ПятничноЭ: Первое Марта - Международный День Кошек

> >>На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
> >>- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
> >>- Они спрашивают, где их отец?
> >>- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

> >>"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

> >>Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

> >>Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

> >>Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

> >>Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

> >>-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
> >>- Против чего?
> >>- Против нашей воли!

> >>На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

> >>- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
> >>- Почему?
> >>- Потому, что готов к любым неожиданностям.

> >>- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
> >>- А для чего они?
> >>- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
> >>- Успокоительное, что ли?

> >>Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

> >>Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

> >>Покупатель:
> >>-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
> >>Продавец:
> >>-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

> >>Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

> >>- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
> >>- У какого Цукерберга?
> >>- Да у любого Цукерберга!

> >>Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

> >>Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

> >>Гаишник тормозит машину:
> >>- Вы знак <<40>> видели?
> >>- Видел!
> >>- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

> >>Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

> >>Женщина заходит к соседке:
> >>- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
> >>Та выносит.
> >>Женщина: -Странно, меньше двух минут.
> >>Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,
> >>потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете

> >>Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

> >>- Я тут грешным делом подумал...
> >>- Головой надо было думать!

> >>Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

> >>Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

> >>...а завскладом теперь будет называться <<�менеджер по пропажам>>.

> >>В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

> >>Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

> >>Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

> >>Hа свадьбе знакомятся гости:
> >>- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
> >>- Я - подруга жениха на стороне.

> >>Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
> >>Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
> >>А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

> >>Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

> >>Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

> >>Как я получил 15 суток???
> >>-- Иду по улице... Настроение классное.
> >>Вдруг подходят два мента и говорят:
> >>-- Пройдёмте, будете свидетелем.
> >>Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
> >>-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?