Про подарочную корзину и внучку

yellowcactus — 12.07.2016 Сегодня с утра мой, изрядно поредевший по причине отпускного периода, коллектив активно рассуждал на тему людской бестактности, а затем перекинулся на обмен историями, когда кто-то волей-неволей оказывался в ситуации, где повел себя бестактно, либо же таким образом, что до сих пор вспоминать неловко.

Я в такие ситуации тоже попадала. Как минимум две истории могу вспомнить точно.
И обе они получились довольно смешными.

Итак, история первая:

Лет восемь назад был такой период в моей профессиональной деятельности, когда я очень тесно общалась с одним сельским бизнесменом.
По работе, естественно.
Бизнесмену в то время уже случилось прилично за пятьдесят и всему селу, в том числе и мне, было достоверно известно, что бизнесмен этот вступил в важный этап своей жизни, а именно в этап тотального обновления.

Для начала он обновил себе контору, потому, что старая износилась.
Затем обновил себе машину, потому, что старая прохудилась.
Потом обновил себе дом, так как старый обветшал.

Ну, а затем, до кучи, он обновил себе еще и жену, потому, что старая, как и контора, машина и дом, износилась, прохудилась и обветшала.

И вот однажды встречаю я этого обновленного, но все равно пятьдесят с большим плюсом бизнесмена на сельском базаре с коляской, в которой возлежал румяный ребенок неопределенного пола и немногочисленного количества прожитых со дня рождения месяцев.

Увидев меня, бизнесмен, с гордым видом толкая коляску перед собой, ринулся ко мне похвастаться, а я же, не нашла ничего умнее, как сунув свою умиленную рожу в коляску с ни в чём неповинным маленьким человеком, произнесла:
- О! Евгений! Поздравляю!!!
На что Евгений, еще больше раздулся от гордости и изрек:
- Да! Вот уже три месяца позавчера отметили!
- Правда?! - продолжила я фонтаном разбрызгивать восторг вокруг себя. - А кто?! Кто же у Вас родился?! - спросила я и сдуру тут же уточнила:
- Внук или внучка?!

А у Евгения моментально рожа вытянулась от досады на тридцать сантиметров вдлину, как у старого осла, и сразу после этой метаморфозы выяснилось, что родилась совсем не внучка, а новая дочка.
А я же на ровном месте попала в просак, но зато впредь таких вопросов людям больше никогда не задаю.
Вне зависимости от их пола, возраста и сексуальной ориентации.

История вторая.

Дело было пару лет назад.
Именно в ту пору, когда некоторые актеры нашей труппы находились в затяжных гастролях по Соединенным Штатам Америки и в силу этих обстоятельств определенную часть неразрешимых проблем, возникающих из-за моих нелегких взаимоотношений с автомобилем, взял на себя дракон.

А именно, дракону я долго и жалобно ныла на предмет того, что на улице давно зима и слякоть, а у меня нет в машине зимних ковриков, а купить нужные я ума не приложу как, потому, что машинные коврики это, как оказалось, вообще не бюстгалтер.
На себя не примеришь.

Дело стримительно шло к новому году и поэтому я очень обрадовалась, когда, однажды, забравшись в драконову машину, обнаружила там комплект оригинальных маздовских зимних ковриков.
- Ура! - возликовала я. - Спасибо за подарок! Конечно, очень необычно получить от Деда Мороза коврики в машину, но сейчас это именно то, что мне нужно.
- Я знал, что тебе понравится, - сказал дракон и мы поехали.

Кроме моих ковриков на заднем сиденье драконова автомобиля находилась так же подарочная продуктовая корзина типо чего-то подобного, только запакованная в шуршащий прозрачный целофан, перевязанный красивым красным бантиком.

- Зачем она ему? - удивилась я, но спрашивать не стала, поскольку какое мне вообще дело?
Подарил, наверное, кто, решила я сама для себя.

А тут и сам дракон начал прояснять обстановку:
- Это, кстати, ты тоже заберешь с собой. - произнес он, показав пальцем в красивую корзину с едой.

Я обернулась к ней. Поразглядывала, что там внутри.
Разглядела, что в корзине, кроме всего прочего, находятся также многочисленные печеньки, да конфетки, при употреблении которых у меня, зачем-то, но самым неприятным образом, начинает расти попа и решила от корзины отказаться.
- Нет, спасибо. Я, пожалуй, не буду ее брать. Оставь себе. - ответила я решительно, поборов таки прилив жадности.
На что дракон почему-то немного раздраженно, чем изрядно меня удивил, произнес с нажимом:
- Что значит не будешь брать?! Конечно ты ее возьмешь!
- Чего это?! - изумилась я такому обращению. Ну и сказала ему, как отрезала, но уже с вызовом, - Говорю же тебе, я ее не возьму!!!
- Как это не возьму?! Что это вообще такое?! - каким-то странным, немного подофигевшим, но уже с очевидным наездом тоном заговорил со мной дракон.
А я опять не поняла, что происходит, развозмущалась пуще прежнего его настойчивому желанию впарить мне эту, получается, ему самому не нужную корзину, и говорю:
- Да сам ее себе забирай!!!

А дракон после такого немного даже растерялся по машине, что для него совсем не свойственно, но затем обернулся ко мне, брови сердито в кучу собрал, как в грозовую тучу, и молвил страшным тоном, как, нассавшему прямо в его дорогой итальянский ботинок, коту:
- Это что еще за выходки такие, а?!

А я на него такого сердитого посмотрела обратно, как мне показалось, так же страшно, как и он на меня, и только, собрав в кулак всю свою храбрость, хотела ответить соответствующе, как меня внезапно осенило!

- Бляяяяяяяяяяя Ой... - подумала я вслух, про себя обозвав себя дуууурой. - А это, что ли, вторая часть твоего подарка мне?! Да?!!! - и, оробев, приготовилась, если что, выпрыгивать из машины на ходу.
Но дракон посмотрел на меня, как на умолишенную, и молча поехал дальше.

Я тоже сначала притихла от неловкости, но затем промотала в голове всю недавнюю сцену и мне тутже сделалось так невыносимо смешно, что я едва не лопнула от хохота на клочки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив