Шри-Ланка-1. Зуб Будды и тайная могила Тупак Шакура.

На городском кладбище всё разложено попунтктно: христианские надгробия обрамляют индуистский крематорий, над которым периодически проносился мусульманский азан.
Всюду нас сопровождала пара могильщиков, показала все новые захоронения, свежевырытые ямы и стаю щенков, кучковавшихся у надгробий морских пехотинцев.
Мы как раз застали окончание похоронного мероприятия: ланкийцы выходили с кладбища, как обычно веселые, счастливые, на пальцах делили наследство. Их встречали наживающиеся на чужом горе рикши - тоже счастливые, веселые, в уме прикидывающие выручку.






Эпизод второй. Электрические и алкогольные особенности Негомбо.
Ах да! До Канди мы были в прибрежном поселении Негомбо. В нашем гестхаусе жил голладский дед, загримированный под индийского садху - ну, то есть, с белой бородой и оранжевых одеяниях, и парень с Фиджи, департированный из ОАЭ. В прибрежных кафе не разрешена продажа алкоголя. Пиво хозяйка приносит под видом спрайта. То есть, бокалы с пивом дополняются зелененькой бутылкой. И так со всем алкоголем. Конечно! вообще не палевно! Сидят три-четыре компании за столами, и все пьют исключительно спрайт. Только ведь спрайт, он же вроде прозрачный?
А один парень, правда, употреблял виски из чайника. Моя мечта - похудеть на Шри-Ланке и спиться - катилась в тар-тарары.


На фотографии ниже изображена автостанция в Негомбо.


Ланкийские тук-туки необыкновенно изящны и радуют глаз, но про них стоит написать отдельный пост.


Еще в Шри-Ланке свои розетки. Из настольного сайта Никитки - жаров.ком - мне было сообщено, что в розетки для тройных вилок сначало надо вставить что-то твердое типа карандаша, а потом уж втыкать саму вилку. Всю поездку Никитка ходит и восхищается этим Жаровым.

Эпизод третий. Рынок.
Фруктово-овощной беспредел в сопровождении толстых мужчиков в юбках, почесывающих себе животы, плавно перетекал в мясной отдел, где мяса едва ли не меньше, чем ворон. Но ровно в 5 вечера выходит мужик с дробовиком, стреляет в воздух, и вся эта пернатая братия мгновенно самоликвидируется.
Мне тоже бы двустволочка в воздух не помешала, а то собаки ночью воют под окном, и мешают спать под моим розовым балдахином.




А вообще рынок очень шумный, все торгуют азартно, бойко, с искрой в глазах.






















Эпизод четвертый. Юра и зуб Будды.

Теперь по зубу. cheger всё правильно написал: якобы посетив Храм с зубом, зуб вы так и не увидите. Ну и на фиг это надо? К зубу я не собирался - вряд ли меня бы восхитило это до такой степени, что я, увидев молочный или коренной зуб Будды, восхитился этим настолько, что воскликнул бы: "Ишь ты! За столько лет, и даже без кариеса!".
Зато у таких мест ошивается куча мошенников. Одним из таких был Юра-дантист (дантист, потому что работает у Зуба, а Юра - потому что словарный запас русского у него ограничивался словами poydiom и Yuri Gagarin). Юра, как и многие ланкийцы, похож на фронтмена группы "Кровосток", очень суетился около нас, пока не был изгнан в шею.




Никита фотографирует гуся с себя ростом.






Эпизод последний. Кино.
По культурной программе из не осуществленного оставался только поход в ланкийский синематограф. Дважды мы подходили к темному зданию на центральной улице. Дважды к нам выходили билетер и бармен, разводя руками и говоря, что так как кроме вас никто не пришел, то сеанс отменили. Сеансы, а их тут всего три в день, отменяют так уже года полтора. Кинозал огромный, но такой старый, что кажется, если чихнешь - то он попросту сложится. В крыше зияли дыры. В дырах сидели вороны. Бар поражал великолепием. Оба старичка, заведующие никому не нужным кинотеатром, вышли провожать нас на крыльцо, и долго махали вслед.


В следующий раз я покажу страшил из города Матале и расскажу про президента Шри-Ланки. "Зе бестовые" записи из моих путешествий теперь также можно будет прочитать на сайте "Моя планета.ру", а некоторые даже увидеть раньше, чем они появятся здесь.
И как раз вышло мое интервью для этого портала: читать здесь

Как и прежде все лучшие варианты расширения кругозора находятся на aviasales.ru