Сестра и кольцо всевластья 2

poruchik_sk — 03.06.2012 Хорошо, когда сестра – немножко ведьма.
Причем не то хорошо, что «немножко», а то, что «сестра». Статус брата позволяет рассчитывать на определенные поблажки, которых не видать отцу или мужу. Тем более – отцу или мужу «немножко ведьмы».

-…Люсенька, налый нам трошкы… - лицемерно выпрашивает Петрович, мающийся «птичьей болезнью».
Вчера Петровичу привезли на лето ораву внуков. Он торжественно отмечал массовый приезд детей и племянников и перестарался. Петровичу худо:
- Цэ, Славка, возраст… - сокрушается он, - не то вже здоровье…
- Пить меньше надо! – рубит Люсенька-Малюсенька, убирающая в закрома свою целительскую чекушку.
- Так меньше не было!

Люсенька смеется.
Петрович, получивший порцию «лекарства», уже способен шуметь, внося в действительность толику сумасшествия, без которой дядьке скучно. Он выпивает чай из кружки сына. По-медвежьи обнимает дочку, мешая ей переворачивать скворчащие на сковороде пирожки. Походя пихает под руку племянника – то бишь меня.
Я вытираю с носа плеснувшееся молоко и привычно обещаю в космос: «ща-кому-то-прилетит!»
Наблюдаю, как Брат наливает себе чай по новой и толкает отвлекшегося Петровича:
- Папа! Па-апа!.. – Добившись от отца внимания, Брат наклоняется над своей кружкой – Тьфу-тьфу-тьфу! Видел? Я сюда наплевал!
- Тю-ю, дурачо-ок! – Петрович тянет руку к кружке сына, но тот успевает убрать чай на дальний конец стола.
Петрович хохочет, поворачивается к дочке, но Сестра уже готова: в одной руке занесена чаплея, в другой – вокхое полотенце, которым агрессор рискует получить по мордасам.

Петрович, довольный достигнутым результатом, успокаивается. Наливает себе чаю. Не торопясь его прихлебывает. Обстоятельно излагает Люсеньке-Малюсеньке все, что он намерен сделать до обеда. Изложив оглядывается на меня и Брата:
- Чулы? Вы мне помогать будете, а я буду РУ-КО-ВО-ДИТЬ!
Отметив молчаливое согласие помощников и умиротворенность супруги, Петрович запуливает пробный шар:
- Люсенька, а мабуть ще по трошкы?
- Хватит с тебя.
- Ну совсем чуть-чуть. Нам жэ робыть…
- Отстань.
- Так налый и мы робыть пидэм…
- Свое пей!
- У меня ж нету… - будь у Петровича хвост - завилял бы.
- И у меня нету.
- Як – нету? А от тамочки?..
- Папа, хочешь Я ТЕБЕ налью? – делано равнодушно спрашивает Сестра.
- Ны надо! – серьезнеет Петрович - От тэбэ ны надо...
- Петрович, из ее рук не бери! – вскидывается только вышедший из хаты, тоже изможденный вчерашними посиделками Зять.
- А то я не знаю!..
Мужики выбираются во двор – прислониться к утренней сигарете.

Репутация у Сестры грозная. Поднесенная ею рюмка впрок не пойдет. Самому наипривычнейшему пьюхе от такой рюмки сплохеет, да так, что на всю оставшуюся жизнь запомнит. И будет вздыхать - предупреждали же!
Сама же Сестра, наливая, и предупреждала:
- Смотри – обрыгаешься.
Сначала все думают, что это шутка такая…
Хотя… Может и шутка. Смотря с чем сравнивать.

…Однажды Сестра погадала вокзальной цыганке, которая навязчиво хотела снять с нее порчу, сережки и цепочку. Осознав, что гадалка не отстанет, Сестра взяла тётёху за руку, глянула зелеными очами в очи черные:
- Ой, ромалэ, береги себя! Порчу вижу на тебе, неприятности близкие! Иди, иди!..
Цыганка отшатнулась. Набрала воздуха, чтоб заорать и… шмякнулась на задницу на ровном месте.
- Я ж говорю - «береги себя!» Или еще погадать?
С тех пор ни в одном городе никто из кочевого племени к Сестре даже не подходит.

…Взмахом бровей Сестра останавливает перед зеброй резкие московские джипы. Однажды один остановился не сразу и… тогда остановилась Сестра, потирая зашибленные «кенгурятником» окрестности.
Сестра показала на «зеленого человечка».
Сестра грохнула кулаком по капоту и поинтересовалась – нет ли у владельца джипа особых пожеланий, куда ему всунуть его «кенгурятник»?
Сестра увидела, что хам через лобовое показывает ей палец.
Осерчав Сестра плюнула на стекло:
- Чтоб ты тут присох!
Через час она шла обратно, а джип грубияна грузили на эвакуатор фирменной СТО. Что уж с ним случилось Сестра не спросила. А смысл? Все равно она в двигателях не разбирается…

…Однокурсник, поступивший непорядочно в отношении товарищей, в полемическом запале крикнул Сестре, что товарищи эти – никто, пустое место, мелкие фарцовщики, а он уже сейчас – помощник крутого депутата Госдумы.
Сестра заметила: «Не волнуйся. Это ненадолго».
Через неделю однокурсник искал места реализатора пиратски размноженных кассет, потому что Ельцин подогнал к Белому дому танки…

В-общем, в нашей семье к Сестре принято прислушиваться. Как-никак - педагог, человек ученый, с двумя красными дипломами.
Силой мысли и слова убеждает наповал.
Собственные истории о таких «наповалах» есть и Петровича, и у Зятя. Они рассказывают их мне, жестикулируя, как охотники на привале, якобы жалуясь, а на деле – гордясь:
- Купил я «Рено». – Зять, повествуя, супит брови - Помнишь, реклама была «Рено - расправь крылья»? Сразу в салоне оформил страховки от всего. До угона инопланетянами, ага. Денег жалко, но если твоя Сестра на метлу села – не отвертишься.
В этот же день, прикинь, сдаю я задом в гараж, цепляюсь за косяк не закрытой дверцей и… отрываю ее нахрен. А Она стоит такая перед гаражом – «Ну чо? Расправил крылья?»

- Тэ-эк, Бесценный мой, хорош трындеть. - выплывает из дома сестра. – Папе с мальчиками работать пора…
Петрович мелко кивает нам с Братом:
- Да – да, в беседке разобрать, шифер перенести, кирпич переложить, заборку поправить. Надо бы успеть, пока у меня тут такая дружина…
- И пока ты трезвый! – Сестра едва достающая Петровичу до подбородка глядит на отца свысока.
- Ого ты стро-огая… - тянет придуривающийся Петрович.
- Какая есть. Так что смотри у меня. Не то расскажу маме, где ты пиво прячешь.
- Какое?
- Которого ты уже с утра накатил.
- Ны було такого…

Брат резко подрывается с места и бежит за гараж. Оттуда раздается возмущенный рев:
- Нашел! На-ашел!!!
Брат выходит из-за гаража с крепко початым пластиковым двухлитровиком пива:
- Па-апа! Ну не вор? Я же это вчера припас для всех - чтоб работалось веселей. Заранее взял, чтобы сегодня за пивом не гонять! Чтобы с запахом за руль не садиться… А что ты нам оставил?
- Сынок, сынок, тише. Мама услышит.
- Мама! – хором кричат Сестра и Брат.
- Да тихо вы! Тихо… Дочечка, ну ты ж видишь - я больше не буду. Все равно там пива только хлопцам осталось…
- Негодя-яй! - возмущаются Брат и Сестра хором.
- Ладно, братики, - Сестра опять деловита – Пива я вам через часок принесу. Но если вы ему – указующий перст впивается в Петровича - за это время хоть глоток нальете – мое пиво вам боком выйдет.

- Бесценный! – Сестра оборачивается к супругу, томно взирающему на плещущиеся в баклажке «Жигули», - Нечего лиловым глазом косить. Я детей покормила – веди их на пляж.
- Может, я Петровичу помогу?
- Тут помогайцев хватит. Идем на море. Окунемся. Потом я вернусь обед готовить, а ты с детьми останешься. Вставай – поднимайся рабочий народ. И не боись, тут ювелирные магазины не страшные. Он у меня ювелирных боится, да Бесценный?

Зять, бубня под нос, уходит надевать плавки. Сестра скидывает в сумку пляжные охалапки – трусы, кремы, панамки, очки…
- Прошлой зимой Бесценный заработал себе фобию. Вывез нас на Кипр. Вы в курсе, что делает правильный москвич в первый вечер отпуска? Не-ет? Радуется, что завтра ему не за руль и не на переговоры.
Я еще сумки распаковываю, а он уже готов петь «Я свобо-о-оден!» Да и вообще – готов.
Ну я знала, что Отец-Царь в первый вечер все равно будет пьян, как фортепьян, и радоваться не мешала. Пусть резвится. Только и сказала, что если напьется - будет мне утром колечко покупать. Утром, пока слабенький, напомнила о слове короля и повела по ювелирным.
Ничто так не украшает женщину, как своевременное похмелье мужа.
Сперва я долго искала такой магазин, чтоб захотелось перемерять все. Потом меряла – на Кипре та-акие цацки – и хотела ВСЕГО! Так что когда я, наконец, выбрала колечко - за него просили шесть моих учительских зарплат - Бесценный вздохнул облегченно. Тебе ведь полегчало, дорогой?
- Полегчало. Потому что, пока ты в золоте рылась, меня поправили вискарем.
- И это была их ошибка! После вискаря он смог торговаться. Надо было видеть, как он торговался. Как античный герой! Как бог коммерции Гермес… э, только хорошо откормленный Гермес. Представляете – он сбил цену вдвое!
- Я бы и сильней сбил, да дети не дали.
- Наши мальчики затеяли фехтование на бамбуковых шпагах прямо в магазине. На Кипре же замечания детям не делают. Подумаешь – фехтуют? За разбитые витрины заплатят родители. Согласитесь – грамотный подход? Но Отца-Царя испугали не сыновья с палками, а пятилетняя доченька. Она устроилась в кресле с ювелирными каталогами и прити-и-ихла!
- Это та-ак стра-ашно!
- Бесценный, не боись! По дороге на пляж в Ахтарях ювелирных нет. Во всяком случае таких, чтобы пленить твою дочку!

Проводив Сестру и Зятя с выводком детворы на море мы с Братом окидываем взором фронт работ. Я из горла отпиваю «Жигулей».
- Петрович, пива?
- Не-не-не! Доча запретила мне ВАШЕ пиво пить. Не-не-не… Я вот что думаю, хлопцы. Вы тут начинайте с кирпича и шифера. А я разом... в магазин сбегаю.


Окончание. Начало здесь Сестра и кольцо всевластья 1

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив