних пару часов, прежде чем бежать в постель. и когда люди индересуются друг другом, и так же интересуются развитием отношений, из их разговоров когда-то выхоидт влирт, и тут они заговаривают обо всем на свете, в том числе и о сексе. И там будет достаточно шансов, чтобы сказать. (Я, кстати, тоже считаю, что такие вещи надо обсуждать до секса!)

Ну и просто надо быть готовой к тому, что кто-то испугается и убежит. Говорю же - это нормально, каждый человек имеет право так чувствовать, и многие будут так чувствовать. И ничего тут не поделаешь - они значит не для вас.Мы все "не рубль, чтобы всем нравиться", у всех нас есть кто-то, кому мы не подходим. Если мужчина умеет с этим обращаться, и его это не смущает, он найдет подход и согласится. а так же я вполне могу себе представить третий вариант, при котором человек мспугается, запаникует, убежит. Потом подумает, почитает, поинтересуется, и придет назад Я бы такой шанс людям давала. Поэтому советую, если что, не реагировать слишком нервно, а наоборот говорить, что, если что - вы понимаете, что это не так просто, и пусть человек пойдет домой и подумает о своих чувствах, прежде чем что-нибудь рубить с плеча. Может так люди лишнего не скажут. о чем потом пожалеют.

В любом случае это теперь ваш риск - что кто-то еще отпадет из-за этого вашего параметра, который издалека не видно.
Главное - не драматизировать, и понимать, что это неотъемлемая часть поиска. Кто-то будет отпадать из-за каких-то нескладушек. И не принимать отказы как нечто "личное", т.е. постарайтесь не находить личных претензий там, где их никто еще не высказал Т.е. вы пишете, что знаете о существовании очень нетолерантных людей, но сами скорее сталкивались с пониманием, когда рассказывали о своей проблеме. Так и постарайтесь не ждать ножей в спину там, где их никто еще не собирался втыкать. И надеяться на лучшее в людях (что не отменяет готовности к тому, что может встретиться разное).

И если кто-то повернулся и ушел, то не это не потому, что он лично вас считает кем-то нехорошим, или он про вас что-то обидное думает. и.т.д. Попытайтесь относиться к этому точно так же, как к "не своему типу" - кому-то вы не подошли, потому что вы худая, а он любит женщин с формами. А другому не подошли, потому что он не умеет обращаться с такими вот диагнозами или с такими проблемами со здоровьем. Я вот как-то встретила мужчину, который мне очень нравился, но сбежал, узнав, что у меня был рак. Позже выяснилось, что он боится этого диагноза, как огня, потому что у него в свое время умерла на руках жена, от рака. И хотя говорят, что два раза в жизни рак возникает крайне редко, ему кажется, что эта болезнь могла бы вернуться к человеку, у которого уже была, а он так боится попасть в такую ситуацию, когда любимый человек этим болен, что уже заранее убегает куда подальше. Это не совсем логично звучит, но это и не важно - факт, что проблема не в моей болезни, а в его личной травме. Так же и ваши мужчины моет быть отвергнут вас, не потому что у них с вами проблема, а потому что у них свои сложности, не позволяющие им адекватно обращаться с вашими проблемами. Т.е. не берите в голову, не принимайте на свой счет, и продолжайте искать того, кто с этим сможет жить. Он обязательно найдется, потому что все люди разные, и всякие бывают.

Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив