Правила жизни Робина Уильямса

drugoe_kino — 12.08.2014 Каждому из нас дана лишь маленькая искра безумия. Старайтесь не загасить ее.

Мне уже за 50, и я чувствую себя здорово. Все черные пятна сошли с моей души, когда мне было 30. А сейчас прекрасное время. Просто прёт и всё!

Стендап — это абсолютный катарсис. Ты можешь выйти и говорить такие штуки, которые ты никогда не скажешь на улице. На улице я не могу встать и начать рассказывать о том, как я вылизывал п*зду одной девке. Кто-нибудь обязательно закричит «Полиция!»

Безвкусица — это когда людям не смешно.

Мы, американцы, простые ребята. Но только попробуйте подосрать нам, и мы разбомбим ваши города.

Наш президент не очень-то владеет английским. Он говорит «Мы просто обязаны избавить мир от диктаторов». Но он ведь сам один из них.

Уверяю вас, сатира жива. И она процветает в Белом Доме.

Слово «политика» происходит от латинского «поли», что значит «множество» и «тика», что значит «кровососущие ублюдки».

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Кроткие, возможно, и наследуют землю, но они не попадают в Гарвард.

Что бы вам не говорили люди, слова и идеи не могут изменить мир.

Довольно сложно призывать к джихаду, когда у вас рот набит арахисовым маслом.

Кокаин — это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Думаете,  Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

Если вы помните шестидесятые, вы тогда не жили.

Даже Кубрик говорил «машины — это плохо».

Когда я впервые попробовал белый хлеб с наклейкой «Экологически чистый продукт», у меня было ощущение, что я жую какой-то дешевый кровельный материал.

Я перестал пить, когда у меня появились дети, потому что я хотел всегда быть начеку. Я не хотел бы пропустить ни одной вещи, которую дети говорят или делают. Это очень важно для меня. Когда у вас дети, вы ведете себя, как на наркотиках. Вы всегда сосредоточены. Вы покрыты с головы до ног их маленькими детскими какашками, но это круто. Вот почему я перестал пить.

Когда мой отец уходил на пенсию, он вскользь заметил, что у меня наконец начинает что-то получаться. Он сказал: «Если со мной что случится, позаботься о матери». Это была великая минута, потому что на самом деле он имел ввиду «Ну вот, теперь твоя очередь».

Воспитывая детей, ты иногда понимаешь, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство.

Должен сказать, что филиппинские женщины очень жаркие. Черт! Да они просто охренительные.

Когда сомневаешься, как пошутить, переходи к жопно-сортирным шуткам.

Не бывает злых канадцев. Это такой же оксюморон, как дряблый вибратор.

В балете мужчины носят настолько обтягивающее трико, что вы легко можете сказать, какого они вероисповедания.

Все режиссеры говорят, что любят работать с комиками. В основном потому, что те не боятся пробовать разные штуки. Они ведь готовы на все, чтобы вызвать улыбку. В какой-то момент они становятся абсолютно бесстыжими и абсолютно бесстрашными.

Я не хочу быть режиссером. Питер Уир (австралийский режиссер, снявший «Общество мертвых поэтов») как-то сказал отличную штуку: «Есть люди, которые снимают фильмы, а есть всякие водопроводчики, которые говорят «Я могу снимать». Наверное, многие актеры могут сделать хорошее кино, но я не один из них.

Я ищу Мисс Правильное Дело. Или, на худой конец, Мисс Правильное Тело.

Иногда мне хочется сделать что-то абсолютно безумное и странное, например научить свой пенис разговаривать.

Реальность — это охренительная концепция!

У того, что мы смертны, есть определенная цель.

Никогда ничего не бойтесь. В крайнем случае, пусть страх будет вашим вдохновением.

Когда я умру, пляшите на моей могиле и поливайте цветы тем, что пьете сами. Делайте, что хотите, только не клонируйте меня, потому что мой клон никогда не будет таким же, как я.

(с)Esquire, с небольшими сокращениями

Покойся с миром, Робин

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив