Вы также не умеете производить впечатление, как не умею я?

nerosse — 11.09.2011 Не замечали ли вы, что у женщин есть врожденная система опознавания "свой- чужой", принципы работы которой не объяснить никакими коллайдерами. У меня вот в заводских настройках какой то сбой видимо есть, я как та желтинька лада калина, пытаюсь произвести должное впечатление, и как у нее же, не очень получается. Вы спросите, чего это я тут за витиеватые кренделя выписываю, а я объясню.

Вон видите группу женщин, таких шикарных, что солнце вставая дико извиняется, что опять в одном и том же. Шикарные, с текущей по венам гиаулорованновой кислотой. Ну шикарные же, кожа на щечках такая, что персики дохнут от зависти еще на стадии цветения. И крем для кутикулы у них стоит чуть дешевле, чем моя печень. Разбуди их ночью и они без запинки автоматной очередью повторят "биоревитализация" стописят раз. Чу. Подойдем поближе. Слышите? "Меня совершенно покорила последняя коллекция Дианы фон Фюрстенберг. Ее лекала как будто спешиал фо ми. Лена, вы еще не обновили гардероб к осени? Рекомендую Диану. У Миссони есть восхитительные кардиганы". И ведь неловко как то спросить: "А это хто?" И вроде стою я простая русская лена, не сказать что бы плохонькая, без позерства, вся такая с головы до пят сдержанно - элегантная, даже высоченные каблуки ради такого случая надела, а в глазах этих прекрасных женщин уже мигает красненьким "чужая".

Или посмотрите пожалуйста направо. Видите за продуктовыми тележками прячется стайка домохозяек с молодыми петухами под мышкой на бульончик сынуличке. Вроде и одеты как я при забеге дом-рынок: джинсы и кедики, можно попробовать нагло втисаться. Но я срезаюсь на первом же часе разговора, так как не выказываю должной озабоченности при разборе анализа кала у чьего то там лапусика.

А вон те стройные лани из фитнесс клуба, ломающие в труху левым и правым полупопием грецкий орех. Я же стыдливо переодеваюсь внутри шкафчика, т.к. совершенно не прокачена большая скуловая мышца, а передняя большеберцовая вообще не к черту.

Ой, вспомнила! Вспомнила, я однажды покорила целую одну лесбианку самим фактом своего существования. Мне даже делать почти ничего не пришлось,
Прибежав с работы в гости, я совершенно случайно захотела в туалет, да так сильно, что звонила в дверь, отбивая ногами плясовые дроботушки. Такое иногда случается с людьми, особенно с людьми рожавшими. Вы уж простите меня великодушно поборники великого и могучего, но я как есть расскажу по простому, без всяких таких оксюморонов и аллегорий.

Жила ли в той квартире семья хиппи, я уже не помню, но туалет у них был без замка. А я уже была в той степени отчаяния, при которой желта вода начинает просачиваться испариной на лбу. Короче, счастливо разместившись, увидела что с внутренней стороны двери прибит держатель туалетной бумаги, за которой я и схватилась мертвой хваткой. Так что дверь было теперь не открыть, только если вырвать с корнем этот держатель. Что впрочем и произошло. Через проем распахнутой двери на меня с рулоном бумаги в руках смотрели незнакомые мужчина и девушка. Потом подтянулись еще двое. Я же, (как сказал однажды один мой друг) восторженная идиотка, срущая фиалками, вместо того, что бы завизжать "а ну суки, быстра закрыли дверь" вежливо поздоровалась. Девушка спросила как меня зовут, а я забыла. Честно слово, я совершенно не помню как меня зовут, когда на меня с голым задом на унитазе смотрят какие то люди.

Что то я отвлеклась, там все короче хорошо кончилось, меня приняли как родную и воспитали как могли. А та девушка потом томно шептала на ушко, что еще никто не производил на нее такого впечатления и гладила спинку.

Скажите пожалуйста, что я не одна плету всякую чушь при знакомстве, что и вы понятия не имеете о чем говорить. Что вы тоже проявляете чудеса красноречия и думаете "какую хуйню я щас несу". Вот прям как я этим постом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив