про не тот этический код

laragull — 21.10.2018 "Лара, здравствуйте!

Не могла удержаться, так точно попало письмо и Ваш ответ (от 18 октября) про сепарацию от родителей
в болевую точку...
У меня полу ремарка возможно не критичная, но которая сидит и точит...

Вот в ситуации автора и Вашей есть одна деталь -
в семье есть ещё дети, братья или сестры, которые находятся рядом с родителями и вы имеете возможность бОльшего маневра...
А если ты единственный ребенок? На которого возлагаются тоже определенные планы, в твои планы не входящие.
Дача (нашей семье не нужная, но надо же помогать!), совместный досуг, непременные праздники "в кругу семьи", каждодневные (!) разговоры по телефону... И всё это уже кандалы, сколь не тверди себе "почитай отца твоего и мать твою"...

А у нас с мужем есть желание переехать в другой город.Он в 4 часах езды от того, где мы все сейчас живём, но я даже не представляю как поднять этот вопрос... Расценено это будет как предательство и бросание на произвол судьбы. Я тоже не новенькая и через несколько лет этот вопрос может отпасть, оставив раздражение на тех кому "принёс жертву" и на себя трусливого. Качество жизни это никому не улучшит.

Спасибо Вам и тем кто пишет Вам на эти "родительские" темы. По крайней мере я стала понимать, что не криминально испытывать собственные потребности не связанные с чужими. Не криминально и не испытывать чувство любви "по умолчанию", потому что это же семья!
Но по-прежнему в тупике...
Если я повторяюсь с вопросами уже прояснёнными, прошу прощения и спасибо в любом случае".

о т в е т

Понимаете, во всем выручает иерархия ценностей.
По умолчанию приоритет отдается вашей семье - то есть вам и мужу. это ваша жизнь, вы можете переезжать куда хотите, вы не пришпиленные к родительскому стенду бабочки.
Поэтому надо исходить из резонов вашей с мужем семьи.
Как уж там ваши родители воспримут ваше переезд - это их дело, повлиять вы на это не сможете: захотят они обваляться в каприз - да и пусть, им же нужны яркие эмоции, вот пусть играются в Большую Драму, если совсем совести нет.

Я реально не понимаю зачем согласовывать с ними переезд? Чтобы что? Они еще в силах, если занемогут - есть больницы, если потребуются расходы на уход - продадут дачу, если потребуется радикальный досмотр - продадут квартиру и поселятся в пансионате на дожитие. Захотите вы сохранить себе их имущество в наследство - будете вы оплачивать сиделку или пансионат.
Неважно сколько детей у родителей. Вот правда. Как-то было письмо от женщины, у нее восемь братьев/сестер, а уход за мамой ей одной пришлось финансировать дистанционно.

Они вас родили чтобы в вас играться до конца дней? Так это дегуманизация, вы именно от нее ощущаете гнев - вас расчеловечили до узкой идентификации "дочь", отобрав остальное: взрослый человек, жена, профессионал.
Вы-то почему до сих пор себя у них не отобрали? Вы надеетесь что они сами отстанут?
А мужу как не надоело на этом поводке дачи и совместных "семейных" празднеств? Мужик однажды взбрыкнет и уйдет, потому что ну какой мужчина будет отменять свои планы на жизнь из-за хватки родителей жены? Они же и его через вас обирают, заедают его век, не дают жить.

В ответе на письмо на которое вы ссылаетесь была мысль, которую придется повторить: наша несвобода - наша проблема, ты сам должен сделаться свободным, ты себе должен разрешить сам освободиться, и тогда те кто посягал тоже подберут щупальца.
Потому что тянут их к тем, кто не умеет отрубить и дает присосаться.
Многие просто боятся начинать отстаивать свою свободу и потому хватаются за этику: почитай отца и мать, не бросать стариков и прочие ловушки разума.
"Почитай" - это не значит "потакай", не умея уклониться. "Почитай" - это когда ты в силе и независимости и легко можешь забить на папу-маму, и вот в этом случае тебе заранее предъявлен этический код "почитай". Он защищает слабого родителя от сильного взрослого ребенка.

А у вас вы - слабый безвольный ребенок, затюканный настолько властными родителями, что и мужа своего поставил им в подчинение.
Чем вам их почитать-то? вы не в том поле находитесь откуда возможно почитание, вы у родителей на поводке, хотя замужем уже.
В вашем проблемном поле не до этического кода "почитай", вы более важный этический код не выполнили - "да оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей" - то есть к партнеру по браку.
Вы замуж вышли, а живете словно не вышли, родители должны растворяться в значимости, отходить на дальний план, а у вас что.
У этих людей была целая жизнь чтобы в ней освоиться, приготовиться в старости и немощи, вы-то причем?
Ваша жизнь что - быть ребенком в подчинении, потом быть взрослой дочерью на привязи, потом уход им обеспечить, а потом когда вам уже 70+ наконец заживете своей жизнью?
Но ведь динамика такова, что этот сценарий вероятней всего.
Уезжайте ради Бога от них, пусть дуются, ругаются на вас, да хоть в больницу демонстративно ложатся, и за сердце хватаются - неважно, это их дело какую драму разыгрывать.
Потому что покупать их одобрение тем, что постоянно глотать ком гвоздей собственного бунта - это противоестественно.

Противосстаньте этому - и оно распадется, правда. Вся эта конструкция, что сделали ваши родители из себя вас и мужа - нелегитимная.

Вы только помните, что вы не должны им ничего объяснять. Вы внутри себя достигаете уверенности что имеет право на, и поступаете так - а как они это воспримут их дело, тоже имеют право.

Если вы спросите как достичь уверенности внутри себя что вы имеет право, я скажу: вот как достигли неуверенности - точно так же реально и уверенности достичь. Ровно в том же психическом поле, по шажку двигаясь на свет.

Моя мама очень религиозный человек. в ее представлении брак заключается раз и до гроба.
Когда моя сестра захотела развестись со своим обеспеченным мужем, мама была в ужасе. Человек она властный, говорить любит, и сестру мою подвергала всяким разговорам чтобы та не разводилась.
Но сестра к тому времени была уже в силе и сказала маме: "Если ты не будешь на моей стороне, то зачем мне с тобой иметь общение вообще? Мне без тебя легче будет".
И мама быстренько свернула свою программу и сообразила встать на сторону дочери, хотя все ее установки вопили и корчились.

Понимаете, люди автоматически предпочитают быть собой и простираться безгранично, переползая через чужие границы, если им не поставить преграду.
И неважно что вы один ребенок у родителей, важно что вы у себя - одна. И речь не о практике эгоизма, а о свободе, которую вы откосили востребовать, а родители теперь вроде как виноваты, но как же их винить и вообще всё сложно.
Не сложно. Просто ответственность за выбор страшит. Но выбирать - естественное экзистенциальное состояние человека. Каждый миг мы что-то выбираем. Когда мы корректно "поляризованы" в пространстве мы делаем годные выборы, когда некорректно - негодные.
Чтобы корректно расположиться забудьте про этический код "почитай" который к вам не может пока относиться по причине вашей чрезвычайной слабости и стреноженности, и исполните этический код "да оставит человек отца и мать свою" в пользу брачного партнера.
И всё наладится у вас.
____________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив