Веселые картинки из моих аккаунтов в соцсетях 31.07-03.10.2014 (и немного баек)

upsya — 03.10.2014

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.



- У меня депрессия...Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая?...Где?....Покажи...
- Может, ещё показать, где я одинокая?




Басист наш Саша Князев - личность разносторонняя. В смысле - басит в самых разных стилях и направлениях. Надо - металлюгам злым подгудит. Надо - бразильскую боссу на акустике слабает. А надо - джазистам на контрабасе подшепчет.
Вот как-то раз джазеры его и пригласили поиграть вечерок в неком пафосном месте, где дамы чуть ли не в кринолинах с лорнетами приходят. Ансамбль репетнул пару раз - все хорошо. Завтра работать. Велели найти фрак, ибо иначе музыкантов даже в таулет заведения не пустят. Саша пол-Москвы на уши поставил, поскольку фрака никогда не носил и понятия не имел, где их вообще берут. Костюм, в котором он женился, не подошел. Пиджак соседа - тоже. Хорошо, нашелся среди знакомых флейтист из симфонического оркестра, который и согласился на вечер одолжить костюмчик. Плохо, что флейтист был на пол-головы ниже и на триста килограммов худее Саши. В результате наш басист выглядел в зеркале следующим образом: щиколотки элегантно торчали из-под брюк, рукава получились модной длины "три четверти", пуговицы не застегивались и вообще все время казалось, что фрак вот-вот разойдется на спине. Побираться в переходах в таком виде - вполне. Играть джаз - даже не знаю...Кажется, Юрий Никулин похоже одевался. На арене.
Поскольку все силы и время были потрачены на поиски фрака, инструментом Саша занимался в самый последний момент. Смысл в чем: репетировали с обычной бас-гитарой, но играть концерт нужно было на контрабасе, а своего у Саши нет. Но всегда есть пара-тройка хороших знакомых, которые одолжат. В общем, первый не взял трубку, второй оказался на гастролях, откликнулся лишь третий, из рокабилли-банды, у которого было всего пять минут, чтобы быстренько перед концертом в метро пересечься и передать инструмент.
Саша приехал на место выступления с небольшим опозданием, джазисты уже были на сцене, нервно шипели в жабо и грозно улыбались сквозь зубы. Он быстро скинул в гримерке джинсы и свитер, облачился в костюм Никулина и открыл кофр с контрабасом.
Рокабильщик был парнем отчаянным. Страстным. Оторванным. И весь его темперамент отражался в инструменте в прямом и переносном смысле. Черный лаковый контрабас был разрисован огромными белыми картинами. Оскаленные черепа. Скрещенные мечи. Обнаженные женщины. По всему грифу струилась толстенная змея, с клыков которой на голову бородатого карлика капал яд. Зрелище дополняли несколько живописных пулевых отверстий и сердце, пронзенное осиновым колом.
Такой тишины, которая воцарилась, когда Саша вышел к музыкантам, джазмены не знали ни до, ни после. Дамы в кринолинах прекратили шелестеть веерами. Мужчины забыли дышать. В этой стерильной тишине клавишник одними глазами показал: "Поверни другой стороной!" Барабанщик, сидевший позади и видевший обратную сторону контрабаса, тоже силой взгляда ответил: "НЕ ДАЙ БОГ!!!" Изображение голой байкерши на вздыбленном Харлее, размахивающей сиськами самым вульгарным образом, нисколько не украсило бы благородное собрание. Девушка-конферансье на подгибающихся ногах вышла к микрофону, раскрыла трясущимися руками папку и просипела:
- Добрый вечер, дамы и господа...
Отыграли, чего. Нормально все. Профессионалы же. (с) Николай Гринько


мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те



Еду сегодня в маршрутке, т.к. троллейбус не соизволил прийти по расписанию, а на работе это за отмазку не прокатит.
Парниша на соседнем сиденье набирает телефон и начинает тараторить:
-Але, Сергей, здравствуйте, это Алексей от Дениса, я только отъехал, тут пробочка, немного опоздаю, скоро уже буду...
Из другого конца маршрутки мужичок (видимо не слышал этот разговор):
-Алексей, не очкуй, я сам задерживаюсь, все нормально!



Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол )))
- Света, пошли их на х.й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.
(с)перто



У меня мейн-кун. Довольно крупная особь. Несмотря на размеры довольно флегматичный кот. И как положено, кисточки на ушах, длинный хвост, лапы мощные, жабо вокруг шеи. К тому же рыжего цвета, что дополняет сходство с лесной кошкой. Так вот. Вызвали компьютерного мастера. Приходит молодой парень. Входит в квартиру, стоит в коридоре, думает куда бы обувь снять и пристроить. Замечает кота и в ступоре застывает. Кот не моргая смотрит на мастера. Мастер не моргая смотрит на кота и тихо произносит:
- Эээ... Рысь пожалуйста уберите...



У меня есть друг, зовут его Роберт. Мы всю жизнь считали, что его так назвали родители потому что хотели чтобы он как-то выделялся, но недавно находясь на одном дне рождения, он решил добиться правды у своей бабушки. И дальше диалог:
Друг: А почему меня Робертом назвали? Они же просто хотели чтоб у меня было необычное имя?
Бабушка: Да нет, просто Баба Тоня (его вторая бабушка, мать его матери, тёща) букву "Р" не выговаривала, а твой отец её не любил и на зло ей так сказать решил назвать тебя Робертом.
Вот такое вот необычное решение как насолить тёще



Приехали с братом к бабушке, сели кушать, бабушка накладывает еду. Поставила сначала брату, как обычно до краёв, я был не голоден и попросил положить мне вдвое меньше чем она положила брату. Она посмотрев на меня недовольным взглядом, берёт большую тарелку, кладёт вдвое больше, отдаёт его брату, а тарелку брата мне....
Гениально чёрт возьми



– Здравствуйте, вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в лицо.



Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить "А вдруг я ничего не добьюсь", будьте уверенней в себе, говорите "Я точно ничего не добьюсь!".



https://www.facebook.com/upsya
http://vk.com/upsya

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив