Поворот не туда – 0, или резня бензопилой по-гадчински - 2

Если кто-то считает, что режиссер недолюбливает скамрадов, это не так. Скам побеждает камрадов во главе с Пучковым и единственный, кто остается живым после встречи с Кожаной Жопой (спойлер).
Кроме того, нас ждет встреча с маньяками, мутантами, монстрами, злыми духами, сцены убийств, расчленений и изнасилований, всеразличные клише трэш-синематографа на любой вкус!

Киностудия Большой Полярный Лис представляет: высокохудожественный фильм с качественным менеджментом


С утра камрады собираются в лес. В то же время с другой стороны на облупленном дребезжащем автобусе к лесу подтягивается скам. Сутулые от бденья перед мониторами скамрады в вытянутых на коленях трениках судорожно сжимают объемные свертки с непонятным содержимым. Они полны решимостью доказать Пучкову, что он не прав. Уже ИРЛ.
- Убить всех человеков! – подбадривает Капуста. – Мир наследуют змагары и пиндоссы!
- А как же хохлы? – интересуется Ебланка с портретом Ленина, набитым над верхней губой (там, где у остального скама просто точка).
- Сначала пидарашки! – безапелляционно заявляет Капуста. Десант, почесывая отбитые жопы, углубляется в лесной массив.

Лес прекрасен утром! Кажется, на каждом листочке дрожит капелька росы. Лучики света пробираются сквозь зеленый купол и игриво скачут по листьям, мягкой постилке из травы, опавших веток и перегнивших трупов мелких животных.

Камрады в отличном настроении начинают игру. Однако, компанию им составляет еще некто, невидимый нам и наблюдающий за ними сквозь листву. Раздаются хлопки, появляются первые раненные и убитые, перемазанные красной краской. Внезапно один из них кричит:
- Да что же такое! Я убит, кто в меня стреляет?

В этот момент он получает заряд прямо в лицо и, отплевываясь, возмущенно кричит, размазывая его по лицу:
- И краска коричневая! И не краска вовсе!!!
- Скам! - кричит джигит с ножом на поясе.
- Джигит! – кричит скам.

Подвергшиеся внезапной атаке камрады отстреливаются, скам отвечает кучными бросками ручных гранат. Выясняется, что в пакетах с непонятным содержимым содержимое как раз понятно. Просто скам решил перенести тактику интернет-боев ИРЛ.

- Ой! – кричит Обоссуль, оборачиваясь и оглядываясь ниже пояса. - Меня ранили в спину! По ногам струится к земле горячая кровь! Я погиб!
- Коллеги, передайте моим родителям и жене на Мертвом Море, что я погиб за госдеп и коммунизм! Торжество либерализма в Липецке неизбежно! Слава Анпилову!
- Коллега, - замечает Ебланка, прицельно метая гранату, - в вас попали шаром с красящим веществом. А струится у вас моча по штанине. Впрочем, во имя госдепа и коммунизма я вас с удовольствием похороню!
Обоссуль отталкивает его и бежит под елку менять штаны.

В то же время кто-то большой, незаметно подбираясь сзади, одного за другим утаскивает бойцов с обеих сторон в кусты.

Камрады осознают превосходство огневой мощи противника и, под прикрытием листвы, отступают за бурелом в чащу. В восторге от победы скам удаляется. Обе стороны замечают, что в их рядах многих не достает.

Камрады, оттирая листьями следы метких попаданий, матерятся сквозь зубы. Скам жалобно скулит, предвидя, что скажет мамка на капитально уделанные краской треники. Хотя многие скамейки женаты и имеют собственных детей, таких же долбоебов, как они сами, мамки все еще регулярно варят им борщи а, если чада выпижжены из дома за тунеядство, отсылают им литровые банки наложенным платежом. Ведь их родители точно такие же долбоебы, как и они сами. В этом сакральная связь поколений.

Камрады ищут отставших, скамрады, в ожидании автобуса, выходят в интернет по вай-фаю, чтоб поведать миру о победе. Удивляясь, что какому-то долбоебу пришло в голову раздавать вай-фай в такой глуши. Автобус должен прийти поздно, скам делает привал недалеко от остановки, разводя в сгущающихся сумерках костер. Уносящиеся вверх искры, запах дыма и яркие языки костра развязывают языки.
- Что за место вообще эта гадчина?
- Место, как место. Говорят, тут Черный Кодер появляется.
- А кто это?
- Долгая история…

ИСТОРИЯ ПРО ЧЕРНОГО КОДЕРА

- Черный Кодер, это такой кодер, который как-то раз нашел бэкдор в винде.
- Ну?
- Нашел бэкдор и вышел. Прогуляться на заднем дворе у шефа, если ты понимаешь, что я имею в виду. Очень он был недоволен, что тот ему зарплату не платит, называет долбоебом и стучит по кумполу папкой с документацией. (Ну и, вообще, как все кодеры, любил это дело.) Ну, а пока он гулял, шеф из системы вышел и ваще питание вырубил.  Из розетки. Он всегда так из системы выходил.
- И чо?
- Чо-чо. Ходит кодер, ходит, а вернутся не может! Двери-то нет! И пошел он все дальше и дальше, вглубь интернета. Так и заблудился. Ходит неприкаянный, воет, как баньши, дверь назад ищет. Встретить его в интернете – плохая примета.
- Я вот еще что слышал. Черный Кодер, это такой быдлокодер, что свихнулся над кодом СЕО-бота. Что ни ставь ключевым словом, а он грабит только "гавно и пидоры", "пидоры и гавно". И статистику подсчитывает. Бродит Черный Кодер по миру, интернет с ИРЛ путает, пристает к случайным людям.

Вот так, как мы сейчас, сидели как-то другие быдлокодеры, жарили сосиски на ветках в парке, запивали ягой. И вдруг… выходит к ним из самой глуши человек. Черный-пречерный. А сам светом переливается, как монитор, если пальцем ткнуть. Садится рядом и говорит: я – Черный Кодер. Не видать вам клавы и моника, если встретились со мной! Если только баг в коде укажете, отпущу.
- И чо дальше?
- Программисты были не робкого десятка и говорят, да пошел ты в жопу, Черный Кодер. Мы и сами кодеры. А ты хилый, очкастый и прыщавый, как все мы тут. Но нас больше, а потому нет у тебя силы против нас. Разбежимся в разные стороны, тут тебе нас и не переловить. Не боимся!
- Не боитесь?! – Черный Кодер спрашивает. – А вот Страшного Кода не испугаетесь?
- А что это? – спрашивают  быдлокодеры.
- А это код такой страшный ужасный, который я написал, за что меня шеф выпиздить обещался. Кто его не увидит, или с ума сходит, или от ужаса вешается. Или фейспалмами лоб разбивает. Никто не может его осилить, кроме самых отчаянных ламо, каких еще на свете не бывало.
- Не пизди, отвечают быдлокодеры. Мы такие ламо, каких свет не видывал. Нам все нипочем! Ассемблер на бейсике отлаживаем.
- Ну тогда пойдемте, раз такие смелые…
И увел их быдлокодер вглубь темного парка. И больше их никто не видел.

Съежились скамрады, шевельнуться бояться. Ночь уже на лес опустилась, ушел последний автобус.
- Где же наши коллеги? А вдруг… их забрал Черный Кодер!
- Хуйня, - отвечает Лев Евгеньевич, выжав штаны, - это все интернет-байки. Я вам настоящую историю про гадчину расскажу.

ИСТОРИЯ ПРО КОЖАНУЮ ЖОПУ

Есть на гадчине нечто, что только на гадчине и встретишь. Хотя тут и так всякой гадости преизрядно. Кожаная Жопа. Как он тут появился – никто не знает. Но у него хроническое нарушение обмена веществ. Он настолько жирный, что все его тело состоит из одной жопы. И вот, утверждают, что если увидеть обычному человеку все его отвратительные переваливающиеся складки, то от одного их гнусного вида, целлюлитной дряблой пропревшей кожи и вони из них, наблюдая, как они дрожат и трясутся, человек впадает в ступор. В такой ступор, что все физиологические процессы останавливаются, и от отвращения он превращается в камень.

Говорят, можно несчастного от оцепенения избавить, если прочесть над ним манускрипт сумасшедшего араба Аль-Харезми. Но тут вот какая штука. Поскольку черножопые пишут задом наперед, то есть, справа налево, то никому этот манускрипт прочесть не удавалось…

- Это уже слишком! – кричит трижды обоссавшийся Обоссуль. – Хватит байки травить, автобус уже ушел. Не могут коллеги так долго блуждать. Значит, их взяли в плен враги. И теперь пытают. Поэтому надо нам как можно скорей съебываться, пока они не рассказали, что мы тут, на остановке. Пиздячим, коллеги, на предыдущую. Это Вонюково, как раз к утру и будем.
И Обоссуль бодро подтянул последние сухие штаны, пожалев, что взял только пять упаковок памперсов.
- Нет! – с жаром возражает Копусто, – Гоблен напишет на тупи4ке, что он нас словил и выебал в жопу, а Зотов снимал на камеру. И пруфы выложит. Нас станут считать пидарасами во всех смыслах. Пусть лучше это останется нашей маленькой тайной. Надо скорей спасать наших товарищей, пока чего не случилось. Если их схватили камрады, то они на ферме. Скорей, коллеги! Я вас тут подожду.
- Но, - запротестовал Обоссуль, - если Гоблен нас увидит, то немилосердно выебет в жопу. Моя бородатая жена Гирш, увидев мое развальцованное дупло, решит, что я ей с кем-то изменял!
От этих слов у мудератора глиномесов сделалось так сладко на душе, что он дико заорал:
-  На ферму!!!
От этого крика Обоссуль обоссал последние штаны.

Поздно вечером, уставшие и перемазанные во всей сути скама, камрады сидят у костра.
- Куда же наши подевались? Сколько не кричи, только нахуй какие-то алкаши посылают. Не случилось ли чего? Места тут плохие. Такое рассказывают…
- Что такое?
- Да, разное…
- Я тоже слыхал. Про самое страшное на гадчине. Слушайте.

ВТОРАЯ ИСТОРИЯ ПРО КОЖАНУЮ ЖОПУ

Жил на свете сумасшедший продюсер. Учился он на переводчика и мечтал переводить фильмы, продюсировать, прокатывать, и, в конце концов, самому сыграть главную роль!

Но, поскольку он был редкостным долбоебом, то был с позором выпижжен с третьего курса. От этого крыша у него и поехала. Сначала обмен веществ сломался на нервной почве. Потом жена ушла и забрала сына. Затем последний друг, заменивший папашу-алкоголика, прогнал прочь. После шарлатанской гештальт-терапии, окончательно сдвинувшей подорванный мозг, попал он в психушку с диагнозом инфантильность, паранойя и мания величия. Заколотый ударным дозами психотропов, он возненавидел камрадов, а больше всего – бывшего благодетеля. И поклялся отомстить. Перекусив в состоянии аффекта вделанное в стену стальное кольцо, к которому, как особо буйный пациент, он был прикован титановой цепью, продюсер сбежал из психушки и скрылся в лесах гадчины. И кажется сумасшедшему продюсеру, что он на съемочной площадке, а вокруг – декорации. А он гениальный актер, режиссер, сценарист и продюсер. И играет он в своем фильме героя, вроде Железного Человека. Борется в одиночку со злом. И нужно ему супер-оружие. Супер-пила на мощном приводе, чтоб госбабки пилить. Соорудил он супер-мегареактор на свином говне, дающий чистый свиногаз, сгорающий при температуре 100500 градусов. И выковал в недрах говнореактора супер-мегапилу, из титановой цепи, которую унес с собой на шее. Всю злобу свою в нее вложил, всю ненависть к Пучкову, привычки там нехорошие. (Вроде тройного свиного с салом и большой колой.)  Такую пилу выковал, что бетон и сталь, как масло берет. Человеку ее поднять не под силу. И привести ее в движение оказался в состоянии только движок жигуленка. Вот такая получилась пила. Супер-мегапила!

А поскольку бабок на гадчине отродясь не видали, выпиливает он своим супер-мегаоружием Мировое Зло. То есть, Пучкова. Который постоянно рядом. То в штаны насрет, то в ухо свиснет! Сидит Кожаная Жопа на стуле, а в шкафу – Пучков! Колет Кожаная Жопа фарфор, а в бачке – Пучков. Приляжет Кожаная Жопа, а под кроватью притаился… Пучков!!! Так извел беднягу, что тот последние остатки разума потерял.

Хватает Кожаная Жопа любого, кого увидит, и тащит к супер-мегапиле, приговаривая "Камера! Мотор! Дубль-два!" И так каждый раз распиливает Пучкова на супер-мегапиле, и это доставляет ему немыслимое наслаждение. Видит себя сумасшедший продюсер гениальным актером на съемочной сцене, и грезит, как представит свой фильм на Каннах, запустит в прокат, и соберет кучу бабок. Только никак кассету с очередным дублем фильма найти не может, которую Зотов куда-то запрятал. И приходится ему снимать все заново. Но он упорный, как самурай, верит, что в конце концов все получится, удастся снять фильм до конца.

- А почему его Кожанной Жопой зовут?
- Да потому, что от нарушения обмена веществ он разжирел так, что кожа не выдерживает и лопается. Особенно, на жопе. Потому он снимает бензопилой кожу со своих жертв и использует на заплатки, чтобы зашивать дырки на треснувшей заднице. Которая трещит у него от Пучкова каждый день на весь интернет.
- Хватит пиздеть! Еще по лесу обратно идти. Надо на ферму возвращаться. Если наших здесь нет, то они уже там. Больше им идти некуда.

И усталые камрады бредут по ночному лесу на ферму, пугливо озираясь по сторонам. Не покажется ли из-за деревьев Кожаная Жопа?
КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ СуПЕР-МЕГАБЛОКБАСТЕРА