Сатори авгиевых конюшен

inesacipa — 01.08.2012
Забавные люди наши бизнесмены... и бизнесвумены. Стремление экономить периодически охватывает их, словно лесной пожар. И экономят они всегда на опорных конструкциях. На становой, так сказать, жиле. Пытаются уволить, заменить, понизить в деньгах единственного сотрудника в отделе, работающего на совесть, сбить цену автору, чьи тексты полностью соответствуют целям заказчика, подменить работу над проектом капиталистическим соревнованием под девизом "Кто кого подсидит". И сэкономив баксов двести в месяц, проебывают всю кампанию.

Четвертый или пятый раз наблюдаю за тем, как человек планомерно движется к тому, чтобы накрыть проект предменструальным ажиотажем: на чем бы мне сэкономить?

На муже своем, блядь, сэкономь! На сыне, на дочке, на прочих родственниках. Потому что протекционизм губит любой бизнес. И я не раз в этом убеждалась. У нас почему-то принято брать родственников и знакомых на руководство весьма ответственными участками. Вырастят ни на что не годного представителя золотой молодежи, который только и умеет, что родительским баблом по ресторанам сорить - и ставят его во главе отдела продаж, пиар-отдела, производственного отдела, главредом, главбухом, еще каким-нибудь главом...

А потом йоообти! Наши продажи падают, пиар только деньги жрет, фирма разоряется! И чего ты хотел, если на ключевых постах у тебя муж, окончивший школу милиции, сынок, окончивший музыкальную школу, и сосед по даче, вообще ничего не окончивший второгодник? Ах вы однажды, во время новогоднего застолья, решили замутить семейный бизнес и разыграли в карты, кто кому будет начальником?

Ну а потом, когда эти термиты примутся жрать опорные балки, жаловаться на то, что все кругом пидарасы, а они Д'Артаньяны, цепляться к сотрудникам без всякого повода, портить фирме репутацию на внутренних и внешних переговорах, врать и гадить, уважаемое начальство ведет себя... обреченно. Оно не только не увольняет это уёбище, но и не пытается его обуздать. Не пытается поставить на место и на отдельный участок из числа периферийных, где уёбище могло бы выдрючиваться сколько угодно, не уничтожая бизнес целиком. А может, у нас предприниматели считают, будто таким участком является пиар? Что ж, флаг им в руки, барабан на шею. В наши дни пиар-отдел и отдел продаж - едва ли не самые важные в фирме. Но именно здесь работают все эти отстойные семейные сокровища, друзья дома и бывшие сокурсники, не умеющие ничего и существующие в измерении мифов и легенд.

Информацию о жизни в той среде, на которую они намереваются оказывать нехилое психологическое давление (потому что заставить человека купить какой-либо товар, от книги неизвестного автора до банки незнакомых консервов - это таки надо иметь прессинг в маркетинге), черпают из некоего сакрального источника, который еще в прошлом веке завонялся. В голове у них по два-три расхожих образа из этого самого источника и всю кампанию (ценой этак в полсотни-в сотню тыщ зеленых) они ориентируют на свои сраные два притопа-три прихлопа.

Гламурную тусовку они воспринимают по журналу "Космополитен" с его семьюстами способами довести мужчину до оргазма видом твоей новой сумочки. Соцсети знают по страшилкам сисадмина, не видящего разницы между постом и твитом, но любящего порассуждать о том, как выходят в топы. Психология для них целиком состоит из Фрейда, Карнеги и сисек Юлии Шиловой. Сообщество увлекающихся кулинарией - всего лишь орда скучающих домохозяек, стряпающих нямку из всего, что завалялось в холодильнике, своим мужьям, урчащим над корытом. И всякий читатель-потребитель для них есть легковерное, невежественное быдло, которое само насаживается на хуй крючок, буде таковой в поле зрения появится. Вот на эту воображаемую ЦА они и работают. Берут за свою работу деньги (повторяю: весьма приличные деньги), утверждают, что их работа - сплошной инсайт, наитие и сатори. Хотя на деле... глазки разуй, дружок, вынь бананы из ушей и перестань жрать дерьмо, которым тебя кормит глянец - и будет тебе такое сатори, что кэнсё тебе в помощь.

Зато к нам, людям, имеющим представление о РЕАЛИЯХ, предприниматели обращаются с одним и тем же требованием: подчищать за их протеже. Мы ж Гераклы. Мы можем повернуть реку, смывая горы того говна, которое любимцы оставляют после себя при каждом мозговом штурме. Потому как у них если какой мозг и работает, то исключительно нижний. При потугах этого мозга результат не заставит себя ждать - весьма-а-а специфический результат.

Впрочем, мы, Гераклы, не жалуемся. До тех пор, пока начальство не приходит - внизапна! - к мысли, что на нас-то оно и сэкономит. А че? Родственник с инсайтом в фирме есть. Конюшни почищены. Схему, которая сработает, ты, тупой Геракл, в подробностях составил и даже нашел человека, который великолепно справляется с работой на своем участке схемы. Все, Геракл, свободен!

Вот только завтра родственничек наложит очередную кучу говна, сосед проебет очередной проект, сынуля разосрется с главными байером и производителем вашей продукции - что делать будете, Авгии вы чадолюбивые? Снова к нам пойдете: уж почисти мне конюшни, уж не обессудь! И знаете что? Мы почистим. За двойную цену.

Так что экономьте свои двести баксов, чтоб потерять две тысячи - а в перспективе и все двадцать. Предприниматели хуевы. Авгии.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив