Про родительское насилие

trixter_psy — 11.12.2013 Как правильно "нести свой крест" и "всем жертвовать"
Краткое руководство для родителей по намеренному созданию ситуаций зависимости путем насилия

За время работы с людьми, пострадавшими от подобных фокусов со стороны родителей, накопилось.
Главная суть этих фокусов в том, чтобы причинять человеку столько вреда, чтобы он не успевал откапываться и решать свои проблемы (не говоря уж о задачах). Или успевал решать задачи, но одновременно находился по уши в проблемах. При этом важно ронять ему самооценку, постоянно указывая ему на то, что он "не справляется".

Итак, чтобы вечно чувствовать себя нужным и не думать о своих проблемах, все время "решая" чужие, достаточно регулярно создавать ребенку какие-то из следующих ситуаций (когда ребенок вырастет, можно и не прекращать – для надежности):

- Сообщать ему, что он "еще не человек" или "не личность" и "никаких прав не имеет"
- С пренебрежением относиться к потребностям ребенка и к нему самому
- Создавать сложные правила, по которым можно "заслужить уважение"
- Ах да, пока он младенец, не подходить к нему ("пусть покричит"), то и дело забывать кормить, общаться нервно, не разговаривать, ссориться при нем и прочее ("он же ничего не понимает")
- "Выставлять счет" за выполнение вами минимальных родительских обязанностей (предоставление жилищных условий, питания, образования, условий для отдыха и т.д.)
- Обижаться на ребенка, кричать на него побольше или демонстративно не разговаривать с ним
- Требовать от ребенка эмоциональной поддержки, скандалить при ее отсутствии, изливать ему душу и переваливать на него ответственность за свои решения – словом, заставлять его быть вам "родной матерью"
- Не оставлять ребенку свободного времени или сделать его наличие непредсказуемым
- Предоставив ребенку какие-то возможности, изо всех сил мешать ему ими воспользоваться, объясняя при этом, что "желающий - может" (еще можно поминать при этом в качестве нормы "наших дедов в войну", "бабок, которые в поле рожали и сразу пахать шли" и другие ситуации предельного напряжения сил)
- Ругать, оскорблять или бить ребенка (желательно, объясняя, что это "за дело", хотя можно и никак не объяснять)
- Потом особенно хорошо еще и "не помнить" об этом (и вообще никогда не признавать, что вы можете быть неправы)
- В присутствии ребенка (или в пределах его слышимости) обсуждать, какие еще "воспитательные меры" к нему применить
- Общаться с ребенком издевательски, высмеивать его и ни в коем случае не принимать всерьез – побольше обесценивания и пренебрежения
- Доконав и доведя до бешенства или до слез, обзывать истеричкой, малолетним преступником, слюнтяем или плаксой
- Звереть на попытки ребенка защитить себя, свое здоровье, достоинство и/или имущество
- Да, еще важно, чтобы своего имущества у него не было - это же все ваше!
- И, кстати, запираться дверь в комнату ребенка не должна, даже когда он станет подростком, а входить туда (и, опционально, в ванную) вам можно когда угодно и без разрешения. Чтобы доломать границу, еще можно уборку там делать, что-то выбрасывать ("это же ненужное"), перестановку делать и другим образом распоряжаться пространством
- Покупать дорогие ненужные ребенку вещи и потом долго его ими попрекать
- Отнимать у ребенка важные ему вещи и возможности со словами "не уберег – сам виноват"
- Когда ребенок подрастет и заведет своих детей, можно еще и детей отобрать тем или иным способом (ну, или хотя бы все время учить свое "непутевое чадо" их воспитывать и с ними обращаться)
- Критиковать, критиковать и еще раз критиковать
- Под видом помощи отнимать у ребенка как можно больше душевных сил и времени
- На все признаки неблагополучия у ребенка объяснять, что "это он такой уродился", а если он еще и возражать пробует, то реагировать резко и гневно, переваливая всю ответственность на него ("с хорошими детьми такого не происходит", "хорошие дети себя так не ведут" и пр.)
- Тот же подход очень хорош, если с ребенком случилось что-то плохое, его кто-то обидел, с ним обошлись несправедливо и т.п.
- Предавать ребенка в тот момент, когда ему особенно нужна ваша поддержка (и особенно, если вы о ней договаривались)
- При этом призывать доверять вам и упрекать в недоверии
- Недокармливать или кормить насильно
- Не выпускать из состояния психоэмоциональной перегрузки (особо следя за тем, чтобы вины и стыда было в избытке)
- Почаще сообщать ребенку, что он из "хорошей", "нормальной" или "приличной" семьи, чтобы у него сложилось превратное представление о добре, норме и приличиях
- Для создания пущей безвыходности сообщать, что "такова жизнь" и "все так живут" (и минимизировать контакты ребенка с миром и другими людьми, чтобы он не узнал правду как можно дольше, а потом с трудом в нее верил)
- Не останавливаться, даже когда ребенок станет взрослым, – просто игнорировать этот факт

Это очень краткий список, но общие принципы, я думаю, ясны.
С их применением легко вырастить людей, у которых будут проблемы с доверием к миру, людям и себе, сложности с ощущением границ и шаткая самооценка. Самое частое следствие такой травмы – склонность к аддикции или контраддикции. Дополнительных – не счесть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив