Убийцы женской сексуальности

morena_morana — 06.08.2015 Если ты хочешь быть секс-бомбой, эти трусы точно нужно сжечь! – сказал муж тоном, нетерпящим возражений. - Вместе с твоей пижамой, бабушкиным халатом, и прочими вещами, достойными лишь роли половой тряпки. Пока эти вещи есть в нашем доме, ты никогда не похудеешь! Сама посмотри!


Он решительно выгреб из шкафа кучу барахла, заставив меня протяжно вздохнуть. Вот, посмотри на это! – он с укором показывал мне мою пижаму с котами.


Пижама была огромная, безразмерная, купленная где-то по случаю распродажи. У вас наверняка тоже где-то пылится такая. Или похожая! Вот зуб даю!

Эти вещи-убийцы сексуальности всегда появляются в доме помимо твоей воли, каким-то непонятным образом. Их дарят сердобольные родственники или подсовывают продавцы в магазине. Некоторые из этих вещей - у меня есть такое подозрение – просто самозарождаются в твоем шкафу.

Ну, просто потому, что не могла я такое купить!!!


Коварство вещей-убийц сексуальности состоит в том, что тебе жалко их выбросить. Кругом кризис, в Африке голодают дети, а мясо финвала до сих пор считается легальным грузом. Было бы крайне недальновидным позволять себе такую расточительность – просто взять и выбросить новую вещь. Пусть полежит.

Ты просто кладешь вещь на полку и забываешь о ней до поры, до времени. Но песец, как всегда, подкрадывается незаметно.

Однажды в студеную зимнюю пору или в адское июльское пекло, пока мужа нет дома, ты решаешь, что один раз не гондурас, и примеряешь коварную шмотку.

Тебе тепло в халате, а в пижаме, напротив, прохладно и легко дышится. Ты, наслаждаясь моментом, ходишь в таком виде по дому, готовишь еду… И вдруг раздается звонок в дверь.

Если твой муж нормальный понимающий человек, заботливый и безконфликтный, ты не услышишь ни слова упрека.  Он не скорчит гримасу, не бросится кричать на тебя. Максимум, посмотрит недоуменным взглядом, который ты даже не заметишь.

Коты на твоей пижаме в это время радостно хихикают.


С этого момента ты делаешь себе послабление. А почему бы и нет? Почему бы не походить по дому в этой замечательной такой удобной вещи? Ты, которая раньше и представить не могла себя вне сексуальных шмоток и красивого белья. Ты, ты нацепила на себя эту безразмерную дрянь.

Коты на штанах уже ржут над тобой в голос. Они весело представляют похороны твоей сексуальной жизни. Но и это еще не все!

Однажды ты решаешь – а почему бы в таком виде не сбегать в ларек за сигаретами или водичкой. Очень удобно! И не изнасилуют, к тому же! На муже проверено! И ты бежишь. Да ладно тебе, 20 метров. Никто и не увидит. Прохожие на тебя не оглядываются, ну и ладно. Наплевать на них, на этих прохожих.

Постепенно заболевание начинает прогрессировать. Ты выходишь в магазин в пижаме уже днем. Да ладно,  кто там тебя увидит? Ну, максимум местные алкоголики. Они в таком виде принимают тебя за свою, и даже делают комплименты.


Коты на пижаме в это время гомерически хохочут!


И вот финальный аккорд. Ты в самом центре города. Мимо тебя плывет знакомый, которому ты сто лет как хотела показать свой новый проект. У тебя готов офигительный план, но ты не можешь к нему подойти!

На тебе, растянутые на заднице, болтаются безразмерные кото-штанцы.

Коты на твоей пижаме празднуют победу, распивая шампанское.



Вы мне, конечно, скажете, что с вами такого не может быть. Ни с кем такого не может быть! Однако, все описанное мной реально случается.

Недовольные бабки, зябко кутающиеся в безразмерные кофты…

Откуда они взялись? Они ведь не родились бабками! Когда-то они были офигенными телками, давшими слабину.

Они позволили вещам-убийцам сексуальности захватить себя, изменить внешность и характер.

Самое ужасное, что изменения начинаются не в тот момент, когда ты выходишь в этом в люди. А именно тогда, когда ты надеваешь это наедине с самим собой.

Тебе больше не нужно быть сексуальной. Тебе не нужно следить за фигурой. Максимум, что ты можешь сделать, чтобы выглядеть в этих вещах лучше – это набрать еще 10 килограммов и отрастить еще 2 ноги.

Есть единственный способ разорвать порочный круг – уничтожить врага физически.


С этими словами муженек взял меня в охапку, и мы поехали на дачу.
Ненавистные бабушкины трусы, халаты и пижамы горели в праведном огне.


Девчонки, вы иногда позволяете себе слабость одеть некрасивую, но удобную вещь. Как вы  к этому относитесь, парни?



Добавить в друзья!

Для тех, кто все пропустил, напоминаю: то, что связано с фигурой, похуделками и преобразованиями меня будет по тегу #67

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив