"Русский богатырь" Вадик. Окончание

tanja_tank — 15.01.2016 У Вадима заболел шеф, и они оба не ходили на работу. Недели две он провел дома. Я несколько раз очень мягко заводила разговор на тему, что надо бы искать другую работу. На что получала историю про красивое будущее, что совсем скоро они заключат долгожданную сделку, и заживём мы счастливо и богато. Шло время, ничего не менялось. Наконец, его мать устроила его на работу.

Муж часто рассказывал про жену шефа, с которой он целыми днями торчит в магазине, при одном упоминании её имени у меня сносило крышу от ревности. Я набрала несколько кило. Секс становился все реже. Моё недоверие набирало обороты, и когда я осмелилась это проговорить мужу, услышала интересный ответ: «Ну что теперь, разводиться, что ли. Что люди-то скажут. Ведь только поженились». А потом: «Да и любим мы друг друга».

Всё чаще меня просто не замечали. Я могла встретить мужа после работы в костюме горничной, в чулках, в красивом нижнем белье, и услышать в ответ: «Я очень устал и хочу спать». У меня возникли трудности на учебе, и с работы пришлось уйти.

Я очень хотела ребенка, почти сразу как зарегистрировали брак, перестали предохраняться. Каждый месяц я покупала тесты с надеждой, что на этот раз получилось. Но не получалось. Как-то на форумах прочла, что когда мужчина колет себе тестостерон, то сперматозоиды замедляются, и вероятность зачатия снижается.

Скинула ссылку мужу. Дома меня ждал скандал. Несколько дней я ночевала в соседней комнате. Мы не разговаривали. Я чувствовала, что отношения нужны только мне. Никаких попыток помириться муж не делал. Меня словно не существовало.

Так больше продолжаться не могло. Нужно было либо заканчивать всё это и разбегаться, либо поговорить по душам. А разговоров у нас не было вообще. Если я начинала проговаривать свои страхи и подозрения, что что-то не так в нашей семье, между нами холод, пыталась найти причину, то Вадим просто молчал в ответ, уходил в другую комнату, иногда срывался на крик, что-то вроде «как ты достала своими претензиями на ровном месте».

Прятки в туалете

Как-то вечером я заметила, что он очень увлечен перепиской, и попросила показать, с кем он ведёт диалог. Мне отказали, объяснив, что не моё это дело. Началась перепалка, муж рванул с телефоном в туалет. Понятно было, что если там и есть подозрительная переписка, то её сейчас удалят. Я не давала ему пройти, просила ответить лишь, с девушкой он переписывается или нет. Сколько можно тянуть кота за интересные места, лучше поставить точку и каждому идти своей дорогой.

Ненаглядный, видимо, изрядно устав, выпалил: «ДА, С ЖЕНЩИНОЙ» и сел на «керамический трон». Я пыталась выхватить телефон из его рук, влепила пощечину. Дальше помню, как в истерике одевалась, что-то кричала ему, собирала первые попавшиеся под руку вещи.

Очнулась уже возле лифта. Остановилась, решила всё довести до конца, расстаться здесь и сейчас и забрать все вещи. Вернулась в квартиру, муж так и заседал на унитазе.

Я более-менее успокоившись, стала собирать оставшиеся вещи. Просила его выйти и поговорить по-человечески. Он долго отказывался выходить, видимо, хотел избежать выяснения отношений. Наконец, он вышел, и я спросила: «Зачем ты на мне женился? Ведь знал, что это для меня очень серьёзный шаг». Ответ был эпичным: «Я любил тебя другую, без заморочек, ты нормальной была пару месяцев»

Не было попыток меня остановить. Он продолжал пялиться в телефон, словно ничего не происходит. Я сняла кольцо и закрыла за собой дверь.

"Если б только ты не забрала вещи"

Я ревела практически без остановки несколько недель. Казалось, что схожу с ума. Жизнь без него была чем-то блеклым.

Поняв, что не смогу без него, начала писать и просить о встрече. И, конечно, получала отказы. Я была виновата во всём, разрушила семью, забрала вещи. По его словам, всё можно было бы изменить, если б только я не забрала их. И вообще, я доконала его своими необоснованными подозрениями и ревностью.

Я унижалась, просила прощения, в какие-то моменты чувство вины (непонятно за что) стихало, и я срывалась на оскорбления, потом снова извинялась. Муж обещал заехать забрать ключи и не приезжал. Говорил, что любит меня, и знает, что я его люблю, но вместе мы быть не можем. И нет никакой причины, просто так. Потому что я забрала свои вещи. Ничего нельзя изменить и вернуть.

Подруги и мама пытались привести меня в чувство. Объясняли, что он просто получает удовольствие от моих унижений. Я оставила попытки до него достучаться. Смирилась с тем, что всё закончилось, пусть и я тому виной.

Но он через какое-то время кинул сообщение в соцсетях, что скучает по моим поцелуям и нашим занятиям любовью. Мне хватило стойкости ответить, что у нас всё закончилось. Наступила тишина.

С момента моего ухода прошло полтора месяца. И вроде поутихло всё внутри, но я сорвалась. Написала, предложила устроить прощальный секс. Муж примчался с оставленным мною кольцом. Снова не сводил восхищенных, как при первых встречах, глаз, рассказывал как страдал, как жрал таблетки и не хотел жить, как каждый день приходил домой в надежде, что я вернулась. (и при этом не делал попыток меня вернуть) И хочет детей, вот прям сейчас! Я поверила и вернулась.

Поездки к «дедуле»

Примирение было очень страстным, такого секса у нас не было за всё время совместной жизни. Три волшебных дня, ненасытный муж , трогательные моменты, когда он просыпался, целовал меня, поправлял одеялко. Если я среди ночи вставала в туалет, он вскакивал и спрашивал, куда я, словно боялся, что я уйду навсегда.

Всё закончилось очень резко. Я всем телом прочувствовала его холод. Моё недоумение граничило с сумасшествием, ведь вчера была такая любовь. Что же произошло сейчас? Муж стал задерживаться на работе, а после работы у него вдруг стали появляться дела.

Как-то он позвонил, убедился, что я жду его дома, готовлю ужин, спросил, нужно ли что купить. Сказал, что совсем скоро будет. А через минут 30 позвонил из магазина, расположенного далеко от дома. Я удивилась, что он там, ведь собирался домой, да и не ходил он туда до этого. Потом снова звонок от него, шум, голоса. Я решила, что случайно в кармане набрался мой номер телефона, сбросила. Еще звонок. Слышу голос мужа и какой-то девушки. Где-то далеко эхо рекламы в супермаркете. Звонок оборвался.

У меня началась истерика. Снова звонок, уже на проводе муж, спрашивает, что у меня с голосом, выясняется, что он в магазине с шефом и его женой, просто после работы они ехали в супермаркет и предложили ему, 10 минут и он будет дома. Я снова истеричка, которая раздула из мухи слона.

Успокоилась. Надо ведь верить мужу, что здесь такого, просто заехал в магазин. Через какое-то время снова звонок. Он… заехал к своему дедуле, который живёт в другом конце города. Абсолютно случайно в дороге с шефом заболтались, и шеф приехал к себе домой, забыл, что нужно любимого моего везти совсем в другую сторону. А раз уже приехали, и шеф живёт совсем рядом с дедом, муж решил зайти.

О чём я думала в тот момент? То ли я дура, то ли лыжи не едут. Бред, враньё, не бывает таких совпадений. Попросила скинуть фотографии, подтвердить, что он точно там. Понимаю, что это уже предел. Фотографии через какое-то время получила, муж вернулся домой часа через три. Спокойный, тихий, без вопросов.

Потом снова череда срочных дел. Обещает, что встретит меня вечером, а потом выясняется, что срочно надо ехать к дедуле. Я не выдерживаю, нахожу телефон дедушки и узнаю, что внука сегодня не ждут. Спрашиваю, был ли он пару дней назад в гостях. Дедуля отвечает: «Забегал ненадолго», а потом вдруг начинает меня обвинять, какое право я имею проверки устраивать, ведь говорила, что люблю, а сама не доверяю. Было очень неприятно.

Вечером, конечно же, о моей проверке узнаёт муж и очень недоволен. Я чувствую себя виноватой. Несколько дней игнора, потом перерыв в пару дней, поездка к его родственникам. Глоток счастья, меня обнимают, держат за руку, даже вознаграждают сексом по своей инициативе. (Кстати, у нас практически отсутствовали поцелуи. Только во время секса. Или перед уходом на работу чмок в губы. Я спрашивала, почему мы не целуемся и не обнимаемся, как это было в период до замужества. Оказалось, что я книжек начиталась, и мы не подростки, которые постоянно сосутся на лавочке, у нас уже более высокий уровень).

После возвращения из гостей снова ад. Пик игнорирования. Вадим приходит с работы в шесть вечера, ест и ложится спать. Либо сидит в игре, пока я не усну. Утром спит до последнего, потом случайно не успевает позавтракать, убегает на работу, лишь бы не столкнуться со мной. Меня не существует. Я лишь инструмент, чтобы убраться и накормить. Для остальных функций непригодна. Просто приложение к квартире, рангом ниже, чем мебель.

Мои прикосновения неприятны, мужа передергивает, если я подхожу и обнимаю. Исчезает даже поцелуй перед работой. Попытки поговорить игнорируются. Я теряю терпение, требую объяснений, с какой целью нужно было меня возвращать. Получаю ответ: «Ты видела, в каком состоянии я был, когда мирились, и в каком сейчас. Я не знаю, что происходит, и ничего не хочу».

«Не жди, ночевать не приду»

День Х. Провожаю мужа на работу. Отчаяние. Задаю вопрос: «Может, тебя не ждать дома?». Ответ: «Ты сама всё прекрасно знаешь». Некоторое время спустя сообщение в вотсапе: «Дома меня не жди, я не приду ночевать. Я знаю, что еще одного шанса не будет у нас. Я ничего не хочу». Реву, снова собираю вещи. Второй раз обиднее, мерзко осознавать степень своей тупости, повелась на враньё, вернулась, зачем?

Сразу оставляю ключи соседям, выкидываю все подаренные мужем игрушки. Вещей на этот раз было не много. Остальное было у мамы, муж постоянно обещал перевезти мои вещи, но переносил этот день снова и снова.

От него еще сообщение, как ни в чем не бывало: «Как дела? Чем занята?». Я высказываю всё, что о нём думаю, добавляю его везде в черный список. Есть чёткое осознание, что если останусь с ним, то сломаю себе жизнь.

Казалось, всё закончилось. Второй раз больнее, но всё-таки проще. Уже знаешь, что будет, если вернёшься. Но тут как гром среди ясного неба меня оглушила новость: я беременна. Никогда не думала, что вместо радости я буду рыдать, держа в руке тест с двумя полосками. Жуткий страх, как отреагирует муж, ведь мы расстались. Да и вообще у меня нет работы, ещё год учёбы в университете, я живу у мамы.

Несколько дней собиралась с духом, чтобы ему сообщить. Для начала поговорила с его другом. Тот меня успокоил, сказал, что Вадим давно хотел ребенка, и в первом браке у них так и не получилось. Я рванула к мужу, обрадовать. До сих пор стоит перед глазами тот полный презрения взгляд. С момента разрыва прошло пару недель, а напротив меня сидит совершенно чужой человек, и смотрит так, словно я жестоко убила его родственников. Новость не вызвала никаких эмоций, даже ни один мускул на лице не дрогнул.

Мне было сказано, что сейчас он разговаривать не намерен. Я ушла. Далее неприятные беседы в вотсапе. Оказалось, что ему нужен только развод, чем быстрее, тем лучше. Ведь я оказалась невыносимой ревнивой истеричкой, жить со мной невозможно, и ни один ребенок еще семью не спасал. Да, я унижалась и просила ещё один шанс. Пыталась достучаться через родственников и друзей. Всё тщетно. Агрессия, унижения, истерики.

Ненависть и презрение

Что в моей жизни происходит сейчас? Заканчивается восьмой месяц беременности. После нескольких месяцев хождения к психологу, бесконечного разговора с подругами об одном и том же я начала выбираться из глубокой депрессии. Хотя основной толчок дали статьи про нарциссов. Меня мучил один вопрос: ПОЧЕМУ всё закончилось именно так, в чём причина?

Первая статья о нарциссизме была случайно найдена в новостной ленте ВК, далее я нашла ЖЖ Тани. Впервые за несколько месяцев я почувствовала себя нормальной и ни в чём не виноватой. Психолог особо не помог, так как видимо в своей практике не сталкивался с НРЛ.

«Муж» появлялся один раз месяцев шесть назад, привёз мне деньги, чтобы я подготовила свои документы для развода. Еще раз я видела его на автобусной остановке. Он, завидев меня, ушёл пешком.

Недавно было первое слушание, я подала заявление в суд, на алименты на содержание беременной супруги. Ненаглядный заявил, что его зарплата ничтожно мала, и содержать меня он не может. Ему на работе нарисуют фиктивную справку о доходах. Если и получится выбить алименты на себя и ребенка, это будет очень небольшая сумма. Впереди еще несколько заседаний по поводу алиментов и развод.

Смотрел он на меня с лютой ненавистью и презрением. Перед судом писал, спрашивал адрес суда (и мне, и ему пришла смс-рассылка с именем судьи, адресом и назначенным временем). Видимо, ожидал от меня каких-то эмоций, что я снова буду умолять быть вместе. Но увы. Не буду.

Мать его тоже не появилась ни разу за это время. Иногда мне пишут и звонят его родственники по отцу, перед которыми он разыгрывал идеальную семью, и его друг. Про мужа не спрашивают, просто поддерживают, даже передают вещички для моей дочурки.

Срок рожать мне поставили в феврале. Стыдно перед дочерью, что я выбрала для нее такого папу, стыдно, что проревела практически всю беременность. Немного страшно, вдруг появится муж и уже будет играть на материнском инстинкте. Надеюсь, патологическая жадность не позволит ему этого сделать. Для профилактики регулярно смотрю и читаю всё, что попадается под руку о нарциссах, чтобы устоять на случай сахарного шоу...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив