ПятничноЭ: ПсихическоеЭ
sbforever2009 — 05.12.2014 Хозяйка, дававшая накануне обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить ...
Кто мог знать, что в палате все настолько мнительные!
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: - Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: - Ты мне дашь спокойно интернет провести???
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 72 года.
- А в 50 вы кашляли?
- Нет.
- А в 60?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, как не сейчас!
Стою уже часа полтора у кабинета терапевта, который вышел на 10 минут. Тут ко мне подходит мужик из очереди к хирургу и спрашивает измученным голосом: «Слышь, а какое сегодня число?»
Оставь надежду всяк сюда входящий...
Очереди в поликлинике для того, чтобы отсеять тех, кто может и сам дома полечиться.
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- Ничем, они у меня не болеют.
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
В кабинете стоматолога:
- Доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, но вы будете так смешно кричать!
- Семеро одного не ждут! - сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки-баю…
- Доктор, у меня нос заложен!
- Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите нос...
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, должна же она когда-нибудь получиться!
Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
- Так что же вы их на меня-то бросаете?!
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
- Как закончилась?!
- Ну как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
- Больной, куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
- Ну, это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
|
</> |