РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА - РАССКАЗ

mzadornov — 05.05.2010

                    ВРЕМЯ БОЛЬШИХ ПЕРЕМЕН

У меня сохранился мой школьный дневник. Я не был отличником, не был примерным учеником. Весь дневник исписан замечаниями учителей, их обращениями к моим родителям.

Недавно сегодняшние учителя той школы, в которой я учился, показали мне дневники нынешних учеников. «Да-а-а… - подумал я, – если б мои учителя знали, как изменятся через 40 – 50 лет дети, меня б не считали шалопаем, озорником и не исключили бы с позором из пионеров на глазах у всей школьной пионерской дружины».

Чтобы моя нерадостная мысль была понятна, я решил нафантазировать миатюрку, сравнив замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего.

СССР:    Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.

РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР:    Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.

РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР:    - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.

РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по  "аське".

СССР:    Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания

ставит кляксы.

РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР:    Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.

РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР:    Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!

РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР:    Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.

РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР:  Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».

РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР:  Ваш сын  ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.

РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР:    Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».

РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР:  Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.

РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»

РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»

РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». 

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.  

РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР:   Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».

РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР:  На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.

РОССИЯ: На уроке химии ваш сын  «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.

РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР:  Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. 

РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР:  Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».

РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР:  Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.

РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. 

СССР:  Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.

РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. 

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.

РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.  

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.

РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.  

Шутки шутками, но в одной из российских газет была напечатана статья, в которой рассказывалось о том, как пошутили ученики – насыпали местному попу в кадило коноплю. Статья называлась «ПРИХОД В ПРИХОДЕ!»

Оставить комментарий

Популярные посты:

macer

Где купить качественную мужскую одежду

peremogi

Штанишки у людоедов подмокли...

ortheos

Кто содержал хасидов до революции

big_blue_heron

Отпуск. Круиз Midland. The last resort. Погрузка на круизный лайнер и выход в

val000

(не очень) Приличные анекдоты и шутки

tvin270584

Как организовать хранение на кухне

alex_rozoff

Жестяная Лиззи возвращается - теперь вместе с Жестяным дровосеком (в надежде на

goldpekary

Чем Шмеле не шутит, пока Крабэ спит.....

kniga_bukv

С Праздником! Космос - наш!

• Ранее
• Архив