Про Вовочку и 1-ое Сентября
MISTER_MIGELL — 01.09.2015Приходит Вовочка 1 сентября из школы. Радостный и какой-то очень возбужденный!
Родители с недоумением смотрят на него. Ждут.
Вовочка кидает портфель в один угол, шапку в другую и громко-громко говорит:
- Всё, в школу больше ни ногой, не
пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не
разрешают!
1 сентября, торжественная линейка,
подъезжает лимузин, из него выходит Вовочка, которого директор
спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает: - Буржуазия...
Молодая мама Вовочки перед 1-ым
сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетрадки,
ручки, валерьянку, ремень…
Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками, компьютерами и ДВД -плеерами
Собирает мама Вовочку к Первому
сентября.
- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь,
тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что
использованные, дотру в этом году.
1 сентября Вовочка приходит домой,
кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего же вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с
физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней
парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
- Вовочка, кого ты любишь больше:
брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав
их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему В«Моя семьяВ».
Вовочка,почему ты написал В«Отец у меня - дурак, мать тоже - дура.
А я - самый умный в семье!В»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не
собираюсь…
- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице...
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
|
</> |