Суровый молдавский охотник. Часть 1

ladik2005 — 21.06.2017 Повеселю-ка я камрадов, а то что-то заскучалось совсем, матерно текущий политический момент анализируя. Хочется светлой радости, а не иронической усмешки. Так что рассказ мой будет про наш российский армейский интернационал, суровый и беспощадный. Но добрый в душе. Ну мы ж вежливые, вы все в курсе.

В дальневосточных гарнизонах, так уж срослось, выживать тяжело, а ёбнуться наглухо и насовсем, наоборот, просто. От скуки и ограниченности социальных контактов. Даже если этот гарнизон – авиационный, где офицеров, прапорщиков и прочих контрактников – мало не тысяча, а с членами семей – ого-го!!! Ну как ого-го, не слишком. Так что стоял там полк, 8 пятиэтажек и общага лётного состава в жилой зоне. И всё посреди безбрежного океана тайги, если романтично, и в диких ебенях, если по правде.

Так вот, для защиты от свободного времени и мнения жены нормальный офицер изобретает хобби. Нет, спирт разбавленный пить – это не хобби, это элемент меню. Хобби – это нечто такое, к чему со всей душой… Нет, не другими частями тела, блядство – это тоже не хобби, а повод для разборок, так что с этим обычно аккуратно.

Анализируем вводную – надо хобби, кругом тайга. В ней, что характерно, зверья в ассортименте и количестве. В основном – непуганого. Ружей в гарнизоне на руках как у пацанят игрушечных пистолетиков, в основном из поколения в поколение передающихся. Патроны делаются самими умельцами, благо боеприпаса для ракетниц хоть жопой ешь. Регистрация ружей? Милиция (тогда ещё) проверит? Так единственного мента на всю округу размером с половину Латвии в гарнизоне за три года видели раза два, когда в состоянии «в гавно» в командирский УАЗик грузили. И давно то было, потому что эта сука по случаю недалеко от гарнизона у медведицы медвежонка спиздил. Ага, и в зооцирк продал во Владик, за 500 баксов, по слухам. А в реале медведица та на помойку гарнизонную пришла, с пестуном и вторым маленьким, что резко снизило её посещаемость членами семей военнослужащих до абсолютного нуля. Не, им сначала, после напряжённого дня боевой учёбы, не поверили и обвинили в пренебрежении семейным долгом (две сотни зарегистрированных семейных скандалов), но потом увидели орущего и бегущего начальника метеослужбы (42 года, вес 120, рост 160, крайний раз передвигался бегом – никогда, даже за отпускными). Военнослужащие тоже мусор выносить резко передумали. Гарнизон заснул несколько тревожно.

Душевные раны начальника метео лечили дня четыре. Чистым, как слеза, техническим спиртом. У него весь штаб по очереди перебывал, эпическую сагу слушая, конспектируя и сравнивая впечатления и стенограммы. Жена его развлекуху прекратила, в короткой, но энергичной борьбе вернув мужа в лоно семьи. Ага, вес у неё тот же был, только рост – под 180.

Параллельно с лечением синоптика таяла, как снег в июле, мечта, что мишка та сама уйдёт. Это охотколлектив наш блажил, что в сентябре мишкам и в тайге чего пожрать можно, и наша помойка им не фонтан. На четвёртый день им перестали верить мы. На пятый – нам наши жёны. Количество твёрдых бытовых отходов в квартирах приобрело масштабы имени города Львова-2017. Запах стоял соответствующий. Особо впечатлительные не выпускали детей из квартир. Охотколлектив говорил, что мишка – гималайская, в гарнизон не пойдёт, их посылали нахуй сразу.

Комполка в это время вел напряжённые переговоры с местным егерем на предмет лицензии на отстрел. Егерь, пидрило в потасканной фуражке, изображал из себя Гринпис, и лицензию, сука, не давал (медведица! медвежата!), а давал советы. Ага, про сама уйдёт. На пятый день ему пообещали приехать и дать в оплату за советы пизды. Лицензию не дал (вам до меня 70 км в Ситу ехать – ещё два дня повыёбываешься, вообще на вертолёте прилетим), но рассказал про участкового, и что мишка ищет детёныша, потому как человека в краже подозревает. На двое суток гарнизон отвлёкся – выдумывал достойную кару участковому. Выдумал – скинуть с вертолёта скотину прямо в болото вниз, с парашютом, но гирю к ногам привязать. На количестве ТБО в квартирах пауза отразилась негативно – их стало ни хуя не меньше, а наоборот.

На седьмой день главный штурман на совещании заорал, что он, мать его, в этой блядской дыре старожил, и помнит, как штаб и казарма три дня сидели, обосравшись, за закрытыми дверьми, пока тигр на плацу лошадь жрал, пока не дожрал. Которую до этого рядом со столовой завалил (кобылка на подсобное хозяйство помои возила, в перерывах – паслась у столовки, так как водитель кобылки пасся внутри столовки). Жрал, срал и спал, а народ чуть не спился без закуски (на второй день кончилась), и что он лично домой больше не пойдёт – жена пообещала его выгнать вместе с мусором на борьбу со зверем, а если его сожрут, мудака такого, всю жизнь ей испортившего, нахрен, то свечку, так и быть, она ему поставит. Народ нестройным гулом поддержал оратора, поскольку надвинулись женские санкции и связанный с этим голод. И если физиологически это решаемо постановкой в столовую на довольствие, то с сексуальным голодом сложнее, так как официанток из столовой на всех не хватит, и вообще они у холостяков на месяц вперёд расписаны. Особо нервный начальник ПДС заорал, что он скоро на мишку в рукопашную пойдёт, он три месяца назад женился, и вообще. Командир оценил настрой и самоотверженность лётно-подъемного, инженерно-технического и прочего состава, служебную перспективу после неминуемого поедания офицеров косолапым, и вызвал к себе охотколлектив. Весь. Включая двух непротрезвевших членов и вообще прапорщиков.

Красота, краткость и ёмкость командирской речи впечатляла. Он:
- кратко коснулся текущего политического момента («в то время, когда узкоглазые пидарасы за Амуром точат зубы на наши богатства, глядя на Ельцинский бардак»);
- обозначил снижение уровня морально-психологического состояния личного состава («моих боевых офицеров отлучили от пизды и кухни»);
- и снижение уровня боеготовности в случае боевых действий («в какую щель будет целиться лётчик-оператор, если ему разбухшие яйца на чашке сидеть мешают?»);
- охарактеризовав причину («а всё из-за того, что суровые военно-воздушные охотники только спирт по зимовьям жрать и машину просить, а от реального зверя обосрались по самый верх унтов»);
- поставил задачу («если завтра не состоится торжественное открытие помойки для населения (без медведей), то пиздец», и ружья он им затолкает в жопу не спиливая мушек»).

Охотколлектив выразился в том смысле, что он и сам как бы рад всем составом объяснить зверю его неправоту вплоть до его, зверя, летального исхода (прапора начали прикидывать, куда толкнуть медвежат), но дайте автоматы – их в оружейке на всех хватит, и стороны перешли к тактическому планированию. Замысел командира состоял, кратко, в следующем:
- «вам, пидарасам трусливым, может ещё «Крокодила» (Ми-24) дать с полным боекомплектом, несчастную зверушку напугать?»;
- «егерь – гондон штопаный, лицензию не дал и не даст, но со связями в штабе ДВО; я что, из-за вашей кровожадности на будущий год мимо замены в Торжок пролечу?»;
- «какого хера сама уйдёт, когда жрать нечего будет? Вы, гады толстожопые, прожорливые, тут отходами всё поголовье медведей Дальнего Востока на пять лет вперёд обеспечили»;
- «хуй вам, сволочам, а не машина для «на кабана», «на лося» и на прочих беззащитных фазанов и ныне и присно и во веки веков»;
- «не ебёт как, но зверя не убивать, помойка штоб свободна к утру, или вы у меня строем на медведицу пойдёте. С рогатинами. Рогатин нет? Хуйня, начтыла, выдашь им штыковые лопаты. А предки как? Подготовка лётчика дорого обходится? Тебя кто так жестоко, лейтенант, наебал, что ты лётчик, ты на штурманской выдал, что у тебя в круге 380 градусов? В дипломе написано? Хуй с ним, прапоров вперёд пустим (обморок и пьяная истерика в аудитории)»;
- «через пять минут три добровольца у меня, или сам назначу».

Охотколлектив после краткого, но энергичного совещания в курилке (полтонны мата, два синяка и трое насмерть поругавшихся вплоть до второго стакана) выдвинул-таки требуемое количество энтузиастов прямо в кабинет командиру. Им пообещали ништяков (не обманули), перекрестили и направили в нужную сторону.

Дальше уже не интересно. Как там было, я не в курсе, так как показания участников совпали лишь в одном – раненая в мохнатый зад медведица обиделась и ушла насовсем, вместе с детьми. Примчавшийся защищать природу егерь (падла, сам позвонил) получил спирта, в морду, ещё спирта и комплект лётного мехового обмундирования, после чего согласился, что зверюга сама поранилась о хитрую и острую железяку. Участкового больше не видели до самого расформирования гарнизона через два года.

А вертолёт, правда – Ми-8, командир таки дал. И автоматы дал. Но это потом, в феврале, когда на марях (то, что после болот в онтогенезе) в 5 верстах от гарнизона шатуна увидели. Бурого, что характерно. В охотничий десант тут энтузиастов даже не спрашивали, вылетели и с воздуха в два автомата взяли. И егерь ни слова не сказал. То не мама-гималайка на помойке, если бы он добрёл до гарнизона…

А про заявленного сурового молдавского охотника я вам в другой раз расскажу, во второй части. То было, когда я в другом дальневосточном авиагарнизоне служил, к Хабаровску поближе.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив