Спасибо, что живой! (с)

Ик. Ай да Гэтисс! Ай да сукин сын!

Так, шерлоканутые мои, если вдруг кто еще не смотрел серию, под кат не суйтесь. Там не просто спойлеры, там весь товар лицом – в анфас и в профиль. Я предупредила.

Значит так, народ, вы меня режьте, но обсуждать хоть сколько-нибудь серьезно это безобразие я не готова. Нет, я могу, конечно, насупить носик, нахмурить лобик и завести заунывную песню о том, что и детективный кейс в серии слеплен слабо, и герои сами на себя не похожи, и вообще это сценарий для рождественского выпуска, а не для первой серии сезона. Опять же про фансервис порассуждать могу, причем с глубоким знанием дела. И о шутках за гранью хорошего вкуса, да. Могу. Но не хочу.
А чего хочу? Немного пофантазировать, извините. Ну, потому что я не только проржала всю первую серию (и вовсе не всегда благодаря искрометному английскому юмору, периодически это была просто истерическая реакция охуевшего фанатского организма на творящийся на экране беспредел), но еще и очень живенько представила себе, как, почему и при каких обстоятельствах в светлой голове Марка родилась идея этого феерического прости-господи-сценария.
И было дело приблизительно так.

Акт первый

Где-то в Лондоне, когда-то там в 2013 году. Раннее утро на кухне уютной квартиры семейства Гэтисс-Халлард. Марк в халате и тапочках на босу ногу сидит за столом, уткнувшись носом в лэптоп. Он что-то бормочет, пытается накручивать на палец остатки волос и периодически проносит чашку чая мимо рта. Йен встревожено смотрит на бледного супруга, но вмешаться в творческий процесс не решается.

Марк (себе под нос): Да-да, и непременно всунуть куда-нибудь ежика и выдру.

Йен (озадаченно): Ёжика и выдру? Чем ты занят, дарлинг?

Марк : План к сценарию составляю.

Йен : Это будет мультфильм? Детская сказка? Документальный фильм о живой природе?

Марк : Нет, первая серия «Шерлока».

Йен : А ёжик и выдра здесь при чем?

Марк : Ты меня спрашиваешь? Это ты фандом спроси, почему таких милых зверушек нужно ассоциировать с Беном и Мартином.

Йен : С Беном и Мартином?!

Марк (закатывая глазки): Дарлинг, тебя в Гугле забанили? Вбей в поисковик слова «Камбербэтч, выдра, Фримен, ёжик» и будет тебе счастье.

Йен (уткнувшись в лэптоп): «Камбербэтч, выдра, Фримен, ёжик». Fuck me!

Марк: С удовольствием, дарлинг. Только чуть позже.

Йен: Ловлю на слове.

Марк (читает вполголоса) : «И пусть Джон ему обязательно врежет при встрече». Врежет, говорите? Ладно, пусть врежет. Раз эдак пять, чтоб вам точно мало не показалось. А, еще пусть придушит маленько. Это уже для меня, не для фандома. Я тоже человек.

Йен : Дарлинг, ты не слишком увлекся мордобоем?

Марк : Увлекся? Я еще даже не начал. Как бы этого засранца отколотить посильнее, да чтобы и я к этому руку приложил?

Йен : Дерущийся Майкрофт? Дарлинг, побойся бога!

Марк : Во-первых, бога не существует. Во-вторых, необязательно самому руки марать.
Вот только как бы это завернуть позаковыристей?
Оооо, придумал! Я – гений-гений-гений!

Йен : Дарлинг?

Марк : И по мордасам надаем, и по почкам настучим, и по самостоятельному беничкиному творчеству потопчемся, да еще и голый его торс фанаткам покажем. Щас я вам такую аллюзию на «Little Favour» нарисую, что всем мало не покажется.

Йен : «Little Favour»?! Славянская мафия? Побои? Заговор?

Марк : Угу. И я в шапке с красной звездой.

Йен : Дарлинг, ты снимаешь фанфик?

Марк : Не фанфик, а клюкву. Не путай божий дар с яичницей.

Йен : Но тебя обвинят в грубом фансервисе!

Марк : Лишь бы в печь не сажали.

Йен : И в дурном вкусе.

Марк : Вот и славно. Я так устал слушать про свой безупречный вкус.

Йен (читает, заглядывая мужу через плечо): «Пункт 20: 148 шуток про усы – каждая следующая глупее предыдущей».
Эээээ… Дарлинг?

Марк : Что теперь?

Йен : Они скажут, что ты снял фарс.

Марк : Угу. А еще клоунаду, водевиль и капустник. А то я не знаю родной фандом.

Йен : Ты их разозлишь.

Марк : Угу. Но они меня простят, потому что Шерлок поцелует Молли.

Йен : Ах!

Марк : А потом это окажется фантазией.

Йен : Эх.

Марк : А потом он почти поцелует Мориарти. Вот так:




Йен : Fuck me!

Марк : Чуть позже, дарлинг. Чуть позже.

Йен : Да-да, ловлю на слове. (Пару минут молча читает через плечо мужа.)
Эээээ… Дарлинг, по поводу сцены в ресторане . Тебя обвинят в заимствовании идеи у Гая Риччи.

Марк : Не смеши мои тапки. Мы все спиздили идею у Конан Дойля, права первой ночи ни у кого ни на что нет.

Йен : Как скажешь.

Марк : И вообще я сейчас фандому такую конфету подсуну, что они выпишут мне индульгенцию на три жизни вперед.

Йен ( с надеждой): У Шерлока все-таки будет секс с Мориарти? Нет? С Джоном? Тоже нет? С инспектором, что ли? Или ты совсем не про секс?

Марк : У тебя один секс на уме, дарлинг. Нет, я им бениных мамочку с папочкой в эпизодических рольках сниму. А то у Мартина красавица-жена под боком, а Бен бесхозный.

Йен : В рольках кого?

Марк : Родителей Шерлока и Майкрофта, разумеется.

Йен : Fuck me!

Марк : Дарлинг…

Йен : Да-да, знаю, чуть позже.

Марк : Bloody hell, и надо бы американцам какой-нибудь привет передать, а то обидятся.

Йен : Впишешь агента ФБР в сюжет?

Марк : Фу, как банально. Ооооо, а вот это не банально! Я – гений-гений-гений!
«Стар Трек»! Ну, конечно же, «Стар Трек»!

Йен (ошарашено): Дарлинг, Шерлок улетит с крыши на «Энтерпрайз»? Как это тонко!

Марк : Нет, мы просто Бена мордой об окно ёбнем. Вон как весь фандом пищал, когда Хан в витрину летел, а чем Шерлок хуже?! Так и запишем: Шерлок летит в закрытое окно. Оооо! Прямо под ноги к Молли. Трепещите, девочки.

Йен : Я попросил бы! Не только девочки!

Марк : Ну и раз уж мы про «Стар Трек»…

Йен (с надеждой в голосе): Ура! Он все-таки улетит на «Энтерпрайз»!

Марк : Да-да, Джон, именно так, ты - чертов доктор, а не сапер.

Йен : Ээээээ…

Марк : Да доктор Маккой же!

Йен : Fuck me!

Марк : Я же сказал, чуть позже, дарлинг.

Йен (шепотом): Дождешься от тебя, как же.

Марк : Ага, а потом Шерлок разыграет Джона, спровоцирует на откровенный разговор якобы за секунду до гибели и жестоко обстебет.

Йен : Дарлинг, тебя обвинят в том, что ты выставил Шерлока мудаком!

Марк : Кто обвинит?

Йен : Фандом.

Марк : А Шерлок и был всегда мудаком, а что там себе придумал про него фандом – не моя печаль.

Йен : Даааарлииинг….

Марк : А теперь что не так?!

Йен : Фанатки закидают тебя тапками!

Марк : Надеюсь, тапки будут от «Гуччи».

Йен : И еще ссаными тряпками!

Марк : От «Версаче», пожалуйста. Отстираем и подарим Шерлоку в четвертом сезоне. А то я затрахался ему пальтишки за свои деньги покупать.

Йен : Они тебя убьют! Расчленят труп и поглумятся над останками.

Марк : Умереть ради искусства – не худшая участь для творца. Да и тебе к лицу черный цвет.

Йен : Fuck me!

Акт второй

Несколько месяцев спустя, через минуту после лондонского предпоказа первой серии.

Стивен Моффат : Fuck me! Зато теперь я могу делать со следующим сезоном «Doctor Who», что мне в голову придет, все равно никто не заметит. Все будут заняты убийством Марка.

Сью Верчу : Fuck me! Это как же я теперь буду искать деньги на четвертый сезон?

Бенедикт Камбербэтч : Fuck me! Кетчупа маловато в сцене избиения. И слово «сука» по-русски сказать не дали. Вот непруха.

Мартин Фримен : Fuck me! Я тебе фразу про бритые усы и Шерлока и на том свете буду вспоминать, Марк.

Эндрю Скотт : Fuck me! Надо было все-таки его поцеловать.

Луиза Брили : Fuck me! Я все-таки его поцеловала. Бе-бе-бе.

Руперт Грейвс : Fuck me! А я обнял!

Уна Стаббс : Fuck me! Амандина Мэри, конечно, прелесть, но я уверена, что мальчики любят друг друга!

Аманда Аббингтон : Fuck me! Зато Джон спит со мной.

Марк Гэттис : Я – гений-гений-гений! Fuck me!

Йен Халлард (срывая рубашку): Fuck me! Дарлинг, я весь твой.

Акт третий

Глубокая ночь с 1-го на 2-е января 2014 года. Мизансцена та же, что и в первом акте.

Йен : Дарлинг, пойдем спать. Уже почти утро.

Марк : Подожди, я изучаю первую реакцию фандома на серию.

Йен : И как поживает фандом?

Марк : Охуел слегка.

Йен : В хорошем смысле, я надеюсь?

Марк : Не уверен.

Йен : Fuck me!

Акт четвертый

Раннее утро 2-го января 2014 года. Где-то в своих квартирах в Лондоне-Париже-Нью-Йорке-Буэнос-Айресе-Тель-Авиве-Москве-Киеве-и далее-везде перед компьютерами сидят шерлокофанатки с воспаленными глазами, в третий раз досматривая серию.

Шерлокофанатки (хором): Fuck me! Что это было, Бэрримор?!

Конец пьесы

Ладно, а теперь буквально пару слов о своих впечатлениях. Я, конечно, совсем не этого ожидала от первой серии сезона. И да, «Что это было, Бэрримор?» - это и про мою реакцию тоже. И приступ когнитивного диссонанса у меня сначала случился нехилый. Но!
Когда я где-то на 15 минуте просмотра окончательно поняла, что задумал Гэтисс, мне удалось расслабиться и с удовольствием поржать. Да, нам не устроили трогательной встречи. Да, весь трагизм финала второго сезона сведен на нет. Нам вообще показали не «Шерлока», извините, а гротескный стёб на тему фандома и шерлокомании. И да, это была самая развесистая клюква, на которую Гэтисс оказался способен. А с клюквы и спрос другой, ее оценивают по другим критериям.
А потому я не буду высказывать претензии к трактовке характеров и градусу пошлости на экране. В качестве любителя классической клюквы я свою порцию удовольствия получила. К тому же, половину диалогов братьев Холмсов смело можно растаскивать на цитаты, что тоже хлеб.
Мне, конечно, маленько жалко, что на этот безбашенный гэтиссовский стёб было потрачено целых полтора часа из драгоценных четырех с половиной часов, выделенных на сезон. Лучше бы это было снято приквелом, но тут уже ничего не поделаешь.
Но посмеялись и хватит, дорогие создатели. Давайте-ка в следующих двух сериях вернемся к сюжету и героям. К тем героям, которых мы любим и возвращения которых так ждали два года. Да и про новых персонажей не мешало бы рассказать больше. Например, мне очень хочется знать, почему вокруг головенки Мэри так упорно летало слово «лгунья», когда Шерлок ее оценивал. И как они познакомились с Джоном. И нет ли у Тома коварных планов на нашу Молличку.
Марк, Стивен, мальчики, еще раз спасибо за веселье, а теперь верните мне взад родных Шерлока и Джона, плиз. Я вас очень прошу.

А, и последнее. maelgon, дарлинг, твою прапрапрабабушку случайно не Кассандрой звали? Потому как наш позавчерашний шутливый диалог обернулся самой настоящей правдой жизни, гы-гы.
Да-да, спасибо, что живой.