Тяжелая ситуация в жизни во всем (много слов и депрессии)

ru_psiholog — 24.10.2015 Здравствуйте!
Прошу помощи - советов, добрых слов. Просто банально "все будет хорошо", "ты не виновата" помогли бы. Хотя более глубокий анализ мой ситуации и моих психологических проблем помог бы, наверное. Пожалуйста, не пишите плохого. Мне очень тяжело. В смысле - другому человеку. У меня единственный близкий человек в реанимации фактически по моей вине. Надо быть сильной - моя помощь сейчас нужна. Я не очень хороший человек, но все-таки, пожалуйста, не ругайте меня. Лучше пройдите мимо, если не знаете что тут сказать. Спасибо.

Вкратце моя проблема (как я ее вижу) - я с детства очень завистливая, неуверенная в себе, при этом достаточно гордая, ленивая, не очень счастливая. Сейчас мне 30. Я продолжая быть завистливой, истеричной и очень недовольной своей жизнью (хотя я вижу в жизни вообще красоту, но я слабая и не умею изменить свою жизнь). Постоянными истериками (страшно переживаю из-за одиночества (нет любимого мужчины) и материальной незащищенности) и ленью (лень разобрать вещи и прочее) довела мама до инсульта.
Теперь остается умереть, дальше медленно загибаться с мамой. Или как-то подстроить по-новому жизнь и быть счастливой. Но я в это уже почти не верю, особенно в то, что найду мужчину, который будет любить меня, которого буду любить я и доверять ему. Мне кажется не с таким багажом проблем как у меня...
Наверное, надо написать как все начиналось. У меня было нормальная жизнь лет до 6 пока я мало чего понимала, да и не видела проблем. Как пошла в школу стало хуже - я не хотела ходить в школу. Я пошла в 6 лет в класс, где всем было 7. А в детсад я не ходила. И как-о я очень не уверенно себя чувствовала. Плюс объективно стерва старая дева - первая учительница и противный одноклассник, который сидел передо мной, издевался надо мной, а учительница делала мне замечания, когда, например, он вещи мои быстро сбрасывал во время урока, а я их поднимала - типо я вещи бросаю. Я не хотела ходить в эту школу, а мама с бабушкой заставляли. У меня такие истерики были. Ужас. Потом я чем-то заболела, меня забрали из класса и пошла я уже через год в другой. Там все было лучше, но ходить в школу я не хотела. Опять истерики периодические с утра (я еще такааая сова). Но было ОК. А потом началось. Началось соц. расслоение и я переживала, что мы бедные, отец начал тихо спиваться где-то не дома (дежурил после работы), мама после работы в институте подрабатывала там же уборщицей. Хотя оба и мама, и папа закончили приличные советские вузы. А я заметила, что к тому же я совсем не привлекательная. Крупная, грубоватые черты лица, а потом пошли такиииие прыщи. И я так завидовала всем девочка в классе почти все были симпатичнее меня тогда (сейчас может я даже привлекательней их, а тогда)... Плюс не было денег совсем. Мама говорила осторожно, не сломай телевизор/магнитофон - мы новые уже не купим. И у меня с того времени словно засело в голове и до сих пор сидит, что если ты сейчас сломаешь, потеряешь, то ничего нового не будет. Не знаю как это объяснить, ну вот так и есть - ничего не будет.
Я училась хорошо в школе, потом мама перевела меня в другую с целью дать лучшее образование в 13 лет, а там я как-то еще больше не вписалась в коллектив (возможно из-за кучи комплексов, ну и отсутствия каких-либо козырей - милого личика, хороших вещей, талантов, а подростки ведь не все простые и добрые), тем более новая школа была языковая, а к языкам в отличие от математики способностей не было. Я там страдала (не преувеличиваю), через два года просто сбежала в другую какаю-то очень среднюю школу под угрозой, что ходить больше в школу не буду. Да, я просто решила бросить все. больше не могла ходить в ту школу. Я все еще была объективно не привлекательной и поставила на себе крест в отношении внимания мальчиков, но в новой обычной школе хоть подруги появились (все симпатичнее чем я).
После школы я поступила в средненький вуз сама не знаю почему в такой, по-моему я уже не видела особо светлого будущего (в 17 лет-то!). После среднего вуза, работы по интернету в шарашкиных конторах веру в себя не вернула. С работой не складывалось (один знакомый сказал, что ты боишься брать на себя ответственность - это к вопросу перехода на работу в департамент один крупный - я не захотела - ну может и так, но смотря за что), с личной жизнью - тоже. Мне нравились всегда симпатичные мужчины, но мне казалось, что я им не понравлюсь никогда. в 24 я взяла себя в руки, похудела, стала гораздо лучше выглядеть и была уже не крупной, а статной, стройной. Но серьезные отношения построить не смогла. Либо мужчин вообще ни чего не интересовало кроме секса, либо такие авантюристы из интернета, которых больше материальное положение интересует. Ну а не привлекательные мужчины меня не интересовали. К тому же сама я абсолютно не кокетливая, не умею действовать сама, не замечаю, когда кому-то нравлюсь (бывает знакомые мне на это указывают). Короче говоря, после нной попытки знакомств через интернет я сдалась. Просто работала, ходила на фитнес, выставки, но не жила полной жизнью. Работы попались две подряд с руководством, любящим подавлять людей (это не личное мое мнение, а факт), такие вещи говорили именно с целью уколоть... В общем не сложилось. С коллегами, кстати, отношения всегда были нормальные и даже хорошие....
Я ушла с последней работы, думая, что так больше нельзя, думала сейчас похожу по салонам красоты - буду отлично выглядеть, поменяю обстановку в квартире, начну знакомиться. И тут у мамы инсульт из-за бесконечного напряжения. (больше нет никого, бабушки и папа погибли давно, есть дальние родственники, они не помогут. У близких подруг мама и меня столько проблем и тоже неустроенная жизнь, что просто ужас. Я понимаю, что у них не сил сейчас).

Я понимаю, что выглядит дико, что я пишу только о себе, ведь я жива-здорова. Но это из-за моих проблем с мамой произошло это. Я безнадежный случай? Хроническая ленивая неудачница? Я хочу жить, хочу чтобы мама жила. Но ей сейчас нужен сильный помощник, а я слабая звено. Мысли посещают - может на меня порчу навели? (Да, я никогда в это не верила, но и до такого дойдешь). Я объективно давно уже не прыщавая крупная девочка. Привлекательная, нормальная во всем внешне. Не бука. И кругозор, и общий уровень у меня не настолько низкий, чтобы вот так не зацепить ни одного нормального мужчину? Или это их мои внутренние комплексы и зажатость отталкивают?

Я понимаю, вы решите - мать в реанимации, а она о мужчинах пишет. Но я не могу быть больше одной. Я даже маму довела из-за этого. Есть сильные женщины, с карьерой, со связями и то они не одни. А я не то, что себя не тащу, я маму подвела... Я должа была быть ей опорой, а получилось вот так вот. Я знаю, что во всем виновата я одна. Но ведь и не очень хорошие люди живут неплохо и все у них в порядке. Почему так у нас? За что с мамочкой так? Она как папа уехал (лет с 45. мне тогда было 11) ни с кем не встречалась, во всем себе отказывала, я должна была найти нормального мужа, опору нам. А я вот что натворила.
извините. Не пишите только грубости.
Я не знаю что будет и буду ли я жить. Должна ради мамы, конечно. Мамочка живи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив