В брак вступают безумцы.

Брак - всего лишь ментальная привычка.
Браки по любви - совсем молодое социальное явление.
Для того чтобы вступить в близкие отношения с другим человеком, нужно на время обезуметь.
Любопытные мысли, правда?
О них я прочее в интервью польского психотерапевта Зофьи Милской-Вжосиньской.

Она считает, например, что сегодня люди вступает в брак из-за общественной привычки. Дети в раннем возрасте узнают, что взрослые это делают, и воспринимают как норму, как заданный образец поведения.
Тех целей, которые преследовал брак во все времена, сегодня он не выполняет.
Работа, а большинство женщина работают, государственная поддержка материнства и развитая правоохранительная система современных государств делают женщину самостоятельной и защищенной.
Ей не нужнее муж как защитник и добытчик.
Поэтому для нее институт брака теряет свою изначальную цель, он перестал быть условием выживания женщины и ее детей.

О том, что мужчина тоже в значительной степени потерял традиционный интерес к браку, она не говорит. Но это на поверхности.
Домохозяйство больше не является производственной единицей, и мужчина не особенно нуждается в женских рабочих руках и в последующем вступлении в домашние дела своих детей.
Мужчина не так заинтересован в единокровном наследнике, как в прежние времена.
Получается, для него тоже формальный брак теряет свой смысл.

В общем, люди сегодня вступают в брак, и стремятся к нему, благодаря ментальной привычке и давлению традиции.

Другая сторона, о которой говорит психотерапевт, заключается в том, что брак как результат романтической любви вообще культурно новое явление, ему не более 100 лет.
И это довольно слабый фундамент.
Интенсивная увлеченность длится сравнительно недолго, до двух лет. А потом люди, состоящие в браке, говорят: "мы перегорели".
На самом деле, отношения в романтическом браке проходят несколько стадий, но далеко не все готовы идти дальше, за границы первого этапа влечения.
"Бывают люди со своего рода зависимостью от первой фазы отношений, они говорят, что в отношениях нет смысла, если в них нет эмоций. Но ведь эмоции остаются, только становятся другими".



Об этой фазе она пишет так:
"Согласно теоретической модели, первая фаза увлеченности должна перейти в другое приятное состояние, которое называют интимностью.
Есть ощущение близости, важности друг для друга, партнеры прекрасно друг друга знают, хотя и не становятся совершенно «прозрачными» — в союзе должен оставаться элемент тайны.
Интимность заключается, например, в том, что мы понимаем чувства партнера без слов.
Это заметно хотя бы в таких ситуациях, когда муж и жена в компании, не находясь непосредственно рядом друг с другом, знают, что думает их супруг, как он внутренне реагирует на поведение окружения. У хорошей пары есть свои мифы, ритуалы, например, оба могут верить, что они впервые встретились еще детьми, проводя каникулы в одном и том же месте.
Или каждый год на день рождения жены муж печет гречневые блины.
Или только она знает, что он боится высоты, но никому этого не показывает, особенно детям.
Важно ощущение, что есть вещи, которые лучше всего делать вместе, а не с кем-то другим.
Это может касаться секса (даже если в нем нет изначальной страсти), но не только.
Интимность — ценный капитал. Пары, которые прожили вместе 50 лет и находятся не в той физической форме, что прежде, заботятся друг о друге и, что самое важное, помнят и воспринимают друг друга молодыми".



Наконец, третий момент, показавшийся мне очень интересным.
Зофья Милская-Вжосиньская пишет, что брак как следствие влюбленности - это фактически брак сумасшедших.
"Состояние влюбленности активизирует в мозге те же области, что и психотические состояния.
Мы перевозбуждены, повышается уровень беспокойства (будет ли он/она там? Удастся ли нам поговорить наедине? Понравлюсь ли я ему в этих брюках?), навязчивые идеи: мы постоянно думаем об одном человеке, становится сложно сконцентрироваться на чем-то другом. …В этом состоянии опьянения мы добровольно решаемся на нечто, о сложности которого мы еще не догадываемся".



"Психотический эпизод рано или поздно заканчивается. Но когда пара вступает в период ремиссии, то есть когда «болезненные» симптомы проходят, это не приносит успокоения. Наоборот, появляется беспокойство, разочарование. Обычно первый этап длится около двух лет, он может растянуться, если, например, люди живут отдельно (такие отношения, скорее, напоминают, роман, чем устойчивые отношения или брак)".

У этого состояния два смысла.
Во-первых, он заставляет пару оставаться вместе в течение времени, минимально необходимом для рождения и первичной заботы о ребенке. Это - биологический смысл.
Есть и другой, психический: "близкие отношения с другим человеком — это очень сложная задача. Если бы не своего рода затмение, то есть влюбленность, которое, как показывает нейровизуализация, похоже на психотический эпизод, мало кто был бы готов пойти на отчаянный шаг — сблизиться с совершенно посторонним человеком, впустить его в личное пространство и пообещать поддерживать в сложных ситуациях. Чтобы решиться на это, а потом продолжать идти этим путем, нужно что-то вроде безумия".

В общем, природа позаботилась о многом.
Однако она совсем не настаивает на том, что должен существовать институт брака. Его изобрели люди, и это уже не Природа, а Культура.
Неужели когда-нибудь его действительно не станет.
Я как-то плохо себе это представляю.
Но психотерапевт говорит, что это - всего лишь моя ментальная привычка)))