Созависимые отношения: вид сбоку

Для созависимых отношений  характерна эмоциональная зависимость от другого человека, поглощённость им. Эмоциональную зависимость я условно разделяю на позитивную и негативную. Разделение это не про эмоциональную окрашенность отношений в розовое и счастливое или злобное и обидное, а про вектор движения.

«Позитивная» – это когда я хочу уменьшить дистанцию, но не могу. В этом случае потребность в партнере плохо насыщаема.  Ты  рядом, а мне тебя все равно не хватает. Сколько бы ты ни давал - мне нужно больше. Я хочу стать ближе, но ты со своими потребностями, желаниями и нежеланиями стоишь у меня на пути. «Ближе» - это не про здоровую близость, а про ригидное слияние, в котором личностные границы перестают существовать и любая попытка здорового дистанцирования со стороны одного из партнеров приводит к эмоциональной боли для  обоих. Приведу пару примеров таких отношений. Во-первых, любовная обсессия. В любовной обсессии мир сужается до размеров одних отношений, и когда «возлюбленный» эмоционально отдаляется или прекращает отношения, не остается ничего кроме всепоглощающей боли. Второй пример – отношения между взрослым ребенком и родителем с нарциссическим/пограничным личностным стилем. Если отношения существуют, то, независимо от пролеченности ребенка и его способности выстраивать границы в настоящем, родитель не оставит попыток захвата.  Подробнее о «материнском захвате» можно прочесть здесь.

«Негативная» – это когда я хочу увеличить дистанцию, но не могу. У такой поглощенности два подвида: оттакливание без  активного увеличения дистанции и зацикливание между активным увеличением  и активным сокращением  дистанции.

Приведу несколько примеров «отталкивания». Во-первых, жертвенный протест  взрослого ребенка по отношению ко вторгающемуся/поглощающему/отвергающему родителю.  Тебе все не так, тебе ничем не угодишь,  я недостаточно хорош для тебя, ты не соблюдаешь моих границ,ты меня не уважаешь и не ценишь, хватит лезть в мою жизнь. Подобное отталкивание  – это одна из распространенных, но не единственная реакция на родительский захват, описанный в «позитиве».  Во-вторых, отталкивание из грандиозной нарциссической позиции. Ты меня недостоин, ты с дефектами - ты пьешь(мало зарабатываешь/слишком толст/недостаточно умен), но я с тобой еще поживу, если ты бросишь пить (станешь больше зарабатывать/ похудеешь/получишь образование). В-третьих, отталкивание из спасательской нарциссической позиции.  Мне от тебя ничего не нужно, но ты с дефектом (одинокий/болеешь/пьешь/не можешь заработать себе на жизнь/безответственный). Ты без меня пропадешь. У тебя кроме меня никого нет. Кто если не я?

Во всех трех случаях присутствует импульс на отдаление. Но, так же как в «позитиве» импульс на сближение - не про здоровую близость, а про слияние, импульс на отдаление не стоит путать со здоровой дифференциацией – обнаружением и поддержанием личностных границ. Наоборот. Если «отталкивание» вербальное, то это манипуляция виной и стыдом, направленная на то, чтобы сделать партнера удобнее для удовлетворения своих потребностей. Молчаливое «отталкивание», внутренний монолог, может быть попыткой укрепить ощущение собственной значимости, праведности (работает в случае христианского, сестринского/братского, человеческого и прочих «долгов»), и превосходства над партнером.

Теперь о  «зацикливании». Чередование активного увеличения  и активного сокращения  дистанции  выглядит как многочисленные разрывы и воссоединения. С тобой плохо и без тебя никак. Каждый раз ухожу, но опять возвращаюсь.  Подобная динамика характерна для отношений с партнером с пограничным личностным стилем.

Еще раз повторю, что разделение эмоциональной зависимость на «позитивную» и «негативную»  условное. За время своего существования созависимые отношения успевают побывать и в «позитиве», и в «негативе», причем, не по одному разу. Общий знаменатель «позитива» и «негатива» - травма оставленности, непроработанное раннее отвержение, отсутствие положительного отзеркаливания, глубинная  потребность в принятии и признании, не получившая насыщения в детстве.

Теперь ближе к телу.  Эмоциональная  зависимость проявляется на уровне телесных реакций – что поделаешь,  эмоциональная процессы неотделимы от телесных. У родителей часто случается бессонница, сердечные колики и повышение артериального давления, если взрослые дети выходят из-под контроля. Феномены взрослых детей - физическая усталость, головная или желудочная боль после разговора или пребывания в одном помещении с родителем. Любовные феномены при переживании угрозы потери отношений или после окончания отношений – нарушения сна, тахикардия, щемление в груди, стук в висках (повышение артериального давления) при мысли о предмете любви или встрече с ним. Сюда же относятся квази-панические атаки: симптомы, схожие с панической атакой, но меньшие по интенсивности и растянутые на часы (вместо 10-20 минут при классических панических атаках), вызванные мыслями о партнере и потере отношений. Замечу, что нет «стандарта»  телесных реакций , сопровождающих созависимые отношения. Каждый случай уникален.

Продолжение не знаю когда, но, дай бог, последует.