Пять чОтких признаков хабибского слива

madam_shazly — 16.08.2015 Блин, не знаю, с чего и начать! Наверное, с того, что моя жизнь в Египте началась с такого слива. Только меня скинул не хабиб, а несостоявшийся работодатель. Который, перед тем как предложить мне переехать в страну фараонов и поработать аниматором, предупредил и убедился, что я его услышала: «Никому не верь, даже мне». И первым же показал пример, почему.





Пожалуй, надо было в «Десять ментальных неизлечимостей» засунуть неучтенную одиннадцатую: непорядочность. И двенадцатую – брехливость. Пост навеян туристами-динамщиками. После того, как в третий раз мне рассказали сказку про белого бычка, что де отравились мол, химия одна, и лежали партизанами в номере… при этом не слышали пяти звонков администратора вечером накануне и днем за час до съемки… В общем, после третьего структурного динамо я поняла, что манера сливаться и врать присуща в одинаковой мере как быдлотуристам, так и быдлохабибам. С которыми я вообще не рекомендую связываться, но мало ли как случится, они же все прикидываются НТКФ. Расскажу, к чему надо быть морально готовыми, и как это воспринимать.


Больше всего жалко денег на билеты!

Слив хабиба, в моем случае, работодателя – это совершенно неожиданное крушение всех планов. Мой несостоявшийся шеф, например, хорошо знал, что я ради его предложения увольняюсь с хорошей, в общем-то, работы, посылаю нафиг жизнь в Нерезиновой, устраиваю прощание славянки друзьям и качу на праздничные дни, соответственно, покупаю тур по тарифу «Три дороги, в смысле, втридорога», как завещала госпожа Белладонна.

Знал, сучонок, и при этом дождался, когда я куплю билеты, подтвердил, что ждет меня, что комната готова… а через два дня заявил: «Лучше тебе вернуться в свою страну, мне сейчас коза сказала, что у нас тут места мало, в смысле, генеральный менеджер отеля не желает видеть девушек в составе отельного стаффа и тэдэ и чэпэ.

Это сейчас, с высоты прожитых в Египте дней, я хорошо понимаю, что это был обычный убожеский слив. А тогда у меня мир под ногами рушился! Потому что путевку я брала с расчетом на переселение в рабочую атмосферу, в запасе у меня было всего четыре дня. И я совершенно не представляла себе, как быть. Где снять квартиру, с кем коннектиться, как поступить, к кому бечь? Самое смешное, что я из этой ситуации выпуталась. Но какими усилиями! Мне это стоило потери тысячи рублей из кошелька, 18 фунтов с кредитной карты (все это было украдено моим ушлым сопровождающим) и полного разочарования в людях, которые рассказывают байку про пять пальцев.

Дальше, кстати, я разочаровалась и в хабибо-бабах. Которых я честно пыталась спасать на «Кунсткамере». Потому что одна из них, буквально порхавшая на крыльях бабочки из живота, визжала про своего мега-хабиба, в коем я узнала позорного воришку. О чем ей и сообщила. А она доложила ему. Тот начал трезвонить мне и угрожать отнести мой паспорт в полицию. На что я заявила, что скажу ему за это большое спасибо, ибо мой паспорт был пару дней назад украден, и за его возвращение я еще денег дам. Козел слился, как и все соответствующие данному рангу хабибы. А его несостоявшаяся благоверная еще облаяла меня на «Кунсткамере», заявив, что я просто скотина, позавидовавшая ее женскому щщщастью. Вот так вот… Мне впору начать коллекционировать идеи читателей-вангователей, я и необразованная, и завистливая, и ватница имперская на кремлевских дотациях. Фублин, отвлеклась.

Так вот, не столь давно мне пришло письмо от одной дамы, жутко расстроенной тем, что она ради встречи со своим хабибом купила билеты «срок в срок», как у него отпуск на две недели выпал. И именно на эти дни туры оказались немыслимо дорогими! Но она гордо отринула восклицания коллег «на эти деньги можно всю Европу объездить!» и ломанулась к любимому. И каково же было ее ошеломленное удивление, когда тот самый любимый оказался… в Каире. Где ну просто писец как срочно решал проблему своей сестры, которую бьет муж. И без него, старшего и ответственного брата, сей деликатный семейный проблем ну никак не решится!

Все, что я могла сделать, это скопировать из ФБ стаааарую переписку с неким Аладдином, шеф-аниматором шармовского отеля, который тоже спасал свою ридну швестер от садюги-мужа. И текст как под копирочку советского производства! У меня возникло желание порекомендовать этим самым швестер почитать «Пятьдесят оттенков серого» и начать практиковать с мужьями стоп-слово. А то как, значит, в магазинах дамских покупать латексные пижамы с дырками на письке и на жопе, так умеют, а как, значит, стопорнуть разошедшегося мужика, так сразу брата на помощь звать? А коли он занят?

Шутки шутками, но пример навел меня на мысль о необходимости описать пять типичных манер сливаться. Причем, наивные российские дамы полагают, что «не все потеряно». А на самом деле они уже давно и целенаправленно посланы в ту самую область, на которой зияет дыра в египетской пижаме а-ля «трахни мну как молодости, когда надо беречь до свадьбы целку». Ну вы поняли, куда?


Признак первый

У хабиба возникла срочнейшая проблема, которую он обязан решить на своей малой родине! Понятно, что в курортной Хургаде кроме моего драгоценного супруга за последние сорок лет родилось не более ста тысяч человек, все остальные – понаеховка, поэтому родня проживает где угодно – в Каире и Загазике, в Луксоре и Кене, а то и вовсе в деревенье с непроизносимым названием, похожим на хрюканье свиньи, подавившейся оливкой. И, как только наступает день начала вашего долгожданного отпуска, в этой самой оливково-свинозной деревушке происходит из ряда вон выходящая ситуация, в силу которой хабиб обязан срочнейшим образом драпать туда, сверкая немытыми пятками!

Верите? Я вот за четыре года перестала. Потому что, судя по какому-то непостижимому закону хабибской подлости, пакостные события происходят аккурат за день-другой до той даты, на которую назначен прилет возлюбленной туристки. Нет, как сказал классик Виннино Пухишвили, это жжжж неспроста!

Приличный хабиб, будь он трижды занят, никогда не оставит свою даму без присмотра. Тем более, в отпуске. Нет, вы представьте себе человека, который генетически страдает патологической степенью ревности, к нему едет прекрасная иностранка, а он спокойно желает ей приятного отдыха и оставляет одну (!) среди голодного отельного стаффа! Да я вас уверяю, если на самом деле страшное дело случилось, хабиб свою возлюбленную выдернет из отеля и помчит на оленях, тьфу, на верблюдах утром ранним прямо в Загазик аль Кену, в общем, где он народился…


Признак второй

Есть такая гениальная опция у египетских мобильных операторов, называется «черный список». Вы человеку старательно звоните, а он трубку не берет. Не слышит? Занят? Телефон оставил дома? В больницу попал? Все может быть. Это не «абонент выключен», который вызывает определенные структурные подозрения, а вполне житейская ситуация… так вот, возвращаясь к пункту номер раз, приличный хабиб, будучи ментально патологически ревнив, обязательно найдет другой способ связаться с вами, буде у него телефон потерялся, был украден злыми лукскорскими гопниками или утоплен сестрой, недобитой мужем, в тазике с менстуральными постирушками.

Если хабиб не отвечает на звонки в течение двух дней, он слился. Да, именно так. Один день египтянин без балаболки проживет. Два дня – хрен! И не надо думать, что он попал в больницу, пошел лечиться, занят по самые уши и выше, скорее, по самые яйца, если уж анатомические сравнения приводить… И, блин, как бы ни звучало это обидно, нашлась более денежная иностранка. Или более разводимая. Попробуйте, кстати, позвонить с другого номера. Но, скажем, через час после своего последнего звонка. Ну очень сильно удивитесь, когда он ответит.


Признак третий

Вам начинают звонить его друзья. Или к вам подкатывает какой-нибудь его друг. Который уже в курсе, что вы остались в гордом одиночестве наедине со своим дорогущим туром, и он, конечно же, видишь! Все пальцы разные! Не такой, как этот козел, тьфу на него три раза, отвали, зараза!

Подобный слив типа «поматросил сам – передай другому» распространен весьма и весьма. Пользителен во всех смыслах. Бывший хабиб не страдает от лишнего внимания и упорного домогательства обиженной дамы, и сама дама занята, пристроена и заново увлечена, плюс другу приятное сделал, а четакова!


Признак четвертый

Редко, но бывает. Хабиб с вами встречается, но делает все для того, чтобы показать ненароком – все кончено, завяли хвостики от помидорок. Обычно фраза звучит как «Ты появилась в неудачное время…» - это самая распространенная абстрактная отмазка, которая весьма импонирует русским женщинам. Сердобольным, падким на сериалы с кучей невероятных история усыновления, чудесного исцеления, перепутанницы в роддоме и воссоединения семьи, разлученной тридцать лет назад, благодаря программе «Жди меня». Даме только дай намек – она сама напишет гениальный сценарий многосерийной картины «Что случилось с моим хабибом» и проиграет его в голове, с удовольствием просмотрев все двести тридцать восемь серий.

Есть еще один вариант слива номер четыре – это когда хабиб начинает откровенно хамить и нарываться на скандал. Так недавно слили мою знакомую, которая, кстати, не особо обиделась, а быстро пристроилась работать гидом. Подумаешь, какой-то недоделок бросил, другого свистнуть – два пальца в рот вставить!


Признак пятый

Пятый признак – это когда вам какая-то умная треска советует заглянуть на «Кунсткамеру», и там вы обнаруживаете фото своего благоверного в топике «Махмудушка, кто знает, где он сейчас? Ищу уже неделю!». И там, сто раз сличив фото по тысяче признаков и все-таки осознав, что это ваш, а не чей-то еще Махмудушка, вы понимаете, что слили не только вас. Но и еще пару девчонок, которые купили туры до и после вас. А потом вы звоните Махмудушке с другого номера, так как уже знаете про опцию «черный список», скорее всего, с телефона его друга, который уже сообщил вам, что парень две недели назад подцепил богатую немку, и сейчас шпиллен ее от морген до попен, но я же не такой как все. Видишь, все пальцы на руке разные!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив