Росс В. Грин. "Взрывной ребенок"

in_es — 01.10.2023 Полное название книги: Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

Читать онлайн: https://mediapasport.com.ua/uploads/books/5.pdf
Краткое содержание и выводы.

Метод общения с такими детьми, разработанный автором, довольно краток, ясен и подходит так же и к общению со взрослыми. Его можно было бы изложить на двух страницах, но тогда гонорар и уважение автору был бы меньше.

Прекрасны два его эпиграфа:

Всякий может рассердиться – это просто… но рассердиться на того, на кого следует, в должной степени, в должное время, по должной причине и должным образом – это не просто.
Аристотель

Если я – не для себя самого, кто же для меня? Если я – только для себя самого, кто же я? Если не сейчас, то когда?
Гиллель

Некоторые дети часто демонстрируют неприемлемое поведение – устраивают длительные скандалы, не слушаются, впадают в физическую или вербальную агрессию. Их обычно определяют как упрямых, манипулирующих, эгоистичных, делающих назло, своенравных, неуступчивых и пр.. Таким детям ставят различные психиатрические диагнозы, иногда по нескольку сразу, например: оппозиционно-вызывающее расстройство поведения, синдром дефицита внимания с гиперактивностью, перемежающееся взрывное расстройство, депрессия, биполярное расстройство, неспособность к невербальному обучению (правополушарное нарушение развития), синдром Аспергера, обсессивно-компульсивный синдром...
Как в науке, так и в быту достаточно долго господствовала точка зрения, что подобное поведение является следствием неправильного воспитания. Однако исследования последних десятилетий позволяют предположить, что проблема гораздо сложнее, чем представлялось изначально.



Так пишет автор. Но сам же он приводит очень простую и довольно успешную методику преодоления конфликтов с таким ребенком.
Автор утверждает, что ребенок прекрасно понимает, что истерить нехорошо. И если бы он мог, то он был перестал скандалить и взрываться. Как помочь ему?
Во-первых, нужно создать для вашего взрывного ребенка дружественную атмосферу, и тем самым заложить основы для нелегкой совместной работы, которая вам предстоит.
Просто уму непостижимо, как ведут себя взрослые с такими детьми. И Росс Грин приводит такие примеры, и я сама видела, как моя подруга, пример спокойствия и толерантности, в общении со своей трудной внучкой, когда та вела себя прекрасно, не удержалась от резкого высказывания, ничем не спровоцированного на тот момент.
Для создания дружественной атмосферы необходимо, по крайней мере на некоторое время, отказаться от некоторых требований, которые вы привыкли предъявлять своему ребенку; признать тот факт, что ваш ребенок не такой, как все остальные; уяснить для себя, что его взрывы на самом деле вполне предсказуемы. Исключения, конечно, бывают, но большинство взрывов все-таки можно предсказать. А раз их можно предсказать, значит, вы можете заранее устранить проблемы, которые их порождают.
Затем Росс Грин объясняет, как следует действовать и почему любое другое поведение не приведет к положительным результатам. Он называет свои инструкции планом Б.

План Б – это совместное решение проблем. Его основой является обсуждение и поиск взаимно приемлемого решения тех проблем, из-за которых ваш ребенок (а возможно, и вы сами) ведет себя неадаптивно.
Во многих популярных пособиях для родителей утверждается, что взрослые не должны обсуждать свои решения с ребенком. Но в этой книге совместный поиск решения рассматривается как весьма эффективное средство, которое позволяет добиться желаемого результата, снижает вероятность взрывов, и в то же время развивает у ребенка те навыки, которых ему так недостает. Авторитет родителей нисколько не страдает от применения плана Б.

Ваша роль состоит в том, что вы берете на себя функции, за которые отвечают лобные доли мозга, иными словами, становитесь суррогатными лобными долями своего ребенка. Это значит, что вы будете восполнять ту часть мыслительного процесса, которую он в настоящий момент не в состоянии осуществить. Вы временно станете его поводырем в ситуациях эмоционального стресса и раздражения.

Нет смысла ждать, пока ваш ребенок взорвется, чтобы начать искать решение проблемы, долгое время порождающей взрывы. Наша цель – решить проблему заранее, до того, как она вызовет очередную истерику. Например, если ваш ребенок всегда скандалит из-за чистки зубов, лучше всего обсудить это до того, как настанет пора в очередной раз чистить зубы.
Если у ребенка постоянно возникают проблемы с выполнением домашнего задания, лучше обсудить это до того, как ребенок в очередной раз сядет за выполнение домашнего задания.

План Б включает в себя три этапа:
1. Сочувствие (и его подтверждение)
2. Выявление проблемы
3. Приглашение к разговору

Сочувствие – первый этап плана Б. Во-первых, сочувствие помогает людям сохранить спокойствие, и потому это хороший способ удержать вашего ребенка в том состоянии, когда он способен мыслить здраво и вести с вами диалог. Если вы не можете успокоить своего ребенка, вам не удастся решить вызывающую его раздражение проблему, поскольку у вас не получится разговора.
Во-вторых, проявляя сочувствие, вы показываете ребенку, что относитесь к его заботам и потребностям с пониманием. У детей, как и у взрослых, существуют вполне естественные заботы и потребности: голод, усталость, страх, стремление что-то купить или совершить какой-нибудь поступок и т. д. Увы, большинство детей привыкает к тому, что взрослые считают свои заботы более важными, чем их, детские. Проявляя сочувствие, вы нисколько не умаляете свой авторитет, зато способствуете сохранению спокойствия и уделяете внимание заботам и потребностям своего ребенка.
Как проявлять сочувствие? Как правило, для этого достаточно просто повторять то, что говорит ребенок, как можно ближе к его собственным словам.

Многим взрослым людям сочувствие дается совсем не так легко, как могло бы показаться. Сочувствовать непросто еще и потому, что дети далеко не всегда способны внятно выразить, что именно их беспокоит. Дети (как и взрослые) предпочитают сразу выложить свой вариант решения проблемы, вместо того, чтобы начать с изложения своих побуждений или потребностей, которые порождают эту проблему. Что делать в таком случае? Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребенок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий вопрос, например: «Что случилось?». Если он не в состоянии объяснить, помогите ему, подкиньте собственные догадки.

На втором этапе плана Б своими соображениями делятся родители. Этот этап называется «выявлением проблемы», потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: вашу и вашего ребенка. Родители должны объяснить, почему они предлагают другое решение проблемы, чем ребенок.

Третий этап плана Б заключается в совместном обсуждении взрослым и ребенком различных решений проблемы, выявленной с учетом потребностей обоих участников диалога. Этот этап называется «приглашение к разговору» потому, что взрослый
приглашает ребенка совместно искать решение проблемы, говоря что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как нам решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Приглашение к разговору помогает ребенку понять, что поиск решения проблемы – это процесс, в котором вы участвуете вместе с ним, а не указание, которое вы
заставляете его выполнять.
После приглашения ребенка к совместному решению проблемы ему дается первый толчок к поиску решения («Какие будут идеи?»). Это не означает, что вы перекладываете ответственность за решение проблемы на плечи ребенка. Но это хорошая стратегия, особенно для тех детей, которые привыкли к тому, что родители навязывают им свою волю.

Условия выполнимости и реалистичности тоже важны. План Б – это не упражнение на развитие фантазии. Если вы не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору.

Психолог приводит множество примеров и рекомендаций, и если книга для вас актуальна, рекомендую к прочтению и изучению.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив