Три типа женщин, от которых меня кошмарит

madam_shazly — 06.12.2017 На моей жизненной дороге, густо усеянной всевозможными приключениями, периодически встречаются три типа дамочек, вызывающих у меня единовременный приступ скрипения зубами, вращения глазами и растопыривания всеми чакрами и чатурангами. Это "бледи", "влажная мечталка" и "климактеричная грымзуля". Даже не знаю, какой из трех типажей, дай мне такую сладкую возможность, а бы превратила в аккуратный кулек человеческого фарша с чесночком и пряными травами...



БЛЕДИ


Обычно представляет собой вчерашнюю скучающую домохозяйку, которую дорогой супруг выпнул нафиг из декрета, чтобы перестала бегать со скуки по стенам, оставляя на дорогущих обоях прострелы от каблуков и зубов. Пинается бледи в какой-нибудь недоебизнес, чаще всего инсташоп с тряпками, пошитыми какой-нибудь соседской модисткой. Шоп громко именуется авторским бутиком, в качестве главной модели выступает сама бледи, зачастую утянутая псевдо-соболями и мексиканскими тушканами прямо на то платье, которое авторски рекламирует у себя в инстабутике. Особым шиком считается сфотографироваться на фоне кирпичной стены, старинного моста унт газона, либо чего-нибудь столь же ошеломительно тривиального.



Нет, я ничего не имею против модного и модельного бизнеса, и тем более, очень люблю видеть женщин, занятых работой, а не х.... черт, ну как в этом месте цензурненько высказаться, учитывая накатывающие на меня эмоции?

В общем, диалог с истинной бледи выглядит примерно так...

- Добрый день, я хочу с вами встретиться, мне нужна ваша консультация по сайту.
- Добрый, хорошо, давайте, я могу в субботу в восемь, как раз буду в вашем городе, удобно, нормально?
- Да, звоните мне на вотсап.
- Видите ли, я обычно пользуюсь мессенджером. Наберите мне, пожалуйста, ближе к восьми, я буду в роуминге, есть шанс, что я просто не смогу с вами связаться.

В ответ тишина. Через два дня, когда встреча уже про.... гм! пропущена, бледи пишет мне опус примерно следующего содержания: "Вы читать не умеете!? Или вам работа не нужна?! Я сказала - ВОТСАП! МАРКЕТОЛОГ ХРЕНОВ!"

Мне так и кажется, что этим визгливым, распяленным в гневе ртом, которым ты только что сосала на свой лексус бледи привыкла приказывать своей сумочной шавке, так и норовящей сгрызть прокладку и помадой Dior закусить.

Что мне сказать? Что настоящая бизнес-леди, работающая со мной второй год, никогда себе подобных эскапад не позволяла. Даже когда я действительно остро нуждалась в работе и клиентах. И у меня не то что вотсапа не было, у меня не работал ни один мессенджер в силу тотальной блокировки. Ольга перепробовала все, что могло сработать. Мы терпеливо устанавливали приложения одно за другим и тестировали, матюкаясь с двух сторон, потому что или не было слышно, или связь постоянно прерывалась. Тем не менее, я ни разу не слышала этого капризного визга.

Бледи помоечного розлива, в которых чувствуется какая-то посконная мещанская дурновкусица, легко позволяют себе срываться на повышенные шавочные тона, теряя весь свой гиалуроновый лоск вместе с потугами в сторону аристократизьму....

Прям все, я расстроена до глубины души невозможностью поработать с таким ценным клиентом, похороните меня за плинтусом и напишите на табличке "Она была ох... каким хорошим сеошником!"

ВЛАЖНАЯ МЕЧТАЛОЧКА


Двадцатилетняя коза - выпускница какого-нибудь урюпинского гарварда, сумевшая выбрать правильный член для отсоса протокол для создания резюме и ныне пребывающая на должности супервахтера. Например, в каком-нибудь консульстве секретуткой специалистом по проверке анкет.

Наш диалог выглядит примерно так:
- Мне нужна от вас выписка по банковской карте о движении денег на счету.
- Я не особо пользуюсь банковскими картами, знаете ли...
- Ну я не могу тогда увидеть вашу платежеспособность!
- В анкетах обычно предлагают на выбор, наличные, дорожные чеки...
- Нет, вы понимааааете, нам не нужно, чтобы вы в нашей стране остались!
- А каким образом банковская карта должна меня утянуть обратно из вашей прекрасной страны?
- Ну это значит, что у вас есть работа!
- У меня еще и квартира есть.
- Ее можно продать!
- У меня семья.
- Можно с собой взять! У нас миллионы людей нелегалами приезжают в страну и остаются.
- Ну я же не собираюсь.
- Это я еще не проверяла!
- У вас мои билеты домой.
- Я не вижу, оплачены ли они или просто фиктивно забронированы. Может, вы просто их оформили и отменили, у нас таких....
- Там лежит счет-фактура под билетом.
- А, ну да. Но все равно можно отменить!

Вот здесь прямо просится финал, вам не кажется? "И вообще, я мужчина!"

Влажная мечталка придумывает за меня сценарий моей жизни, рассказывая мне, что она видит в хрустальном шаре, как завещал дедушка Кипелов. Была у меня такая знакомая, которая любила говорить "я чувствую, ты решила купить слона!" или "чую сердцем, Танюха беременна, ну не может быть иначе!". В общем, ей можно было смело отправлять резюме на вакансию сценариста в Болливуд. Дама расписывала потрясающие виражи чужой жизни, которую она буквально за десять минут сочиняла у себя в голове. И за последующие двадцать - пыталась пересказать мне, превентивно борясь с демонами, которых я точно по ошибке вызвала, ночью заклиная сосиски мантрой омномном.


КЛИМАКТЕРИЧЕСКАЯ ГРЫМЗУЛЯ

О божечки, этот вопиющий тип, как вы понимаете, мало нуждается в долгом и пространном описании. Такое впечатление, что о наличии корректирующих препаратов слышали только самые прогрессивные, а остальные предпочитают молча страдать головными болями, приливами и перепадами настроения.

Попав под такой перепад, я узнаю о себе такое, что мне не снилось даже в самых атасных эротических фантастишах, в которых нагло участвует темный эльф Дзир и периодически компанию ему составляет Аминаллон. Да, есть ягоды в том самом месте, куда макар телят не выпасал. Что характерно, климактеричная грымзуля не столько вопит, как истинная бледи, сколько корчит умопомрачительную морду "куриной жопкой", а потом идет мелко и жадно мстить, превращая твою жизнь в домашний департамент ада. Больше всего меня достают занудные грымзы, которые находят момент максимальной увлеченности и сосредоточенности, например, на работе, и именно в этот секунд припираются, чтобы со скорбным вздохом заявить о наличии непотребного волоса, валяющегося посреди идеально вылизанной ванной. Это просто оскорбление, нанесенное алтарю божества Мойдодыра, святотатство и свиноводство, после чего следует лекция на тему гигиены полости рта, волосистой части головы и охвостья, затем мне на стол водружается свежекупленная бутыль хлорки, и под яростным пыхтением климактеричного паровозика я обязана кровью и химией стереть пятно позора, легшее на пол в том месте, куда я обронила человеческий волос.

В общем, очередной виток моей приключенческой жизни напоролся на соседство с дамскими коллективами, и я тут гадаю, чем же таким я провинилась перед мирозданием, если мою карму отягчают такие обстоятельства? Не иначе как не ценю всей прелести своих адекватнейших клиентов, с которыми я вообще горя не знала. Нет, надо ценить. Надо.

Стелла, Ольга, Валерия, мои мега-спокойные, супер-адекватные музы, я вас ценю, люблю и обожаю, только спасите меня уже от этих бледей, черт их дери всяко-разно с мультиоргазмом!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив