теперь в нашем изюме на 20% больше винограда

nakrylzebosoi — 28.04.2010 Очень меня озадачивает реклама типа "теперь в нашем креме на 20% больше коэнзимов".
То же самое происходит с продуктами питания : "теперь в нашем соке еще больше витаминов", с прокладками : "на двадцать процентов больше впитывающего слоя", да хоть с чем.
Вот что они имеют в виду, мне интересно.

То есть, все производители кремов дураки, и кладут коэнзимов мало, а эти - умники, и догадались добавить. Если же они такие умники, то почему добавили всего двадцать процентов, и не сообразили, что найдутся еще большие умники, добавившие двадцать пять?

И где вообще предел добавления? Может, нам давно уже стоит перестать пользоваться кремами, и мазать ебло голимыми коэнзимами.
Если же все-таки есть предельно допустимые концентрации, то почему бы сразу не начать выпускать кремы с максимальным содержанием коэнзимов и прекратить уже тянуть кота за яйца.

Или, может быть, в крем, чтобы он оставался кремом, можно впихнуть только 19% коэнзимов. А наши умники придумали, как заменить два компонента - скажем, вазелиновое масло и ланолин - на какой-нибудь один, например, козявки из носа собачий жир, благодаря чему освобождается место еще для одного процента коэнзимов.

Или они вообще гении, и нашли способ втиснуть в межатомное пространство собачьего жира атомы коэнзимов. Это очень опасный путь, ведь можно так доуплотняться до того, что под красивой крышечкой вместо крема явится потребителю миниатюрная черная дыра.

Откроет баночку какая-нибудь юная белокурая топ-модель Фрида Густавссон, а ее туда оп! и засосет, и вылетит она с другого конца черной дыры в антимир рыжей бестией А. Б. Пугачевой, сильно упитанной и очень в годах.
Ведь вряд ли такое и есть мечта шестнадцатилетней Фриды.

Если создатели товаров личной гигиены тоже движутся в этом перспективном направлении, то о прокладках я и подумать боюсь. Черная дыра вместо впитывающего слоя не оставит шансов даже стать старой рыжей бестией, а сразу вывернет наизнанку, вследствие чего вместо головы у дам будет совсем иное место, и все дамы превратятся в тупых пёзд, причем буквально.

И раз уж мы сегодня о косметике, то в связи с тяжелым материальным положением продам спрей для привлечения кота к туалету (минус два пшика), спрей-антигадин (минус четыре пшика) и вазелин косметический - 1 штука, в ненарушенной упаковке, срок годности до 14 марта 1996 года (нашла в шкафу на балконе).
Хотя погодите-ка *порылась в старой косметичке* а также контурный карандаш для губ, цвет deep purple, степень использования 93%, а проще говоря, до конца осталось еще целых 1,8 сантиметра.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив