У каждого нормального человека есть любимый фильм.

bigfatcat19 — 08.11.2017 Тот - который засмотрен до того, что многие диалоги героев помнишь наизусть, а главные сцены знаешь чуть ли не покадрово. Для меня таким фильмом был и остается:




Грандиозная, эпическая картина, в которой есть все: политика, юмор, резня, монстры и даже секс (правда, самые интересные сцены остаются за кадром). Если вы до сих пор не посмотрели этот замечательный фильм, или смотрели так давно, что уже все забыли - лучше не читайте то порождение СПГС, которое идет под катом. Это плод моего личного фанатизма, корни которого лежат в детстве. Ведь первый раз я увидел "The Sword and The Dragon" когда мне было семь лет. Телевизор был черно-белый, и картинку, если это так можно назвать, он показывал, скорее, назло. Следующий просмотр случился только через шесть лет. Телевизор был уже нормальный (ну, насколько мог быть нормальным советский "Горизонт"), и многие кадры выглядели совсем иначе, чем отложилось в памяти со времен, когда я ходил в подготовительную группу и носил колготки для мальчиков. С тех пор раз в год-два я пересматриваю картину - просто, чтобы не забывать. Ну и взбодриться, конечно. Это вам не ваши "28 попугаев". Тут патриотизм натуральный, очистки "Альфа", 95 оборотов. Раз принял - и прямо на год тебе никакой навальный или шувалов с его собачками не страшен. Потому что все равно тебя тянет любить эту странную, суровую страну, обнимать по весне березки и матерно рыдать, выйдя на какой-нибудь простор, когда еще ветер в харю.

В общем, если вы фильм не смотрели - не тратьте время на обмазывание соками моего мозга, а лучше бегите, купите восстановленную версию и наслаждайтесь тру русским эпическим эпосом - неполиткорректным, но при том адаптированным от некоторых грязных подробностей академического издания. Ну а если вы фильм смотрели недавно и любите его так же, как я - добро пожаловать в увлекательный мир чтения между строк, смотрения между кадров и открывания смыслов, о которых покойный Птушко даже и не думал.


Может показаться странным, но мой любимый герой в этом фильме не сам Илья, а его младший побратим - Алеша. Дело в том, что Илья у нас - народный герой. Он олицетворяет животворную мощь руски норот, его глубокую мудрость, благородство и прочие онучи. Как следствие, развернуться по-настоящему Андрееву не дали. Он могуч, велик, несоизмерим и сильно плакатен. Иногда актеру удается сыграть что-то более живое и менее главпуровское, но большую часть времени он как бы идет с красным знаменем, чтобы в финале воткнуть его фошисскому рейхстагу куда надо, потому что вот-вот прилетит товарищ Сталин и надо бы поторопиться.

Алеша - дело иное. Столяров - сам человек простой, скромный, но веселый, от души оттянулся в фильме, создав великолепный образ порывистого и веселого богатыря, бабника и в чем-то хитреца (но отнюдь не трикстера), забияку, но при том человека прямого, благородного и без всякого сомнения - витязя. Добрыня, кстати, тоже очень хорош, но у него, увы, гораздо меньше экранного времени.

Мы встречаем нашего героя в первой киевской сцене фильма. Князь Владимир вынужден председательствовать в верховном суде, где разбирается иск одного из чиновников-олигархов к простому инженеру оборонного предприятия. Чиновник спалил оборонщика на воровстве княжеского леса, да еще на порче самого олигарха движимой кобылы, потому что если работаешь по толлинговой схеме надо читать, что написано на договоре мелким шрифтом. Давай, князь-батюшка, упечем его лет на семь, чтобы другим неповадно было, а я пока чего-нибудь бюджетно распилю. Инженер отбрехивается тем, что С-400 без дерева не построишь, госфинансирования - шиш, а частные инвесторы - все пидарасы, вроде этого. Владимир проявляет редкое благоразумие и объявляет работу инженера приоритетной государственной программой, так что свалили оба быстро, пока я не передумал. В этот момент князю докладывают, что из Константинополя возвращается Добрыня Никитич, ходивший туда с важной дипломатической миссией. Князь с облегчением закрывает скучную сессию и объявляет по такому случаю государственный праздник - всем жрат и бухат. Даже норот, правда норот бухат и жрат на улице.

Алешу по такому случаю подряжают поработать герольдом и созвать как собственно норот, так и лучших его представителей на почестен пир. Алексей в гражданской одежде едет по улице и орет благим матом, что сегодня, мол, жрат-бухат можно будет бесплатно, адрес -
ну вы все знаете.



Внезапно на крыльцо выбегает Алешина шмара - дура дурой, но молоденькая, свеженькая и по русским стандартам 50-х годов 20-го века -
очень даже симпатичная:



Алеша немедленно забивает болт на порученное ему Владимиром дело, и, изобразив на еблете глубокую страсть, начинает беззастенчиво клеить девку прямо среди бела дня. Надо сказать, Алеша хоть и моложав, но уже не совсем молод (Столярову на момент съемок было 46 лет):



На его лице лежит печать боевой и разгульной жизни, но он все еще очень красив, и девка вот вся готова прямо здесь. К счастью, ее братья, прекрасно осведомленные о репутации княжого воинского мужа, утаскивают сестру в дом:



Актриса при этом продолжает очень натурально изображать, что она вся такая под чарами могучего плейбоя-метросексуала. Тем временем, за факапом Алексея наблюдает симпатичная милфа-РСП, которая, судя по всему, не утратила надежды выстроить простое женское счастье, и жертвой своих планов выбрала именно Алешу. Она вся такая подает ему знаки, что тоже готова прямо тут:



однако главное достоинство матюры:



...оборачивается против нее, и она повисает на вывалившемся из забора могучем бревне с неиллюзорным вариантом наебнуться об деревянную мостовую до конца. И тут мы получаем первое представление о подлинной силе вот этого веселого метросексуала. Леха без большого напряга, ОДНОЙ РУКОЙ, заталкивает бревно, которое с бабой весит ну никак не меньше десяти пудов, на место:



Вот это, друзья, называется грамотная работа режиссера.

Наконец, норот созван, жрат-бухат вытащено и приготовлено, и Добрыня Никитич вступает в главный зал Кремлевского Дворца с докладом. Одетый в парадные, длинные одежды, в сопровождении четырех отроков он церемонно шествует мимо столов с бухающим олигархатом прямо к престолу князя и княгини:





Обратите внимание, как давит лыбу Владимир:



Он, конечно, давно знает о том, что миссия Добрыни увенчалась успехом - о таких вещах докладывают гонцами сразу же после подписания договора. Князь просто страшно рад видеть своего богатыря. Они с Добрыней - ровесники, наверняка вместе прошли очень многое, немало покуролесили, чтобы не раскачивать лодку, и сейчас Владимир с трудом сдерживается, чтобы не вскочить и не облапить своего лучшего воина, Никитич, сука, как тебя не хватало, тут же одни долбоебы, поговорить по уму не с кем:



Князь предлагает Добрыне высокую честь - самому выбрать место на пиру. Наверное, он втайне надеется, что тот сядет рядом, и они поговорят о всяких умных вещах, о которых все это время он мог беседовать только с княгиней, но с бабой ведь нормальный мужской разговор не получится, ага? Но тут наш благообразный дипломат:



...слышит: "Садись к нам, Добрынюшка!" Это Алешка - рот до ушей - зовет его сесть вместе с богатырями:



Красные бородатые хари этих достойных мужей не обезображены интеллектом, но Добрыня - весь такой стильный и пронзительно модный - без колебаний выбирает себе место среди них. Потому что он же богатырь, йопта. Володь, ну, серьезно, потом наговоримся нормально, с глазу на глаз, мне там такие анекдоты рассказали! Но сейчас я с пацанами, потому что я же богатырь, ага? И Владимир, не моргнув глазом. отпускает Добрыню, потому что все понимает.

Мужи бодро бухают:



...не забывая при этом петь второй куплет своей гордой песни. Надо сказать, песен в фильме три. Все они короткие, буквально куплет-два. На пиру звучит как раз вторая, которая мне нравится даже больше, чем первая, хотя первая, безусловно, патриотичней.

Тем временем, в зал входит Илья. Он по дороге немного навтыкал крайне опасной организованной преступности, и теперь ищет: кому бы сдать задержанного. В силу того, что он тридцать лет и три года сидел на печи, Муромец прикидывается таким совсем-совсем лаптем, хуже, чем то, что у него на ногах. Как покажут дальнейшие события, на самом деле наш герой пиздец, как не прост, но сейчас он косит под такого человека из норот, поэтому, напустив на себя няшную наивность, спрашивает у первых попавшихся богатырей: "А который тут князь Владимир":



Попались Илье как раз Добрыня и Алеша, которые, судя по всему, дружбаны, поэтому бухают рядом. Алешка, похоже, уже успел изрядно наебениться:



Осуществив телом позу вальяжного доминирования, он надменно чмырит Илью:



...и объясняет ему, что нахуй - это вот туда:



Илья, немного обидевшись, объясняет, что он сюда не бухать пришел. Ему надо задержанного сдать, а то уже хз сколько везет, развязывать гада нельзя, тот весь бок коню обоссал, терпеть такую вонь невозможно. Так что бухайте, граждане, только скажите, где тут главный. Алеша, обиженный тем, что посланный им на хуй человек не идет, куда сказано, велит Илье валить от богатырского стола. В ответ Андреев в редкой возможности вырваться из прокрустова ложа плакатного героя метко срисовывает главную известность Алеши и коротко описывает ее в соленых деревенских словах. Попович, который и так горячий, а тут еще и бухой, естественно подрывается стучать хаму в бубен, и тут мы впервые получаем представление о силе Добрыни. Алеша, как мы помним, одной рукой поставил на место двухсоткилограммовое бревно с мильфой наверху. Сейчас деликатный и мягкий Добрынюшка, в своих брендовых дипломатических шмотках, ОДНОЙ РУКОЙ держит Алешку, как щенка:



Алешкина шмара, которая как-то все-таки пробралась на пир, ржет над таким факапом своего ухажера - у баб так принято:



Ну, дальше начинаются пробные испытания Соловья-Разбойника, а Попович, ускользнувший под шумок, решает довести дело до конца и соблазнить девку прямо тут. С коровьей страстностью он втирает ей заученные наизусть выражения, но дура все прнимает за чистую монету и опять готова прямо здесь:



Увы, как раз в этот момент Соловей врубает свой ультразвуковой генератор на двести процентов, девку уносит, а вместо нее в объятья к Бабьему насмешнику прилетает давешняя милфа, которая с места начинает его насиловать. "А-а-а, бля!" в ужасе кричит Алексей, понимающий, что если еще несколько секунд - и его веселым пирком, да и за свадебку:



Но Илья пресекает непотребство, Алеша находит свою Алену и... И совершенно искренне прям влюбляется в этого мужика-деревенщину, которого пять минут назад хуесосил, как последний аристократ:



Здесь "влюбляется" имеется в виду не то, что вы подумали (меньше надо совремного российского кино смотреть), а в старом русском смысле, когда один благородный муж мог сказать другому: "Люб ты мне", и это означало не горбатую гору, а то, что теперь какой-нибудь плохой враг огребет вдвое больше пиздюлей. В общем, порывистый, непосредственный и все еще немного бухой Алеша подкатывает к Илье с предложением подружиться. Илья, естественно, молча обливает его презрением, и тут нужно видеть обиженное, грустное и даже в чем-то растерянное лицо Поповича:



Положение спасает вежливый Добрыня, который мягко объясняет Илье, что Алешка, конечно, долбоеб, но любим мы его не за это. Илья немедленно врубает "между нами тает лёд" и пацаны братаются на страх врагам:



Казалось бы, все эти сцены должны показать нам, что Алеша - комический персонаж, до конца фильма обреченный падать рожей в торт и вообще тешить человеческий юмор. Но Птушко же, сука, гений! Внезапно оказывается, что День Дипломата еще не закончился. В Киев приходит посол Царя Калина - охренительных размеров свиноурюк, который с ходу принимается посол князя, посол бояр, посол всех вообще, даже небо, даже Аллаха! У присутствующих при этом беспределе богатырей неиллюзорно подгорают пердаки, причем если Алеша просто охуевает от такой наглости, то Добрынюшку страшно бомбит от обиды за профессию:



В самом деле, ты долгими часами перед зеркалом отрабатываешь мягкость движений и благородство поз, учишься говорить на нерусском языке, вежливо и без "ёбтвоюмать", а тут какой-то свиноурюк приходит, как к себе домой, хуесосит в глаза главу госудраства и тоже называется послом!

Но если Добрыня и Алеша остаются более-менее в рамках, то Илья, который тоже присутствует на месте, как свежеприбранный член княжеской дружины, в глаза называет жирдяя пидарасом. Посол, оказывается, совсем непрост, поэтому вечер перестает быть томным, а мы совершенно внезапно видим, что Алешенька-то - герой, витязь, а также (пиздец, правда?) благородный и ответственный человек. Когда Идолище запускает в Илью гигантский кинжал, Муромец, на самом деле, страшно лажает. Илья не имеет боевого опыта, поэтому он просто отклоняется в сторону, не думая о том, что за ним стоят люди, в которых сейчас прилетит несколько килограммов остро наточенной стали. И тут Алексей раскрывается, не просто, как герой, но как охуенный мастер баттодзюцу. Выхватив из ножен одного из дружинников меч (на пиру и он, и Илья и прочие богатыри, которые не на службе, пристутсвуют, естественно, без оружия), Алеша успевает отбить кинжал в сторону:



Убойную силу оружия и возможное число жертв, будь Алеша помедленнее, можете оценить сами:



Ну, дальше все понятно: ололо, азаза, Русь-земля не пуста стоит, идите, пожалуйста, нахуй, а то я вообще разозлюсь.

Поскольку речь у нас о Добрыне и Алеше, мы опустим события середины фильма. Там Илья спасает свою любовь детства, причем, по ряду намеков, где спас - там тут же и женился (правда, конечно, по обоюдному согласию). Вообще, вокруг Василисы в фильме завязан какой-то пиздецкий узел. Я чисто своим умом дошел, что, видимо, про нее было какое-то пророчество, что она как родит - так будет богатырь ваще. Иначе совершенно непонятно, почему тугары постоянно пытаются затащить ее под своего чингисхана. Ну да речь не о ней, а о том, что Васька стала свидетельницей вербовки одного из вице-премьеров и, естественно, в постели все рассказала мужу. Илья подорвался в Киев корчевать измену, но подрывался, сука, какой-то совсем уж окольной дорогой. В результате беременную жену у него спиздели, а завербованный успел настроить Владимира против Муромца. Илья объявлен в столице персоной нонграта. Охуев от таких раскладов, богатырь немного теряет берега и начинает орать, что устроит тут тридцать седьмой год. Владимир, слегка ссанув, послыает Добрыню привести Илью по-хорошему. Наш добрый кот Леопольд уговаривает брата не брать грех на душу:



...и они оба два отправляются на прием к князю, где Илью прям вот на месте арестовывают. Муромец объясняет, что не будь он самураем - тут бы всем пришла страшная, жестокая, огромная ЖПП, после чего в сердцах обзывает Добрыню мудаком:



...и, напевая бессмертную песню, отправляется в СИЗО. Добрыня стоит, не в силах сказать ни слова. Князь подставил его так, как никто никогда не подставлял. В этот момент в зал вбегает Алексей - уже в полном вооружении:



Бабий Насмешник и болтун внезапно принимает единственно верное решение. Как самураи, они не могут выступить против князя. Но и терпеть такое - идите нахуй. Поэтому Алексей, чье лицо становится необычно серьезным, объявляет, что они сваливают:



И они сваливают:



Дальше идет добрая половина фильма, наполненная политикой, подставами, необычной деликатностью Чингисхана и его коварским планом: мол, сука, не хочешь мне по-хорошему рожать, я вот этого, который уже есть, в казахи покрещу. В конце концов, когда на горизонте встает совершенно титанических размеров жопа, Илью освобождают из заключения, возвращают ему награды и звание и ставят во главе вооруженных сил. Объявляется всеобщая мобилизация, а Муромец с князем тянут время. При этом Илья осуществляет некую комбинацию, имеющую цель сберечь бюджетные средства, при взгляде на которую в душу зрителя закрадывается подозрение, что бабушку героя звали, как минимум, Фая, а то и вовсе Сара. Вот серьезно, до этой операции большинство простых тугар на весь этот блудняк смотрели исключительно из-под палки и надеялись, когда начнется замес, свинтить из-под Киева под шумок подальше. Но после знакомства с методами сбережения киевского бюджета, взять Киев и изловить Муромца стало для них делом принципа. Хотя бы для того, чтобы просто в глаза посмотреть.

Тем временем мы внезапно переносимся в какие-то далекие ебеня, где проезд камеры под пронзительную, печальную и грозную музыку дает нам исчерпывающее представление о том, что жизнь богатыря - это не только понты в блестящих шмотках, но и вполне реальная возможность один раз попозировать великому русскому художнику для его знаменитой картины:







Оказывается, Алеша и Добрыня, не в силах усидеть на месте в тяжелый для родины час, собрав своих коллег отправились давать пизды каким-то врагам. В общем, даже не факт, что они навтыкали даже именно калиновым тугарам. Вполне возможно, что тут все произошло, как в той бессмертной притче про "Извините, мужики, поле перепутал". Но факт остается фактом: кто-то получил очень крепких пиздюлей. Но это обстоятельство не радует Алешу и Добрыню:



Они горюют о своем брате. Дело в том, что богатыри - интересное дело - считают, что Илья - мертв. Возможно это как-то связано с теми художествами, которых они насмотрелись (а то и поучаствовали) на службе у князя. При этом Добрыня все равно считает, что в такой трудный для Родины час надо все-таки сглотнуть обиду. Вон, посмотри на Рокоссовского! Алеша истерит и оскорбляет брата. Слово за слово, хуем по столу, еще немного - и с богатырями на Руси станет совсем напряженно. К счастью, тут появляются политработники:



...которые разъясняют текущий момент, и братья с облегчением идут помогать.

Дальше начинается самый эпический тыщ-пыщ мирового кинематографа, в котором русское войско строится традиционно: центр-крылья-запасной полк, которыми командуют, соответственно, Илья, Алеша-Добрыня и Владимир. Замес творится адский, Калин демонстрирует жуковское пренебрежение жизнями своих солдат, у наших тоже многих отпевают.

Кстати, фильм Птушко сильно передовой еще и в том смысле, что в нем демонстрируется единение классов. Традиционно же у нас как: бояри - все гавно, норот и армия - едины. А тут инженер и олигарх из начальной сцены сражаются плечом к плечу. Олигарх даже метко выпиливает из пращи одного из вражеских полководцев:



Ну и, конечно, существенную роль в битве играют богатыри. Птушко, кстати, показал, что масштаб битвы - просто гигантский, и подвиги побратимов в нем играют серьезную, но не основную роль. Добрыня, к сожалению, почти не имеет экранного времени. Лишь один раз мы видим, как он геройски отпихивается от окруживших его врагов:



Иное дело - Алеша. Битва - это звездный час персонажа Столярова. Актер создал образ богатыря, который с головой окунается в резню, ПОТОМУ ЧТО ЭТО, СУКА, ВЕСЕЛО! Серьезно, Столяров буквально перетягивает одеяло на себя. Андреев, как и положено герою норот, произносит патосные речи и принимает патосные позы, в то время как Столяров пиздит всех, до кого дотянулся, да еще в дружинно-скандинавском обычае сопровождает это не плакатными, а острыми, меткими и запоминающимися фразами. Для начала он насаживает на копье лучшего и самого боевого военачальника Калина:



Причем не просто насаживает, но еще и поднимает в воздух:



...а потом сбрасывает, сопровождая свои зверства остроумным петросянством. Ну, как, остроумным. Нужно понимать, что когда вокруг летают отрубленные руки-ноги-головы и вообще творится форменный пиздец, даже Харламов с Реввой сойдут за Бенни Хилла.

В следующей сцене мы видим русские амфибийные силы, которые вяло перепихиваются с тугарами у берега и явно не рвутся дальше в бой. Внезапно между противниками проносится конный воин:



И снова мы видим гений Птушко в действии. Как показать, что воин только что вышел из полного ада и жесточайшего месилова? Ну, конечно, можно сделать его всего такого в кровище, кишках и изнасилованных девственницах. Но что делать, если ты не современный режиссер, а хороший? А вот что!



Алешка, весь в своих модных цветных штанах, плащике и с роскошным щитом - весь утыканный стрелами. Надо полагать, то, что воткнулось лично в него, он просто обломал. Ей Богу, единственное, чего не тут не хватает - это кровищи на мече. Впрочем, он же у нас мастер баттодзюцу. Стряхнул, наверное. Леха орет в том смысле, что хватит сопли жевать, хули у вас колеса-то приделаны? Здесь Режиссер обращается к известном прогону из ПВЛ, который высосал из пальца гениальный Нестор. Русские БДК, наконец, идут в атаку.

Тем временем, Калин, поев земли обиделся и решил, что ну его нахер, эти богатства, тем более, что он и до боя неплохо поднял. Спалить все к хуям азиатским! И тугары выпускают свое главное оружие: Змея Горыныча. Принципиальная схема Горыныча, в общих чертах, такова: сверху два - летала, снизу - четыре ходила, сзади - влево-вправо мотало, спереди - три палила с глазками и посередине бак для огнесмеси. Змей начал совершать злодейства и геноцид (попалив, кстати, БДК), но тут олигарх с инженером кинули ему палку, и Горынычу пришлось спешиться. Впрочем, он и пешком неимоверно доставлял, аж враг воспрял духом, а Калин начал мечтать в стиле БДСМ. В общем, со Змеем нужно было что-то решать. А кому такое решать, как не богатырям?

Вот тут я немного затупил. Змея, как известно, у нас долбанул Добрыня. Это непреложный факт русского эпоса. Однако в фильме он к животному даже близко не подходит. В общем, подумав, я вдруг понял: Змеев было два! Первого действительно в свое время стукнул Добрынюшка. К сожалению, впечатлению Никитичу хватило на всю оставшуюся жизнь, поэтому когда на горизонте замаячила еще одна рептилия, Добрыня твердо предоставил честь ее убиения братьям. Думаю, там произошел такой диалог:

- Добрынюшка, ты, вроде, у нас по Змеям специалист?
- Не-не-не, пацаны, я не жадный. Мне одного - нормально будет, давайте, это несложно.
- Вот, блядь, правда несложно?!!!
- Правда-правда. Там если ему по шее мечом уебать - у него голова должна отвалиться.
- Вот охуеть ты эксперт!

Первую голову Илья снес внаглую. Вот прямо без баффов подъехал на коне и отрубил. Но это была боковая голова, вспомогательная, да и после этого конь закапризничал: "Вот ты совсем охренел, старый? У меня уже от огня шерстка в колечки заворачивается, я скоро стану не боевой конь, а французская собака пудель!" Илья слез с коня и начал предлагать военам поучаствовать в рейде на босса, но те отбоярились, что в такой рейд пати собирают в уровень, а им левелов так сорок не хватает. Ну и Илья подписал Леху. Алексей, как человек заботливый, к этому времени уже отпустил свою лошадку на бюллетень в связи со многими стрелами в шкурке, но сам был отнюдь не против принять участие, ПОТОМУ ЧТО, СУКА, ЭТО ВЕСЕЛО! Первый заход не удался. Произнеся приличествующее случаю петросянство, Алеша оббафался на стойкость к огню:



...после чего сказал, что он не довакин, так что зайдет с долбоебства, и крикнул: "Эй, шершавый, гляди: Поклонская без трусов!!!":



"Где?!" - удивился доверчивый рептилоид, и Алеша, следую наказу Добрыни подскочил и переебал Змея мечом по шее:



Бошка действительно отвалилась, и зацените, как грамотно наш герой ушел, уклоняясь-перекатываясь, прямо подальше от оставшейся главной головы:



Последнюю голову скучно отрезал Илья, которому помогал сын, счастливо вывернувшийся из рамок академического издания. Ну, собственно, после выпила Змея все стало ясно. Владимир вышел из засады, тугар погнали к херам, Калина поймали и потащили в Киев, который для такого случая ненадолго переименовали в Нюрнберг, а наши герои получили возможность покосплеить для другой знаменитой картины великого русского художника:



- Азаза, лалки, соснули, мамку вашу это самое, мне нельзя говорить, потому что я олицетворение!
- Ну и что, что у меня мало экранного времени, зато все живы. Вот какой я благородный и скромный герой!
- Аленка охренеет, когда я ей расскажу, как Горыныча завалил!

В общем, вот серьезно, Добрыня и особенно Алеша заслуживали своего отдельного фильма, как сейчас говорят - спин-оффа. Увы, время великих картин прошло. Через шестнадцать лет Александр Лукич попытался повторить успех своего главного шедевра в картине "Руслан и Людмила", но хотя там было гуро, сиськи и жопы, к

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив