Репортаж из головы

the_mockturtle — 16.05.2012 Оооо, я уже вижу, как они все сидят в актовом зале какого-нибудь ДК железнодорожников под кумачовым транспарантом ОБЩЕСТВО АНОНИМНЫХ НЕТАКИХКАКВСЕ.
Входит ЛОКИ.

ЛОКИ: Привет, меня зовут ЛОКИ, и я… ну, в общем, у меня ОСОБОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.
ВСЕ, хором: Здравствуй, ЛОКИ. Добро пожаловать!
ВЕДУЩИЙ: Поздравляем, ЛОКИ! Ты сделал первый шаг к решению своей проблемы. Устраивайся поудобней и познакомься с членами нашего клуба.

СЭМ ВИНЧЕСТЕР, скромно: Я реинкарнация ЛЮЦИФЕРА, но вот уже третий день не думаю о своей роли в ЗЛОВЕЩЕМ ЯДЕРНОМ АПОКАЛИПСИСЕ.
ПРОФЕССОР СНЕЙП, сумрачно: Единственным, кто был способен рассчитать октановое число на моем потоке, оказался лорд ВОЛЬДЕМОРТ.
ВЕЙДЕР: Я, я! Можно, я?

Наступая на ноги собравшимся, ВЕЙДЕР выдвигается на трибуну.

ВЕЙДЕР: С раннего детства мне внушали, что я нетакойкаквсе (сопит). Это пагубно сказывалось на моем здоровье и самооценке (ковыряет линолеум мыском сапога). Я, как и все вы, плохо спал ночами и даже собирался спасать человечество, пока не встретил ИМПЕРАТОРА (с признательностью смотрит на ИМПЕРАТОРА, который благосклонно кивает из первого ряда).

Зал аплодирует.

ВЕЙДЕР, торжествующе: И теперь я абсолютно нормален. Я совершенно такойкаквсе. Как все СИТХИ, я имею в виду.

ЛЮК СКАЙУОКЕР, с места: Вопрос можно? Какого рожна ты вообще решил, что ты нетакойкаквсе? Кто тебе это ВНУШИЛ?

ИМПЕРАТОР, вполголоса: ПЛОХОЙ вопрос (стараясь не привлекать внимания, передислоцируется к выходу).

ВЕЙДЕР ошарашено переводит взгляд с ЛЮКА на ИМПЕРАТОРА.

ВЕЙДЕР: НЕЕЕЕЕТ! (бросается в зал, перехватывает ИМПЕРАТОРА поперек туловища и проталкивается по направлению к шахте реактора).
ИМПЕРАТОР, в процессе транспортировки, философски: Тысяча извинений. Прошу прощения. Позвольте пройти. Разрешите выйти.

В зале возня. ВЕДУЩИЙ пытается овладеть ситуацией.

ВЕДУЩИЙ, бодро: Спасибо, ЛЮК, за хороший вопрос! В самом деле, давайте задумаемся, кто во всем виноват? Где истоки нашей психологической травмы?

СЭМ В.: На Рождество мой старший брат подарил мне сапфировую барби!
ЛОКИ: Подумаешь! Мой мне вообще ничего не дарил!
ПРОФЕССОР СНЕЙП: А у меня и брата-то не было! И вообще никого! Я три года не был в бане! Меня девушки не любят! Одни мэрисьи!

СНЕЙП рыдает. ВЕДУЩИЙ сочувственно треплет его по плечу.

За кадром слышатся звуки горна. На сцену поднимается экипаж звездолета «Заря».

КУТЕЙЩИКОВА: От имени и по поручению пионерской организации ответственно заявляю, что вы просто безответственные тунеядцы, и никакого Особого Предназначения у вас нет!
СЭМ В., обиженно: Что б вы еще понимали в Особых Предназначениях! Небось вашу маму к потолку живьем не приклеивали!
КУТЕЙЩИКОВА, презрительно: ЛОБАНОВ, покажи.

ЛОБАНОВ выступает вперед.

ЛОБАНОВ: Вашему вниманию предлагается универсальный клей на основе продуктов реакции фенола и формальдегида. Клеит решительно всё (роется в карманах).
ПРОФЕССОР СНЕЙП, вытирая нос рукавом: Фенол! Формальдегид! Славатебегоспади! (КУТЕЙЩИКОВОЙ) Где тут у вас в пионеры принимают?
КУТЕЙЩИКОВА, снисходительно: Вы песни пионерские знаете? Маршировать умеете? Ну, хоть лопату в руках держали?
СЭМ В.: Я держал, я! (коряво имитирует пионерский салют)
ЛОБАНОВ: Щас, щас... куда ж он делся-то… Ээээ, чучело! Положь где взял!
ЛОКИ, с тюбиком в руках: Я склею Радужный мост! И все будет как раньше! (убегает, преследуемый пионерами).
ВЕДУЩИЙ: Стой, сволочь! Дай хоть нос приклеить! Кому я нужен, без носа-то! (поворачивается лицом к зрителю, позволяя идентифицировать себя как ВОЛЬДЕМОРТА).

ВСЕ убегают за ЛОКИ. Занавес.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив