В НОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ | Русский мир.

В ночь перед Рождеством в уютном полуподвальном ресторанчике на Мясницкой улице собралась приятельская компания, которая давно уже работала на политическом поприще. Решили они вместе обмыть хорошие результаты недавно прошедших парламентских выборов. Люди там собрались вполне приличные, как теперь говорят, состоявшиеся, поэтому в кураж не впадали, разве что попробовали шампанское мешать с текилой, и то - не понравилось.

Так незаметно прошли часы, кое-кто уже собирался отправиться в объятия Морфея или, может быть, Марфы, но тут один из участников, парламентарий по прозвищу БЫВАЛЫЙ предложил умственное развлечение. А давайте-ка, сказал он, обсудим, что больше всего привлекает нас в политике? Сколько легенд вокруг нее ходит, про всякие коллизии рассказывают, неужто нам нечего друг другу поведать?

Идея эта понравилась, только солидный мужчина, которого прочие вполголоса звали ТУЗОМ, загадочно улыбнулся. А поскольку инициатива в нашем веке всегда наказуема, общество единогласно решило автору первое слово и дать. Он, кстати, особо не отпирался.

- Честно говоря, - начал БЫВАЛЫЙ, - митинги и демонстрации меня сейчас мало волнуют. Прошли времена, когда ночи напролет рисовал я плакаты, волнующие статьи писал, а утром, невыспавшийся и в метро помятый, получал от начальства выговоры. Вот уже три года работаю я в комитете по организации дезорганизации, свой запланированный доход имею исправно, а интересы мои связаны, главным образом, с пищевой индустрией.

- Недурно, - прокомментировал ГУРУ, - пивные компании сейчас с пеной у рта отстаивают свои права на рекламу, да и супермаркеты у нас растут, как грибы…Однако БЫВАЛЫЙ лишь усмехнулся.

-  Пивом, разумеется, я тоже не брезгую, – продолжал он. – Особенно если под лангуста или угря копченого. Но настоящие шедевры кулинарного искусства пристало создавать своими руками. Да будет вам известно, что в моем семиэтажном холодильнике уже два дня томится увесистый кусок молочного теленка с полинезийскими специями. Ровно столько времени нужно ему, чтобы пропитаться неаполитанским вином и стать нежным и розовым, как невинная девушка. Вот завтра помещу я своего телка в духовой шкаф собственной конструкции и будет это настоящий праздник для души и тела…

Тут общество дружно сглотнуло слюну, хотя голода никакого вроде не чувствовало, и символически похлопало в ладошки. Только ПРОГРАММИСТ не выразил одобрения и попросил  слова.

-  Не хотел бы обидеть предыдущего оратора, - начал он, – но нет в его концепции никакой перспективы финансового роста. Между тем, живем мы в век жесточайшей конкуренции, и пока гурманы жизнью наслаждаются, их вполне пристойные нынче заработки могут быстро обернуться сущими копейками.

Подумать только, еще два года назад мой робот, разносивший заказанную информацию по разным сайтам, приносил мне жалкие 0,2 цента в секунду… А нынче скорость прихода моего дохода выросла почти в 12 раз!

-  Простите, - вмешался АНАЛИТИК, - так это Вы в Макспарке тиражируете по 10 копипастов в сутки? Куда ни кинь – всюду жулики и воры, жена мне уже грозится ежедневную сотню на обед не выдавать. Опасается, что уворуют…

-   Не будем вдаваться в подробности, - ответствовал ПРОГРАММИСТ. – Не один я такой, много нас. Технический прогресс никому остановить не удастся. Согласно моим расчетам через пять лет я стану мультимиллионером, в 2020 г. мы с коллегами поделим все интернет-ресурсы планеты, а для теоретиков, ораторов и прочих пенсионеров организуем бесплатную выпивку в наших барах. Давайте же выпьем за то, чтобы наши планы осуществились!

С этим тостом ПРОГРАММИСТ осушил до дна свой бокал, общество тоже дипломатично пригубило, однако призадумалось. Все с надеждой посмотрели на ГУРУ, который не раз уже благополучно разруливал пикантные ситуации.

-  Надеюсь, все присутствующие помнят, - провозгласил ГУРУ, -  как я предсказал дефолт за десять лет до этого ужасного события. Многие тогда пытались меня освистывать, но я, как и всегда, оказался прав. Не ошибусь и сейчас, если скажу: враг не пройдет! (Тут его речь прервалась бурными аплодисментами).

-  История учит нас, - продолжал ГУРУ,  - что на всякую хитрую Жучку найдется свой продвинутый Хряк. Да будет вам известно, что наши спецслужбы уже заказали компании «Worm-for-Breakfast» образцы вирусов, которые в корне разлагают пиратские версии зомбирующих роботов. Господа программисты будут сильно удивлены, когда в один прекрасный (для нас) момент вдруг обнаружат, что заказчики от них отказались, потому что из суперпрограммного обеспечения им  улыбается веселый червячок…

Тут компания весьма оживилась, а ГУРУ продолжил на мажорной ноте:

-   Я убежден, что Россия продолжит свое победное шествие! Я хочу поднять этот бокал даже не за нынешнюю рекордную добычу нефти, а за нашу славную молодежь, которая рвет на себе майки за наших лидеров!!!

При этих словах все встали, чтобы дружно соединить бокалы, но послышался звон битого стекла, на который пришлось обернуться.

-   ФИГ ВАМ!!! – заревел ВЕЧНЫЙ ОППОЗИЦИОНЕР, который ранее слегка задремал, но теперь проснулся. – Как я ненавижу это тупое ленивое быдло, которое круглый год жует одну и ту же жвачку! Да разве вы не видите, что страна погружается в полную ПУЧИНУ? Нефть всю до капли уже про.рали, газ профукали, даже девок - и тех отправили за границу на заработки! Обратно они вернутся только за пенсией!

Тут ОППОЗИЦИОНЕР, не выдержав душевного напряжения, упал на стул и вырубился, только губы его угрожающе шевелились. А компания, хоть и слегка расстроилась его беспардонной выходкой, но решила дискуссию продолжить и предоставила слово единственной даме, которая в блогах подписывалась ником КРАСОТКА.

-  Вы меня прямо шокируете, - смутилась КРАСОТКА. – Я, право, не знаю, что и сказать. Конечно, побывала я на ваших митингах. Люди там отсталые, одеваются по моде прошлого века… Но дело ведь не в митингах. Главное в том, что в политике функционируют, в основном, мужчины.

Мужчины на это доброжелательно улыбнулись; видно было, что им речь понравилась.

-  И какие мужчины! – продолжала КРАСОТКА. – Сильные, яркие, энергичные.  Только на Гайдпарке у меня 185 респондентов; чтобы их не спутать, пришлось специальную картотеку завести. Фотографии шлют, в рестораны приглашают. А какие очаровательные хамы встречаются в форумах! Всех облает, издергается, устанет и говорит тебе: милая, только ты - моя звезда, любовь и отрада! А много ли нужно женщине для счастья?

  На это АНАЛИТИК съязвил, что иной женщине для счастья надо ТАК МНОГО, что никакой зарплаты не хватит… но на него зашикали и предложили самому высказаться.

-  Увы, - грустно сказал АНАЛИТИК, - был когда-то и я неплохим депутатом, но недолго это продолжалось. Признайтесь, положа руку на сердце, каждый из вас достиг положения лишь потому, что ему улыбнулась удача. А меня она обошла стороной, комитет мой миллиардами не ворочал, вот и приходится теперь каждый день ломать себе голову мыслями о политических баталиях.

-  Однако, рейтинги у Вас превосходные. – заметил БЫВАЛЫЙ. – Поделились бы секретом, как Вам удается частенько попадать в яблочко?

-  Секрет простой. – отвечал АНАЛИТИК. – Нужно хорошо знать своих конкурентов. Каждый день я старательно изучаю их статьи и, если, к примеру, 90 % из них предрекают одно, то я из принципа обещаю прямо противоположное. Вот таким образом мои прогнозы и оправдываются на 85 %...

Компания посмотрела на АНАЛИТИКА уважительно, стало ясно, что не так он прост, как поначалу казался. Затем взгляды обратились на ТУЗА, который в предшествующей дискуссии почти не участвовал.

-  Позабавили вы меня, спасибо. – веско сказал ТУЗ. – Давно я не развлекался милыми глупостями. Формула успеха в политике проста, как арбуз. Каждый год выделяю я 2 % из своих скромных доходов на политическую гимнастику. Мои опытные тренеры собирают под свои знамена народ, ставят ему бесплатную выпивку и люди САМИ выдвигают нужные мне инициативы. Раз в квартал провожу я работу с депутатами и недорого получаю полезные законы. Можно было бы делать это и чаще, но мне что-то лень. Вот за эту лень давайте и выпьем!

Компания переглянулась и подумала, что за такую лень стоит выпить. Звякнули бокалы, и тут все вдруг обнаружили, что ресторанчик давно закрылся, официанты посуду прибрали и даже успели уйти домой. Естественно, все тоже домой заторопились, наскоро договорившись через год здесь вновь собраться для столь приятного времяпровождения.

А когда все ушли, из-под стола вылез смуглый гражданин в большой кепке, мятом пиджаке и белых кроссовках. Всем был бы он похож на «лицо кавказской национальности», если бы не торчал у него сзади длинный хвост, облитый мартелем и майонезом.

-  Люблю я Москву. – осклабился ЧЁРТ. – А пуще всего люблю политические тусовки. Это моя оранжерея. Все семь смертных грехов здесь произрастают буйно и привольно. И никаких удобрений не надо.

Ухмыльнувшись, ЧЁРТ хлопнул хвостом и исчез, оставив после себя запах  мацестинских источников. Тут в потолке ресторана открылось окно, и в нем показались проницательные глаза, высокий лоб и волевой подбородок. Сразу было видно - личность авторитетная.

-  Фу, надымили. – сказала ЛИЧНОСТЬ. – Видно, мой вечный оппонент тут уже побывал. Только не зря ли он радуется?

Мне ведь совсем не трудно вместо гордыни наделить ГУРУ уверенностью, а КРАСОТКЕ взамен кокетства послать любовь. Вот только стоит ли? Люди и без того разбаловались. Европа опять будет ныть, что я ущемляю права своей оппозиции…Да ну их к чёрту. Пусть лукавый еще потешится.

Однако, кое-какую профилактику провести все же надо. Сделаю так: отныне и на семь лет вперед – никаких революций в российской политике. Плодитесь и размножайтесь, господа трибуны и ораторы, но помните: в поте лица своего придется вам добывать хлеб насущный. ХАЛЯВЫ больше не будет.

Тут лицо в окне пропало, а вместо него появилось электронное табло с надписью:

«ГОСПОДА, ВАШЕ ВРЕМЯ ИСТЕКЛО!».