Про х/ф "Боги, наверное, сошли с ума - 2"

nehoroshy — 20.07.2019 Продолжаем вспоминать золотую классику мирового синематографа.
Следом за первым фильмом (о котором писал здесь: https://nehoroshy.livejournal.com/202944.html), посмотрели и второй, 1985 года рождения.
Правда, в википедии сказано, что в прокат он вышел только в 1989 году, но почему так - не объяснено.



Фронтменом второй части, как и первой выступил бушмен Nǃxau, он же Нкъхау, он же Гцъао Цъома, он же Гкъау... чёрт, мне этого всего не выговорить.
Буду звать его просто: Георгием Ивановичем.

Несмотря на всю важность своей роли (принесшую ему гонорар в размере примерно 80 000 $, на минуточку), в этом фильме у Георгия Ивановича экранного времени заметно поубивалось. Тут он, скорее, выступает связующей скрепой, соединяя собой все прочие сюжетные ветки.

Лучше всего его значение в фильме охарактеризовали в самом фильме:
- Кто это такой?
- Не знаю. Он появляется ниоткуда, помогает и снова исчезает непонятно куда.
Честное слово, точнее не скажешь.


"Дышите глубже, вы взволнованы!"

Структурно фильм является почти точной калькой с первой части.
То есть, здесь присутствует точно такой же куст сюжетных веток, сходящихся в одной точке. Точно так же кино начинается с псевдодокументалистики.
Но что поразительно, это не выглядит чем-то ужасным, а наоборот - уже проверенной интересной фишкой. Как старая привычная одежда, которую надеваешь и носишь с большим удовольствием.

Итак, первая сюжетная ветка:
У Георгия Иваныча пропадают дети (девочка и мальчик). Проведя краткое расследование, он быстро смекает, что детей утащило необычное животное, оставляющее странные следы на песке, после чего отправляется на их поиски.
Параллельно показывают судьбу детей Георгия Иваныча. Оказывается, утащило их не животное, а браконьерский автопоезд (грузовик с бочкой, наполненной водой). Автопоездом рулят главные негодяи фильма, убивающие слонов ради бивней.

Слонов, естественно, они потом бросают на месте убийства.
Одного из них обнаруживает Георгий Иваныч и, встретив соседа, тут же кричит ему:

- Тащи сюда всю свою семью, надо срочно съесть слона, пока он не испортился!

В этом месте всегда ору.
Очень душевный момент, я считаю.

Антагонисты здесь обозначены уже традиционным способом: лохматой бородой. И чем длиннее борода и гуще, тем гнуснее оказывается ее обладатель. Вероятно, это что-то личное. Наверное, режиссер фильма работал в детстве Буратиной в театре Карабаса-Барабаса, и с тех пор бородатых людей ненавидит.


В глухой Калахари рация работает только под дулом пистолета

Параллельно развивается история о двух военнослужащих двух противоборствующих армий - кубинца и ангольца - случайно наткнувшихся друг на друга.

Оба воина неимоверно тупят всю дорогу (тем самым обозначая антивоенный пафос фильма - мейк пис, нот вор и все такое), от чего никак не могут решить, кто кого, собственно, должен взять в плен.
В конце концов, их, понятно, принудят к миру:


"Я думаю, это начало большой дружбы!" (с)

Но это я очень сильно забежал вперёд.

Третью сюжетную ветку открывает американская Анечка, она же доктор юридических наук, которую судьба забрасывает в Африку.
В отличие от героини предыдущего фильма, наша Аня - сугубо городская жительница, которая в гробу видала всю эту вашу Калахари вместе с ейными жирафами, и оказалась тут вынужденно. Случившаяся в дальнейшем цепь дурацких случайностей приводит ее в кабину самолета местного лётчика Степана. У самолета, как положено, тут же заканчивается горючее, он попадает в грозу и в итоге застревает в местном африканском баобабе (не спрашивайте).


Цитата:
- Какой маленький самолётик.
- У нас есть ещё меньше, но мы никак не можем его найти.

Сняв летательный аппарат с баобаба и позавтракав страусиным яичком под пивко, горемыки пытаются улететь, налив в бак самолета вискарь. При попытке взлететь Стёпа выпадает из самолета (представьте себе), и Аня улетает неведомо куда самостоятельно. И там (неведомо где) чудом приземляется.

Делать нечего, теперь Стёпе придется идти искать Анечку и самолет, по дороге обзаводясь новыми знакомствами из мира живой природы.

Поскольку заслуженный Антихрист ушел на покой, во втором фильме на лучшую роль второго плана уверенно претендует злобный африканский хорёк по имени Иммануил (это я его так назвал, мне кажется, он похож на Иммануила).

Сурового зверя унизительно обидел кирзовый стёпин ботинок, и теперь он будет мстить. Очень жестоко мстить. Иммануил набрасывается на ботинок и душит его железной хваткой. Он полон решимости не выпускать врага из цепких лап, пока тот не умрет. Остаться должен кто-то один: или Иммануил, или ботинок.


Месть - это блюдо со вкусом кирзы!

Поскольку Степану ботинок еще нужен (в отличие от Иммануила), он пытается от него с ботинком сбежать. Но не тут то было. Хорёк бросается в погоню. Приходится Иммануила водить несколько часов по пустыне (как Моисей евреев), чтобы тот, наконец, отстал.

После избавления от настырного Иммануила жизнь Стёпы, казалось бы, должна наладиться и обрести определенность, но нет. Сквозь прореху, проделанную Иммануилом, его больно жалит скорпиониха Света. Ну, у Светы тут совсем маленькая роль, поэтому про ее характер сказать особо нечего. Просто Света. Просто скорпиониха.

Светкин яд действует на Стёпу угнетающе, и если бы не вмешательство самодвижущегося "рояля в кустах" в виде Георгия Иваныча, то остался бы он в песках навсегда. Вместе со своими ботиночками.


Скорая медицинская помощь по-бушменски

Кроме хорька Иммануила и скорпионихи Светы не могу не отметить страуса Сергея и гиену Машеньку. Все молодцы. Сыграли лучше многих профессиональных актеров.

Но вернемся к сюжету.

Не менее интересным образом проводит время Анечка. Рассмешив стаю местных обезьян своим лысым туловищем в процессе совместного распития напитков, Аня натыкается на уже упомянутых военнослужащих. Те берут её - по очереди, с особым цинизмом и в грубой унизительной форме - в плен, чем совершают роковую ошибку. "Big mistake", - как говаривал Шварценеггер. Рассвирепевшая Анютка наносит им увечья дамской сумкой и, отняв автомат Калашникова, берет обоих в плен сама.


Никогда не шутите с женщинами, обутыми в шляпу Индианы Джонса!

Наконец, все сюжетные ветки сходятся в одну кульминационную точку, в которой начинается весёлая кутерьма со связываниями, стрельбой и пожарами.


Здесь должна быть музыка из Бенни Хилла

После ряда гэгов, так сказать, пластического свойства, закономерно наступает хеппи-энд. В конце есть даже повод смахнуть непрошенную умилительную слезу. Дети - есть дети. Родители поймут.


Воссоединение семьи

Из повторяющихся кодовых фраз (смотрел в переводе ОРТ) я заметил только одну: "О Боже!", которую в любой непонятной ситуации произносит Анечка.

В предыдущем фильме, я напомню, таковых фраз было три.
Но здесь создатели, наверное, решили сразу зайти с козырей, поэтому вместо пустой болтовни постоянно мелькают голые анины ноги во всевозможных ракурсах


Молодой человек, не подскажете который час?

или её же бельишко:

Летать на самолёте - это просто!

В любом другом фильме это выглядело бы, наверное, тупо, но здесь шутки такого свойства непонятно почему заходят на ура.

В-общем, резюмирую: вторая часть ничем не хуже первой, смотреть можно (и нужно) смело. Всё так же смешно и душевно. Целевая аудитория не ограничена вообще никакими рамками - от 3 до 103 лет любого пола.

А вот 3, 4 и 5 части, снятые гонконгской студией, смотреть даже не буду пытаться. И так понятно, что это делали совсем другие люди, а значит, впечатление будет совсем не то.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив