Русский, немец, поляк и маркетолог

топ 100 блогов susel_times31.03.2011 Русский, немец, поляк и маркетолог
Нет, все-таки перепечатывать себя же из других источников интересно. И эфир забьешь, когда писать особо не хочется, и сам лишний раз прочтешь, порадуешься, какой, мол, молодец, а! Ну и вот вам по этому поводу опять выдержки из моего FB (кстати, ребзо, если вы меня там добавляете, но мы лично не знакомы или знакомы мало, помечайте при зафренживании что-нибудь типа «я из жж» - мне добавить-то не в падлу совсем, но там теперь тоже монетизация и рекламные аккаунты промышляют порой).

* * *
На магазине спортивной одежды у нас в ТЦ надпись: «Олимпийка №98 покоряет стадионы и улицы». Ну кто бы спорил. А также раёны, лавочки и подъезды. Униформа всех реальных пацанов с 98 года прошлого века. Идешь отжимать мобилы? Не забудь олимпийку №98. Укутай телочку вечером в олимпийку №98. Олимпийка №98 – если ты не лох!

* * *
Вообще мне всю жизнь казалось непростительно пошлым украшать собственную кожу татуировками с именами любимых. Но тут я что-то подумал получше, и решил набить в районе левой сиськи: «Деньги. Диван. Еда. Молчание. Кинематограф. Музыка. Литература. Видеоигры. Интернет». Язык только пока не выбрал.

* * *
На научно-познавательной около медицинской встрече с клиентом почувствовал себя не совсем уютно. Все, абсолютно все негативные примеры были из моей жизни. Может, продаться им антилицом бренда?

* * *
Трудно женщине в литературе. Все уже так хуями в три ряда уложено, что сиську нежную приткнуть некуда. Торчит она одинокая из книжного шкафа с мужскими корешками, а дураки вокруг ходят и пальцем тыкают – ффу, розовые сопли, бее, несерьезно!

* * *
Борзинг – разновидность маркетинга, основанная на агрессивном отжиминге скидок, бонусов и просто денежных средств (в отдельных случаях – для последующего шопинга).

* * *
Читал когда-то документальную книгу про маниаков, где один из фигурантов прорезал дыры в карманах штанов и ходил «руки-в-брюки» - дрочил. Так вот. Сейчас, по ходу, в Китае какие-то проблемы с подкладочной тканью – буквально через полгода после покупки новых джинсов невозможно сунуть ладонь за ключами, чтоб не почувствовать себя тем дрочилой. А он ведь потом человек 10 положил. Китайские фабрики, задумайтесь!

* * *
В этой новости есть вообще все про русский бизнес. И торговля чужой собственностью, и привычка хватать все, что плохо лежит, и любовь лезть без мыла в жопу, и приоритет личных интересов перед интересами рабочими, и вечное «нету средств на модернизацию», и...

* * *
В последнем круге ада нет никаких котлов и пламени. Грешники просто сидят за компьютерами и, вежливо скрипя зубами, отвечают на письма клиентов рекламного агентства. Теоретически, надо продержаться одну кампанию. Однако в последнем письме всегда написано: «Несмотря на очевидные недочеты, нам понравилось с вами работать, поэтому завтра утром мы ждем презентацию по новой РК». И тут же приходит еще 200 писем.

* * *
Меня укоряли, что персонажи моих рассказов странно разговаривают и пишут. «Но они же сумасшедшие, - говорил я. - То есть ваши вот соседи, например». Отвечали мне в том духе, что так если и бывает, то редко, а значит, нечего так много про это писать...

Ну а вот по ссылке не то что мои болезные, сорокинские персонажи пришли в комментарии под интервью своего жизнеописателя и разговаривают, разговаривают, разговаривают…

* * *
По-настоящему весна наступает не когда тает снег, ботинки в говне, и кошка не прячет нос в жопу во время сна, а когда пидорки у пацанчиков окончательно мигрируют с ушей на бритые затылки, открывая красные лбы и мокрые короткие челки.

* * *
Такие записи принято выполнять в жанре «Мобильное фото», но я не имею фотоаппарата даже в телефоне. На набережной Академика Туполева есть очень заметный ларек с красной вывеской, на которой написано: "ПрохлОдительные напитки". Причем есть он уже год минимум. То есть людям просто похуй. Очень завидую их отрешенности.

* * *
Тут вот в ЖЖ пишут, что многие женщины в праздник думают, поздравит ли их бывший. Облегчу задачу некоторым. Нет, девочки, не поздравлю. Не вздрагивайте от ужаса при звуке sms. Спите спокойно!

* * *
Пишет нам коробка от игры для X-box: «Произведено на заводе Microsoft, Ирландия (Великобритания). ...Cedex, FRANCE. Страна-изготовитель: Китай». С одной стороны, конечно, приз зрительский симпатий за пластиковый космополитизм, но с другой – номинация «Хуепуталы года», очевидно, за ними.

* * *
На стенке одной из кабинок офисного сортира красуется чей-то коричневатый автограф, явно оставленный с помощью предварительно испачканного пальца. И вот который уже день, заходя туда, я искренне надеюсь, что красящей субстанцией выступила, не знаю, грязь с ботинок, сопля или там кровь из носа. Иначе как-то очень неуютно становится...

* * *
Данное себе обещание непременно каждый день писать хотя бы по 3000 знаков художественного текста без очевидной цели (в стол) привело не к предполагавшемуся повышению уровня самоорганизации, а к чудовищному развитию и без того заебывающего постоянного чувства вины.

* * *
Ни хера не знает, но мнение имеет по большинству вопросов; любит спросить про очевидное, будто не понимает; мысли формулирует коряво; писать не умеет; читать, впрочем, тоже. Это я не популярного блогера какого-нибудь описываю, а четырехлетнего ребенка, который меня дома тиранит. Но сходство, согласитесь, поразительное.

* * *
Уж не знаю кто – высшие силы или коллектив уборщиц Туполев-плаза – внимательно читает мой FB, но коричневый автограф, про который я тут недавно писал, со стены кабинки нашего офисного сортира исчез. Даже как-то недостает его теперь...

* * *
Любимая начальница строго сказала мне не материться вслух, потому что я и так много матерюсь в FB. Ну ок. За прошедшие с тех пор два часа у меня накопилось следующее: блядь (4 раза), суки (2 раза), пидарасы сраные, мудаки тупые, на хуй вам это надо, какого хуя (3 раза), блядское гондовье, ебучка, ад пизды, с хуя ль (6 раз), отъебитесь (8 раз). Пока все. Всем пис и лав. До новых встреч в эфире.

О. Свежее письмо пришло. К списку добавляется "Залупу им на воротник, а не".

* * *
Очевидно, мое чувство юмора находится где-то в носу. Я когда заболею, их - нос и ч\ю - синхронно вырубает нахуй, как не было. Рубильник не дышит, а только шмыгает. Свои шутки в голову не приходят, а чужие вызывают исключительно злобу. Сопли, видимо, экранируют там что-то. Создают естественный барьер. Впитывают смешное в пузыри.

* * *
Семья SMM-менеджеров снимет каморку за актовым залом или утепленный балкон для создания ГЛОБАЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-АГЕНТСТВА! НА РЫНКЕ УЖЕ БОЛЬШЕ ПЯТИ МИНУТ! ПРОЕКТЫ ЛЮБОГО МАСШТАБА! МЕГАКРЕАТИВНЫЙ ПОДХОД! ПРЕЗЕНТАЦИЯ ПО ЗАПРОСУ! ПИШИТЕ НА [email protected]

* * *
Однажды денщик рассказал поручику Ржевскому шутку:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер, он пишет об этом в твиттер.
Приходит поручик на бал и говорит дамам:
- Зашел вчера на Вконтакте, а там у всех сифилис!

* * *
Закинул старик невод, вытащил, а там золотая рыбка. Желай чего хочешь, говорит. Задумался старик. И того надо, и этого. Дом старый, пенсия маленькая, телевизор сгорел, старуха – сука, дети – сволочи, внуки – маркетологи. В общем, пока решал, рыбка дыру в неводе прогрызла и слилась. Мораль: не знаешь, что попросить – проси медиаплан.


Иллюстрацией служт картинка, появившаяся после того, как коллеги заметили мою мимическую эмоциональность.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
...
14 октября 1964 года пленум ЦК отправил в отставку своего первого секретаря Н. С. Хрущева. Это был главный советский безбожник. С его уходом т.н. «хрущевские гонения» стихли. И то, что его отставка пришлась на день Покрова, православные переживали очень остро. И вот что удивительно — ...
что происходило у нас в России перед 9-ым Мая. Портреты ветеранов вывешены на ...
Заходим с подругой за вином. Аня замирает у витрины с коньяком за 1000 евро. - Идем, говорю, это для непьющих. Началось все с того, что Валди привезла из Москвы "большое вино". - Приходите, говорит, надо выпить. Тем более мы тут новую квартиру купили. ...
- А нет ли среди твоих предков русских? - поинтересовался у жены мистер Смит. - Нет, - коротко ответила миссис Смит, уставившись в телефон. - А если подумать?  Миссис Смит неохотно отложила телефон в сторону: - А зачем тебе? - Понимаешь, русские сейчас неимоверны круты. Захватят ...