Три варианта начала отношений

evo_lutio — 02.07.2015 В прошлых постах хотелось донести, что попасть в поле равнодушного или охладевшего человека можно только через вложения, причем не сами по себе вложения, а нужные ему, которые он примет и получит удовольствие (и это удовольствие не нивелируется каким-то грузом). Другого способа сознательно попасть в чужое, закрытое от вас поле нет. Не ищите - нет.

Речь ни в коем случае не идет о том, что вы должны и обязаны лезть кому-то в поле. Нет, конечно! Пусть кому надо, лезут к вам, а вы будете проводить отбор, нужен вам человек или нет. Это вполне себе адекватная позиция, при условии, что кандидатов хватает. И вообще, если в жизни у вас все нормально, приток внимания достаточный (для вас), ресурсы любви, дружбы и пр. заполнены или не заполнены, но вас действительно все устраивает.

Еще лучше вариант - сближаться с кем-то взаимно. Вы ему взгляд, он вам. Вы ему улыбку, он вам. Вы ему знак, что неплохо бы познакомиться, он несмело (и смелей) подходит, и так шаг за шагом, с обеих сторон, вы равномерно сближаетесь, открываете одни границы, потом другие, пока не сливаетесь в огне обоюдной страсти. Или не сливаетесь, а остаетесь на близкой, но комфортной вам дистанции, развивая отношения без страсти, на нежности.

Все эти варианты приемлемы! Каждый из них имеет преимущества и недостатки.


Вас выбирают

Вариант, где вас стараются заинтересовать, имеет плюсом то, что вы сразу же получаете рычаг управления в свои руки, хотите согласитесь, хотите откажетесь, хотите условия определенные поставите, и человек будет что-то в себе или своей жизни менять, переплавлять себя под вас (немного, конечно, сильно не сможет, просто притворится). Ваше положение в отношениях изначально устойчиво, вы рулите (запомните, инициатор в такой ситуации не рулит, он наоборот подстраивается, а рулит тот, кого стараются расположить к себе). Конечно, вами могут и манипулировать исподтишка, но пока значимость человека для вас близка к нулю, это почти невозможно. Так что рулите именно вы.

Минус этого варианта в том, что проявляют инициативу нередко те, кто вас объективно не стоит. Не всегда, но часто, человек готов обхаживать вас, если понимает, что без усилий и стараний, он не имеет даже шанса, что вы обратите на него внимание. Как на улице чаще всего предлагают купить то, чего никто не покупает, а за дефицитом - очередь, так и активным инициатором отношений выступает тот, кто готов признать - да, я должен постараться, чтобы увлечь этого человека, просто так я ему не нужен. И иногда - действительно не нужен, увы, несмотря даже на старания.

В общем недостаток этого варианта в том, что вы сразу же оказываетесь в позиции небольшого плюса в дисбалансе, а это не очень-то приятно, и, как мы помним, минус в искаженном поле всегда кажется более отталкивающим и навязчивым, чем он есть.

Выбираете друг друга

Вариант с обоюдным сближением кажется совершенно идеальным, но он тоже имеет свои недостатки. Главный недостаток в том, что идеально подходящие друг другу люди встречаются только внутри уже существующих хороших отношений. То есть они уже немного переплавились, открылись, настроились друг на друга, поэтому стали идеально друг другу подходить. Никто не имеет нигде свою готовую половинку, зато в процессе гармоничных отношений каждый человек может такую половинку получить. Самую настоящую половинку может получить: это дурацкое и пошлое слово довольно точно отражает суть любви.

То есть минус этого варианта в том, что изначально делается ставка на то, что появится лишь позже. Вас оценят, хотя вы закрыты, и вы оцените другого, пока закрытого человека, вас почему-то поймут, вас почувствуют, и вы сделаете то же самое, хотя пока незнакомы и никакого общего пространства у вас нет, его нужно создавать. Все это тоже бывает, к счастью, но бывает довольно редко. Для этого нужен какой-то поток извне. Нужно оказаться в нужном месте, в нужной ситуации, попасть в резонанс, чтобы внезапно увидеть друг друга, синхронно понравиться и начать равномерно сближаться. В большинстве же случаев один все-таки немного буксует, и это не значит, что чуть позже в нем не включится чувство достаточной силы.

Плюсы такого варианта очевидны. Если вы сразу понравились друг другу, без специальных подстроек и переплавок, сразу же потянулись навстречу друг другу, без промедлений и сомнений, значит, скорее всего, вы изначально очень друг другу подходите, вы одинаково готовы к отношениям, вы искали и ждали чего-то похожего на то, чем являетесь оба. И это изначально довольно гармоничный вариант. Провалить такие отношения тоже можно, на любом этапе, однако, когда все развивается гладко и взаимно с самого начала, это означает, что людям не нужно ничего друг в друге менять, чтобы выстроить общее поле отношений. И это - удача.

Вы выбираете

Вариант, где приходится подстраиваться вам, хорош тем, что вы сами выбираете человека. Обольщаться, конечно, не стоит, редко такой выбор происходит полностью осознанно. Вы находитесь во власти каких-то своих фетишей, незакрытых гештальтов, энергетических дыр и ям, то есть выбор не то чтобы совсем разумный, но этого и не нужно. Главное, что вам понравился этот человек, пришелся лично вам по вкусу, показался нужным, вас к нему потянуло. Это почти гарантирует, что в случае успеха, вы получите в отношения что-то полезное, не с материальной точки зрения (хотя и так может быть), а с точки зрения энергии (эмоций и важных стимулов). А это дорогого стоит. Так же плюс состоит в том, что получая любовь равнодушного к вам человека, вы нащупываете в себе рычаг проактивности, который поможет вам в освоении других ресурсов. И это, пожалуй, самое дорогое в таком варианте.

Минусов тоже сколько угодно. Вас могут поранить отказом, вы можете потерять часть энергии, причем из области самооценки, то есть почувствовать себя незначительным, некрасивым, ненужным и войти в депрессивное состояние на какое-то время. Когда игнорируют ваши знаки внимания, можно решить, что их просто не заметили, или человек чем-то занят, но когда это не просто знаки с вашей стороны, а реальные вложения и активные шаги к сближению, и вас все равно отвергают, это ударяет намного сильней, и самооценка должна быть очень хорошо прокачана, чтобы совсем не пострадать. Сказать по секрету, самооценка как раз и укрепляется от подобных вещей (отказов, провалов). Но укрепляется она только, если не ломается, выдерживает. А ломается она часто (про самооценку скоро напишу отдельный пост, чтобы было понятно, что значит все эти падает-поднимается, ломается-укрепляется, но интуитивно большинство понимают, о чем речь, и чувствовали все эти процессы на себе не раз).

Еще один минус подобного поведения в том, что приходится на время отказаться от собственных желаний, как бы ненадолго себя предать. В обсуждении постов про подстройки постоянно появляется мысль, мол "а как же я?". Так как человек живет настоящим и не может удовлетворяться идеей, что Я его может быть получит компенсацию чуть позже, когда будет создана база для взаимности, переживать период отказа от себя довольно трудно. И иногда опасно, поскольку есть риск утратить некоторую целостность. В концепции дисбаланса это называется "уйти в минус" или "слить свои границы" с тем, кто сам границы сохранил. То есть пытаясь растворять границы другого, человек может растворить только свои границы, и чтобы этого не произошло, его границы должны быть довольно развитыми и гибкими. В круге Эго это касается локуса контроля, в основном.

Условия выбора

В общем, чтобы красиво, легко осуществлять такой трюк, как в последнем варианте, Эго человека должно быть достаточно сильным. Слабое Эго требует большой осторожности в попытках кого-то в себя влюбить. Это все-таки довольно нелегкий трюк, если делается сознательно.

А вот бессознательно, наоборот, многие делают, и слабые тоже, и получают иногда очень хороший результат. Просто влюбились, просто открылись, просто накрыли человека своим полем и искренне, от всей души, стали одаривать его чем-то, что умеете и любите делать, человек удивился, распахнул глаза, обрадовался, открылся навстречу, и получилась любовь. Пускай первый сделал шаг раньше, но второй очень быстро ответил. И дальше все развивается по схеме взаимного сближения.

Давайте договоримся, что любая специальная работа с полем - это все-таки некий пилотаж, поэтому обсуждая всякие такие трюки, фокусы, приемы, технологии, нельзя переносить это на ситуации сильного энергетического минуса - краха, болезней, упадка, страданий, сильной зависимости. Именно поэтому говоря о сознательном исправлении дисбаланса я уточняю, что возможно это лишь при небольшом минусе, пока устойчивости и самоуважения хватает, хватает реалистичного взгляда на себя и ситуацию, а при сильном минусе человек превращается буквально в энергетическую кашу, полубезумное существо (а иногда и безумное, хоть и обратимо) и вытаскивать себя из этого состояния нужно иначе.

Если же минус небольшой (вас любят немного меньше, чем вы, или вас совсем не любят, но и вы не слишком захвачены чувством) и хочется применить трюк нижней подстройки, важно понимать, что период односторонних вложений ограничен, он не длится бесконечно, это стратегия, сознательная, а не "мне ничего не нужно, лишь бы давать самой" - это нечто прямо противоположное, как раз делается все, чтобы получить ответ, чтобы заинтересовать и расположить. Это ограниченный период, а не переход в режим рабства. Если вы решили кого-то завоевать, но перешли в режим рабства, увы. Вы просто направили свое оружие против себя.

(С) Марина Комиссарова

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив