Случай на производстве (предпраздничное)

biobalast biobalast — 30.04.2011

Наша самая главная бухгалтер – женщина хорошая. Но громкая. Потому что профессия у неё нервная, кто бы спорил. Разговаривает она голосом певца-градского и анонимно хамит по-телефону заказчикам. Заказчики конечно тут же её узнают, по певцу-градскому, и жалуются генеральному. Так и живут в любви и согласии, по сорок часов в неделю.

Вообще, бухгалтер - источник радости для коллектива. От хорошего бухгалтера у человечества всегда эндорфины выделяются. Наша, например, даже на корпоративах себя прилично ведет. Дресс-код соблюдает. Ну, почти. А вот моя подруга  в компании работает, где главбух в чем-то в крапинку из прозрачного органди на работу ходит. И сразу видно становится –  фирма несерьезная, не осмотрелась еще на фондовом рынке.

Кстати, про дресс-код. Вот вчера видела женщину-официантку в серебряной майке. По всему было заметно, что она забыла юбку надеть. Но обеспокоенной не выглядела, вовсе даже наоборот. Даже наклонялась декольте в клиента, отчего ее было видно насквозь.

Дали чаевых и от греха отпустили. Простудиться ж может с такими сквозняками, бедняжка.

А сегодня с нашим бухгалтером произошел несчастный случай на производстве:

Иногда, с немолодыми девушками, от излишнего таращенья в монитор (или в новый налоговый кодекс), нервный тик происходит. Помним, да, про опасную профессию?

Не исключено, что иногда с ними и приятные минуты прямо на рабочем месте происходят, но это реже. В основном все же, за пожилыми девушками приходит нервный тик. Трагедия, несомненно. Но функциональные обязанности никто не отменял! Пришлось идти на собрание руководства. Где собственно оно, руководство, стало хвастаться приглашенным консультантом.

Консультант оказался с виду – вылитый Д’Артаньян времен желтой лошади: неприлично молод, алеет, топорщит усы, но говорит гладко. Фрикативное «Гэ» правда глубокой Гасконью отдает, но это частности.

В общем, девочки, вы понимаете. Ничего себе такой юноша. Наши девочки тоже все поняли. Корпоративная этика приглашенных сотрудников не табуирует - можно брать. Дамы приготовили блокноты, лорнеты и стали слушать.

В это время, шеф мой, как личность глубоко семейная, более того – не женщина, вместо консультанта рассматривал нашу главную по бухгалтерии.

Она как раз изображала «одноглазую женщину, задумчиво глядящую вдаль в солнечный день». Это когда руку козырьком к лицу прикладываешь. Неловко, тик же.

Через четверть часа она увлеклась, убрала руку, посмотрела на высокого гостя и вежливо спросила: «А почему пункт второй раздела десятого повторяется в разделе седьмом параграфа первого, чем полностью перечеркивает смысловую нагрузку раздела девятого?». (Ну, или еще какую другую абракадабру из нового кодекса спросила, тут не важно). А потом зазывно подмигнула ему левым глазом. Тик же, ну!

Консультант сказал: - Э. -  и непроизвольно сделался такого красного цвета, что скажу я вам, флаг Китая позавидует.

В общем, не хотелось бы мучить вас анатомическими подробностями, но во время выступления Д’Артаньяна, наша бухгалтер подмигнула ему семнадцать раз. Обсуждение налогового кодекса зашло в тупик. Консультант стал запинаться, крутить ус и строить глаз. Судя по фрикативному «Гэ» и возрасту, последний раз ему подмигивали в таком объеме в колледже на картошке. Или в Мелитополе или в Кембридже. Я не вполне прононс разобрала.

Шеф, уловил мизансцену и стал явно радоваться жизни. Тем временем, по выражению лица консультанта было отчетливо видно, где и почём он собирается взять цыган, лучше сразу с медведем. И немедля отбыть в номера, лучше с кроватью в виде сердца. Аудитория во главе с шефом с любопытством наблюдала за ситуацией. Бухгалтерский предательский глаз подмигивает – консультант краснеет. Подача слева – подача справа. Диалог постепенно переходил в Уимблдон.

В общем, еле отделалась она от консультанта. Пришлось объяснить про нарушения прав женщин прямо на рабочем месте: «Нехай вин лопне, шо я куртизанка яка»?

Ничего не ответила золотая рыбка, то есть конечно ничего не ответил консультант взволнованной женщине. Только посмотрел строго и ушел в ночь.

А все потому, что перерабатывать плохо. Особенно тётенькам. И высыпаться надо. А я вот плохо, граждане, плохо засыпаю по весне. На улице сакура во всю цветет, коты орут, люди пьют. Пьют и тоже орут. Я поэтому из сильно пьющих только соседа Леонтича уважаю. Он у нас алкоголик – аутист. Сообщил консьержке, что меч победы куется в одиночестве и второй год пьет в одно лицо.

А вот условный ночной гражданин как выпьет  - велеречив и многоглаголен делается. Я этот белый шум берушами заглушаю. Но. В полночь я всегда просыпаюсь.

Потому что, ближе к полуночи во двор въезжает низкочастотный пепелац. Судя по грохоту, давно списанный. Оттуда выходят люди  и начинают мусорные контейнеры загружать. А тихо работать, или без обсценной лексики нидайбох, это уже не по-пацакски. получается. Трудно быть вежливым, когда ты прав(с)

Деваться нам некуда, поэтому так и спим: под раннего Баркова, да Пушкина. 

Спокойных  чатлане. Успехов на производстве и каждому, как говорится, по малиновым штанам.

Оставить комментарий

Популярные посты:

macrinus

Почему бухгалтерию лучше передать на аутсорсинг?

smile_detected

Птица счастья

sverdlovskavia

Боинг и Эйрбас против Туполя. Мнение технаря

ep_malvina

Архитектурный Павловский парк

pro100_mica

Юбиляр дня Антонис Ван Дейк

allin777

Плюсы к записке Шелепина

matsam

Позвонить маме

makushka

Кузя - пациент N2

veronika_stef

На злобу дня

• Архив