Про баранов, Алешу, сетевой маркетинг и полеты во сне и наяву.

jananov — 09.03.2016 В выходные смогла еще раз убедиться в том, что главный принцип человеческого существования, такой как "наеби ближнего", по-прежнему актуален.

Несколько дней назад звонила мне некая девица из какой-то мутной организации, название которой я так и не смогла расслышать даже после того, как мне его повторили дважды. Ну че делать, уже немолода несколько глуховата, каюсь но и девушке-коллектору хуй изо рта, прежде чем с людьми общаться все ж не мешало бы вынуть.

Этой самой позвонившей Кристине, прям кровь из носу, нужно было узнать: довольна ли я качеством водопроводной воды. Естественно ТатьянСанну оно не устраивает, занавеску в ванной перестирываю каждую неделю, но от желтизны по всему ее низу избавиться никак не могу.

И вот, в понедельничное утро, когда я отсыпалась после алкогольного возлияния, пользуясь выпавшим дополнительным выходным, девушка с хуем во рту Кристина позвонила и поинтересовалась: может ли присланный ею специалист сделать пробы той самой водопроводной воды, качеством которой я столь недовольна.

Для тех, кто не знает, спросонья я обычно очень сговорчива. Меня можно уговорить на многое, но окончательно проснувшись и обретя полностью здравый ум и совесть, все отрицаю и уверяю, что ни о чем таком и не слышала, так что и неча мне тут лепить горбатого иянетакая!.

Короче, деушк Кристина обрела в своей неуемной фантазии во мне клиента. Так ей, наивной, показалось.

Восстав ото сна и поднявши веки, я несколько раз пожалела об опрометчивом согласии, но имея с утра отвратительное настроение и супруга, с таким же оптимистическим и лучезарным лицом, решила, что пусть идет специалист, мы на него посмотрим и немножечко даже снимем посредством его весь накопивший стресс и раздражение.

И вот, чу! раздается гудок в домофон. Скомандовав мужу "Фас", я воссела на кровати и с умным видом начала плести кружево, делая вид, что у нас тут полный домострой, а я - тварь дрожащая, права голоса не имеющая.

Муж, открывши дверь специалисту Алеше (так и будем его теперь называть), сказал ему сразу и в лоб: если собираетесь нам впаривать всякую чудотворную ерунду, то идите в сторону хуя сами, не дожидаясь пока вас туда пошлют.

Алеша, мотая тупой своей башкой, отрекся трижды от Христа от сетевого маркетинга, заявив, что он невъебенный специалист по качеству водопроводной воды и пришел сюда токмо волей пославшей мя жаны лишь для того, чтобы сделать жизнь лучше, а заодно внести мир во всем мире. Молодец.

Ну-ну, сам, как говорится, нарвался.

Снявши чоботы и польты, Алеша оказался при костюме, галстуке и даже целых носках. От него за версту понесло наебаловом, ибо только рыцари сетевого маркетинга ломят такие понты, простые же работяги, коммунальщики и прочие одеты обычно в замасленные робы и никогда не разуваются, смело проходят, таща за собою грязь и говно. Муж умыл руки же отступив в сторону, широким жестом предложил пройти на кухню, а мне предоставил все полномочия, обрекая наивного чукотского мальчика в лице чудо-специалиста на растерзание и неминуемую гибель.

Мальчик воссел за кухонный стол, достал анкету и возжелал пристать ко мне со всякими неприличными и не относившимися к делу вопросами, на которые я отвечать не пожелала, а напротив, предложила мальчику пройти до крана, налить водички и идти уже, наконец, на хуй.

Упрямый и тупой Алеша продолжал настаивать с анкетой, я же была непреклонна. Вздохнув, он применил свой главный козырь.

А именно: телефон. Сообщив мне, что он должен позвонить для того, чтобы ему разрешили произвести замеры и пробы, он набрал куда-то, провел страшно умную и показательную беседу с неким Юрием Константиновичем (Григорьевичем, Алексеевичем, да абсолютно похуй, лишь бы по отчеству, для пущей важности). Ему через несколько секунд перезвонили и милостливо разрешили начать сие шоу.

В этот момент мы с мужем обмениваясь понимающими, нетаЯщими ничего хорошего для Алеши, взглядами, наслаждались зрелищем, которое нам, людям, работающим в сфере торговле не первый год, было до такой степени шито белыми нитками, что даже уже неинтересно. Вся эта феерия, давно известная и обкатанная тысячами бесстыжих губ, носит название: "Как наебать ближнего и поиметь его во все отверстия карманы".

Клоун Алеша потребовал, чтобы я набрала ему воды живой из крана и мертвой кипяченной. Потом, бормоча что-то про физику 9 класса человеку, который, на минуточку, имеет техническое образование, замерил какой-то лабудой с электронным табло что-то в воде. Показал мне ничего не говорящие цифры и сказал, что это все очень важно.

Результат он никуда не записал. Думаю, что чукотский юноша Алеша был простым двоечником и нетвердо заучил на уроках своего сетевого наебалова, что именно в этот момент он должен был позвонить Юрию (как его там по батюшке) и сообщить: что все пиздец как плохо и люди, живущие в этой квартире все еще живы только каким-то чудом.

Наконец, все его манипуляции перешли в решительную фазу. Баран Алеша попросил разрешение воспользоваться розеткой. Я разрешила. При этом, мы с мужем посмотрели друг другу в глаза так говоряще, что то, что сейчас произойдет, знали уже наперед.

Алеша включил свою чудо-динамо-машину и вода позеленела и выдала осадок.

Тут я заорала матом, чтобы он нахуй выметался, ибо всю эту ерундистику - уже видели, а о такой тупой разводке для конченых дебилов - слышали и не раз. В каждой воде содержатся различные примеси и не позеленеет от подобных манипуляций только дистиллированная, то есть абсолютно мертвая вода, и это следовало бы знать ему, к той же физике 9-го класса.

Алеша что-то бормотал себе под нос, но его уже никто не слушал, впрочем и до этого показного шоу с звонками и приборами, только самый конченный идиот не смог бы уже понять, что ему ничего здесь не обломится, а лучший выход из этой ситуации только покинуть помещение, где ему совсем не рады.

Но у Алеши предки были отнюдь не человеки, а какие-то парнокопытные, типа овец и баранов, ибо он возжелал, чтобы я непременно расписалась ему в анкете, которую так и не заполнила, дабы он смог отчитаться перед таинственным Юрием (хуй пойми как его по батьке).

Муж сказал, чтобы поставила ему там крест, будет очень красиво, что я и сделала. Алеша возмутился, тут, наконец, вступил со своей заключительной арией мой супруг, посоветовавший этому смертнику сгребать свои чоботы и польта в кучу и немедленно съебывать из квартиры, ибо одеваться в полете с четвертого этажа очень неудобно, можно простудиться, заболеть, а может даже и умереть.

Алеша повиновался. Я же громко упоминала Алешину мать-овцу и прочих его родственников очень некрасивыми словами.

Блядь, граждане, неужели все до такой степени плохо, что в сетевом маркетинге, он же "наеби и продай" бизнесе, нонча держатся только такие тупые Алеши???

А сами-то, скажите как на духу, ведетесь на разводки?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив