Потошул Уриной Вечный Огонь

2015 — 14.12.2016 https://www.youtube.com/watch?v=NQBuxo9iCrc
https://github.com/saniv/text/blob/master/one-life-in-russia.md

Моя следующая акция была направлена против иконы русского милитаризма и святой коровы вся Руси - второй мировой войны, а посему предполагала посетить Преображенское Кладбище у станции метро Преображенская Площадь. Гнилое советское метро разваливается на глазах. Вонь горелой проводки в вагоне метро. Сломавшийся поезд метро, который буксиром тащил другой поезд. Скопившаяся на платформе толпа и драка при попытке русских влезть в пришедший поезд метро.

Преображенское Кладбище было практически безлюдно, посему ничто не помешало мне снять штаны и окропить мочей Вечный Огонь, горящий тут во славу русской победы и русских солдат. Так же на "вечном" огне был сожжен портрет Путина. Увы съемка оборвалась на середине процесса и видео не вышло, как случается если нечаянно закрыть объектив смартфона пальцем (смартфон считает, что его сунули в карман и снимать не надо). Посему я решил повторить акцию на другой день, лучше подготовившись.

На следующий день, 3 ноября, я выпил бутулку Coca-Cola и, помочившись в нее, явился к Вечному Огню на Поклонной Горе. Вокруг было много русских патриотов, собравшихся тут в честь праздника Народного Единства, посему представители администрации меня сразу спросили что я тут буду делать. На что я честно ответил, что оскверню их вечный огонь. Они мне не поверили и я пошел прямо к вечному огню. В меня начали кидать снежками, и поскользнувшись на наледи около огня я больно ушиб ногу. Однако бутылку с мочей на огонь я таки возлолжил и видео заснял. Этим же актом я отомстил своему деду, Георгию Москалеву, издевавшемуся надо мною в детстве, ибо в комплексе напротив было выбито и его имя, как Героя второй мировой.

Увы больная нога не позволила удрать от начавшего преследование мента. Меня арестовали и привезли в отделение. Там меня допрашивал сначала мент, затем подоспевший ФСБ-шник, выглядевший как ничем не выдающийся парень со смартфоном. ФСБ-шник вызвал психиатров, ибо иначе мне светил всего лишь мелкий штраф за вандализм. Приехавший психиатр с дредами, больше похожий на хиппи, долго спорил с фсбшником, что он не хочет брать людей из-за политики. Но ФСБ-шник настивал, что после няни Гюльчехры Бобокуловой, отрезавшей голову ребенку, всех надо проверять. Вдобавок гебист показал мою бандану радужных цветов гей флага и мой ответ, что я не считаю себя мужиком, а скорее являюсь гендер-квиром. Отказа считать себя мужиком оказалось достаточно для принудительной госпитализации.

Автомашина психиатрической скорой неслась на полной скорости врубив сирену с мигалкой, проезжая на красный свет и лавируя между маршрутками, словно водитель сам был закинут какими-то таблетками, чуть не попав в аварию и затормозил так, что я свернул бы себе шею, если бы не был пристегнут.

Основной контингент отделения составляли алкоголики под капельницами, которых родственники сдали с белой горячкой. Но попадались и более колоритные сумасшедшие, как например горбатый олигофрен Леша Давыдов, постоянно теребивший пипиську делая сладострастное лицо и бубня что-то нечеленораздельное про "казанский божий матерь". За Лешей следовал Максим Мелих, залетевший на попытке взорвать свой подъезд с помощью бытового газа, предварительно вынюхав три бутыли "Доместос". Сейчас же у Мелиха новый план - засадить всю хрущевку конополей под ртутными лампами. Любимыми фразами Мелиха были "Я - дурак" и "простите меня дурака"

На соседнюю койку со мной по какому-то стечению судьбы попал сумасшедший фсбшник, хотя его быстро перевели специальную больницу для гебистов. Олигофрен Миша время от времени посасывал палец, который он постоянно держащий у рта. Миша мечтал быть отправленным в "интернат". Миша сильно взволновался, когда я предложил отправить видео с ним в ИнтернЕт. Невротик Денис Бородкин упомянул что он - музыкант, сочиняет песни, а в интернате у больных теперь есть доступ к Интернету, что может быть разгадкой снизившегося дискуссионного уровня в сети, как и ценности современно музыки. Бородки распевал свои песни долбя пальцами по столу как по клавиатуре синтезатора.

Многие пациенты, вроде Аслана, воруют из тумбочек и шкафчиков, когда те открылвают. Болеее юркие пытаются втереться в друзья, чтобы клянчить затем по механике "ведь ты же мне друг." Лично у меня были украдены конфеты. В случае отказа делиться могут устроить подлянку, например, в виде вылитой на твою кровать утки с мочой. "Наполеона" в отделении не было, зато был олигофрен с фамилией "Суворов".

Не смотря на то, что больница находилась в Москве, практически все санитарки были, матерящимися через слово, жирными горластыми бабами за 50, из ранее уже описаннного мною Серпухова. Впрочем, брутальность и мужеподобность эти бабищ была тут на руку, ибо санитаров-самцов явно не хватало. Какой-то дурачек просил позвонить маме, так санитарки ему на картонке нарисовали телефон и дали "позвонить." Другая санитарка распевала "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек..."

В палатах был легкий запах плесени и спускавшаяся с потолка паутина, особые счастливцы могли подловить таракана-прусака, смачно раздавив его тапком вместе с яйцевой капсулой. Туалет встречает нас своими тремя парашами и классически измазанными фекалиями стенами, ввиду особенностей того как олигофрены подтираются, расходуя при этом уйму бумаги. Телевизор в дурке если и включали, то исключительно на канале RenTV, где сумасшедшим рассказывали про инопланетян, вроде ГМО, паранормальные явления и прочие теории заговора.

После того как меня перевели из надзорной палаты, то разрешили читать книги из местной библиотеки. Мне достался первый том сочинений В.И.Ленина и роман Филипа Фармера "Иисус на Марсе". В своих юных сочинениях Ленин в чем-то даже был прав: "Употребление машин [...] сокращая [...] на рабочие руки и делая еще более чувствительной для [русских] крестьян существующую у нас перенаселенность". Русских действительно слишком много для планеты Земля.

Врач, Ольга Николаевна, видимо пыталась вызвать и/или диагностировать у меня шизофрению, постоянно задавая не двузначные вопросы вроде "когда у вас последний раз были голоса", давая препараты, способствующие симптомам шизофрении. Увы для нее набралось только на шизотипическое расстройство личности (f 21.8 по МКБ 10) – психическое заболевание, определяемое как одна из форм вялотекущей шизофрении. Пару раз мне носила передачи Елена Александровна - мама Газизы, за что Елене большое человеческое СПАСИБО.

Мне угрожали, что не выпишут, если не соглашусь с сбрить свою бороду, либо сбреют ее насильно, позвав санитаров. Однако выписали меня вовремя, 13 декабря, ибо мне готовилась темная, из-за моих антирусских фраз и того, что я спалил схему курения, позволявшую пациентам выкурить больше чем им разрешает врач - пациенты с тюремным прошлым прятали переданные под видом шоколадок сигареты в фикусы, притом умудряясь варить чифирь и делать татуировки. На моих глазах санитарка, шмонавшая койки, изъяла из глубин матраса аппарат кольщика, сделанный из шприца и шариковой ручки. Пациенты-алкаши даже составили на меня характеристику "только вид у тебя человеческий, а нутро гнилое".

От лекарств мучала постоянная сухость во рту, да еще развилась изжога, сдобренная икотой, пропавшая лишь через день после выписки и прекращения приема. Вдобавок лекарства превращали лица русских людей в изворачивающихся черных червей-опарышей, словно те очки истины из фильма "They Live"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив