Топ лучших и худших мужских подарков по версии мадам Шазли

топ 100 блогов madam_shazly25.10.2015 Уникальны российские женщины! Себе подарки требуют невероятной степени транжирности. Шубу с бриллиантами подай, мерседес авторской раскраски к парадному подгони, а стоимость обычного «приличного» букета сравнится с ценой замены движка и пары колес на вышеупомянутом мерсе. Если букет – для невесты, то лучше мерс продать, и добавить то, что в копилке-кубышке осталось, как раз хватит, если со скидкой. Но и в ответ российские дамы бывают столь же невероятно щедры. Только они способны баловать своих мужчин удивительными подношениями, начиная от сложносочиненного пирога с тремя видами мяса, и заканчивая покупкой того же мерса, украшенного суровыми мужскими стразами «Свердловски». Все по фен-шую!

Топ лучших и худших мужских подарков по версии мадам Шазли



Естественно, сия привычка настолько плотно засела в подкорке, что вытравить ее теперь не получится и скипидаром. Женщины России привыкли, что мужчин всегда меньше, их косят бесконечные войны, алкогольная импотенция и ранние браки по залету с последующими разводами, дележками ипотечных квартир и категорическим нежеланием иметь какое-либо дело с иными представительницами прекрасного гендера. Поэтому женщины привыкли одаривать своих мужчин в качестве благодарности за внимание. И, несмотря на то, что в Египте обстановка исключительно иная, как раз мужественная часть нации обязана осыпать презентами свои лучшие половины, искоренить привычку нельзя. Поэтому дамы дарили и продолжают дарить подарки любимым. В связи с чем регулярно попадают впросак по незнанию особенностей местного менталитета. Посему в данном выпуске «хабиби-гуру» поговорим о том, что надо и не надо дарить египетским мужчинам.

Пять самых бесполезных подарков

Шоколадки и прочая русская еда

Сколько раз выслушивала жалобы от россиян, отдыхающих в Египте, что даже при самом большом количестве ресторанов и при самом умопомрачительном ассортименте еды «жрать неча!». Так и египтяне относятся к русской еде, она для них, цитирую Наталью свет Скво, фу и бе. Поэтому я не знаю, кто нашим дамам сказал, что егимэны любят шоколадки. Да нифига они их не любят, в кулинарию «Украина» пытаются сдать в совершенно непотребном расплавленном и помятом виде. За пять баксов. Умора.

Дорогой парфюм

Именно дорогой не дарите, в особенности тот, который вам нравится, от запаха которого вы тащитесь ужом по сковородке, или паче чаяния тот, который вы два часа выбирали, настойчиво терроризируя консультанта и заработав жирный минус к карме.

У египтян есть одна милая привычка (увы, эксклюзивно доставшийся мне Сансаныч в этом вопросе тоже не исключение): они выливают на себя четверть флакона духов за передзеркальный сеанс. И такой благоухающей розой прут на улицу. Я не знаю, с чем эта привычка связана, но когда от мужика разит дорогущим парфюмом на три метра, у меня зубы сводит. Дарите как я уже насобачилась – простой кондовый и с минимальным присутствием запаха дезодорант-спрей. Типа мужской рексоны. Даже вылив на себя пол-литра парфюмерного презента, ваш егимэн не будет ходячей химической бомбой. Проверено, работает.

Часы и аксессуары

Еще одна бесполезная вещь – это всякие статусные приблуды типа запонок, держателей для галстуков и умных часов. Во-первых, египтяне не умеют их носить. Во-вторых, смотрится дорогой аксессуар в сочетании с традиционными шлепками и штанами-карманами просто чудовищно. В-третьих, друзья-товарищи не поймут, в чем фишка. Не оценят, следовательно, подарок будет беспощадно передарен кому-нибудь из числа бичбоев. Увидите купленный за триста долларов аксессуар на мальчишке, собирающем стаканы по пляжу, сильно расстроитесь.

Золотые украшения

Еще одна важная деталь: золото в Египте носят только христиане. Мужчины-мусульмане надевают только серебряные украшения. И даже обручальные кольца у них из серебра. Поэтому уточните для начала религиозную принадлежность хабиба, а потом уже дарите. И да, традиционное красное золото здесь считается некондиционным. Предпочитают желтое. Белого вообще не знают.

Бизнес

Ну и последний бесполезный подарок – это бизнес. Потому что я не знаю ни одного примера, когда подаренная егимэну фирма долго и счастливо работала. Просрать к чертовой матери любой, даже самый налаженный рабочий механизм они горазды за пару недель. Инфа сто процентов.

Семь самых нужных подарков

Алкоголь

Кто вам сказал, что они не пьют? Подать мне сюда этого Тяпкина-Ляпкина, я ему лично покажу, как лихо бухают гарные муслимские хлопцы. Алкоголь не принципиально должен быть дорогим. Зато чем ядреней и раскрашенней упаковка, тем лучше. Цыганщина и вульгарщина здесь в почете.

Курительные наборы

Если ваш егимэн курит (а 90% егимэнов курит), то любые аксессуары типа зажигалок, портсигаров и крутых карманных пепельниц пойдут на ура. В особенности высоко ценятся авторские футляры для сигаретных пачек. В Египте по закону обязаны рисовать страшные картинки на фронтоне. Поэтому прикрывают их обычно кусочком фольги, оторванным от пачки. При наличии футляра уровень понтогонства повышается до восемьдесят последнего.

Модная одежда

В Египте, по крайней мере, в Хургадинской его области, с модной одеждой чума. Поэтому все, что не требует тщательной подгонки и угадывания размеров, как то трикотаж, белье, свитера и даже шапки с шарфами – на ура! Обувь, если вы готовы точно поручиться за совпадение размера, будет вообще шикарным подношением!

Приглашение к себе в гости

Выезд за границу для егимэна – это целая эпопея. Получить туристическую визу египтянин может, только доказав свою кристальную ангельскую святость. Чего, естественно, не случится, пока рак с горы не рухнет, усвистев подальше от ведра с собратьями, готовыми к пиву. Посему частное приглашение – единственный вариант получить визу. Но стоит помнить, что вы за него в таком случае отвечаете головой. Любое прегрешение на земле российской будет списано на приглашающую сторону. А в случае нарушения визового режима расходы на поимку и депортацию также лягут на вас. Так что, осторожнее.

Техничные гаджеты

Если не жалко денег, то дарите егимэну айфон последней модели. Компы и планшеты они не понимают, а вот смартфоны – это прямо-таки на ура. Причем, пользуются ими даже безграмотные в прямом смысле слова люди. Как – я не знаю блин, но пользуются, сама видела!

Машина

Главный признак статусного мужика в Египте – тачка. Даже если это примитивная белоштанная шаха тысяча девятьсот лохматого года, это все равно иномарка. Было дело, ехала я в шесть утра по Каиру, и впереди меня пылит вот такой эмалированный таз. В нем восседает гордый араб, умотанный в арафатку, башка трясется в такт егишансону, как у китайского болвана, и весь из себя такой довольный!

Домовый счетчик

Ну и последний самый крутой подарок, который может сделать дама хабибу – оформление счетчика за электричество в квартире. Самая безумная система развода, которая безупречно работает. Дело в том, что хозяином квартиры формально является не тот, у кого документы, а тот, на кого оформлен счетчик! Поэтому хабиб, который яро убеждает даму, что оформить на него сей несчастный прибор – это умная идея, плата будет меньше, заморочки коту под хвост, и вообще, все так делают… Короче, такой хабиб считается у сотоварищей эталоном высшего пилотажа в даморазводиловке. Будьте осторожны, не оформляйте никаких документов, доверенностей и, тем более, домовых счетчиков на кого бы то ни было – не делайте столь щедрых подарков, пусть лучше это будет айфон!

Ну все, засим прощаюсь с вами, всем добра, масики!

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
С этими бухать можно. да ...
Ходынское поле - любовь с первого взгляда. Считаю, что это (бейте меня) шедевр Лужковской архитектуры. Фантастическое сочетание четырех разноцветных башен, полукруглого дома-уха и жилых кварталов, полукругом спускающихся к гигантскому полю. С тех пор прошло не меньше десяти лет. На ...
Если Александр Лукашенко захочет и сможет мобилизовать вокруг себя национально ориентированных высококлассных политических специалистов Белоруссии, России и Украины, если он захочет и сможет превратить Минск в своеобразный мозговой центр ...
...
Когда кто-то начинает рассуждать о том, что в интернете есть все знания человечества, я громко хохочу ему в лицо. В интернете нихуя нет. Доказать это просто. Берем почти любую страницу почти любого журнала - и ищем содержимое этой страницы в сети. Как правило, этих текстов не найти. О ...