Постоянно сваливаюсь в депрессию, апатию, астению и беспросветность. И

ru_psiholog — 03.03.2023

Добрый день, уважаемые участники! Хотел бы получить какую-то обратную связь, какую-то реакцию. Вполне возможно, что будут какие-то интересные мысли и полезные советы. Очень бы на это рассчитывал.

Дело в том, что у меня депрессия-лайт (как я ее сам для себя называю). В другом месте я встретил термин «дистимия» - возможно это более точно, не знаю, так как не специалист. Эта депрессия-лайт воспринимается мною уже просто как часть моего характера и не иначе. Ведь шутка ли – я в ней сколько себя помню. Если не с 7-8 лет (не уверен), то уж по крайней мере с 10 лет это точно (очень отчетливо помню свои «депрессивные эпизоды» именно этого возраста – у меня хорошая память на конкретные года). А сейчас уже 45. Таким образом – ни в чем другом я, по сути, и не жил. Я всю жизнь живу с этой депрессией, и никакого другого состояния просто не знаю. Нет, иногда что-то все же «прорывается».

Да, было время за эти годы что-то в себе проанализировать. Не скажу, что я очень упиваюсь этим в себе, не скажу, что очень с этим «ношусь», но ведь действительно хочется хоть немного понять, хоть немного разобраться. Да, я интуитивно ощущаю, что без органики здесь не обошлось, так как рождался я с родовой травмой. Но, с другой стороны, понимаю, что это и не только органика, но и воспитание, и та среда, в которой я рос и развивался. Это все понятно.

А страдаю я, по сути, по большому счету, от двух вещей. Первая – депрессия (с апатией, астенией), об этом я уже сказал. Вторая – как я сам для себя это называю, «аутизм». Нет, недавно смотрел ролик о настоящем аутизме у ребенка, конечно же ничего подобного в детстве у меня не было. Но я все равно упорно и упорно считаю это в себе именно «аутизмом». Ну, может тоже аутизмом-лайт, как и депрессия-лайт у меня. Например, на сайте, посвященном синдрому Аспергера, по ряду тестов у меня показывает наличие этого синдрома. Нет, я понимаю, что выставлять себе диагнозы по тестам, не будучи специалистом, не встречая в жизни настоящих представителей этого синдрома – дело не слишком разумное, но все же.

И вот так рука об руку они у меня и идут – мои депрессия, апатия, астения и на парочку с нелюдимостью, социальной диковатостью, социальной неуклюжестью (аутизмом). Вы же понимаете, как выглядят физические движения неуклюжего человека. И вот примерно так выглядят и мои «социальные движения». По большей мере – «мимо кассы». С последующим сожалением – «а ведь тогда нужно было сказать совершенно не то, что я тогда сказал …». То есть я в социальном плане умен «задним социальным умом», а вот находясь в моменте, часто веду себя совсем не так, как хотелось бы, говорю совсем не то, что нужно было бы. А вот когда «эпизод» уже прошел – вот тогда да, тогда я становлюсь «умным» и отлично понимаю, что нужно было бы сказать, но ведь поезд, момент то уже – «ту-ту», а после драки кулаками не машут.

Моя речь заметно косноязычна, неразвита, недоразвита (даже уже и не вспомню, когда она у меня была нормально развита – возможно в ранние школьные годы?). Голос задушен, зажат-перезажат. Взгляд грустный, потухший, понурый. То есть все сковано оковами депрессии и беспросветности. И это мое «нормальное», «рабочее» состояние по жизни! Другим я никогда не был. Одна моя учительница как-то назвала меня «рыцарем печального образа» (то есть еще в старших классах школы). Очень точно.

Но вместе с тем, я чувствую, что что-то во мне как будто бы хочет прорваться, вырваться на свет Божий! Я чувствую, что во мне есть и что-то другое, но оно настолько задушено-перезадушено, что просто боится. Ведь, например, вот пишет это всё сейчас вам как раз эта моя часть. То есть я не весь в депрессии, а есть какая-то часть, которая сопротивляется! Не знаю, иногда мне даже кажется, что у меня биполярочка. J Я даже всегда могу определить и сказать самому себе – «о, биполярочку подхватил». Да, подхватываю иногда, но она то меня, наверное, и спасает в какой-то мере. Представьте, каково мне было бы в сплошной депрессии, без этой моей биполярной «светлой полосы» (ну, хотя бы условно светлой, и то хорошо). Кстати, у моего любимого папы было в последнее десятилетие его жизни именно биполярное расстройство (раньше оно называлось маниакально-депрессивным психозом, вроде бы?) А я же прочитал, что такие вещи очень легко передаются потомкам.

Меня гнетет то, что я дикий и нелюдимый. Общаюсь, в основном, по необходимости, а уж никак не потому, что это какой-то там для меня «воздух», без которого не могу. Да нет, по-моему, очень даже могу – как бы ужасно этот вывод ни звучал! Но, что характерно, социофобии у меня вроде бы нет. Мне даже кажется, что при необходимости я вполне мог бы выступать перед большими аудиториями, например. Но все для меня упирается именно в эти два слова – «при необходимости». А ее то у меня относительно общения как раз и нет!!! Ну не ощущаю я радость от общения! (Другой вопрос – а ощущаю ли я радость в жизни вообще – у меня ж депрессия!) Смотришь на других людей – Боже, они купаются в этом общении, у них подвешены языки, прокачены дыхалки, настроены тембры голосов, глаза светятся радостью от общения, они этим упиваются!!! А у меня?... А у меня полная противоположность всему этому! Как же тяжко ощущать себя марсианином, не с этой планеты, не от мира сего!!!

Не спрашивайте меня про мои жизненные достижения – их нет. А нет как раз из-за моей «общей унылости», это ежу понятно. Из-за моего пессимизма, неверия в себя. К этому параграфу мне просто нечего добавить.

Но я вот хочу разобраться в одном вопросе, связанном как раз с этим моим «аутизмом», как я сам себя диагностировал. С ОДНОЙ СТОРОНЫ – да, меня совсем не тянет общаться с реальными людьми. То есть с теми, кто на остановках, на улице, в супермаркете и так далее. С живыми людьми. Реальными. Вы видели реальных людей?.. Они непредсказуемые, непрогнозируемые, живые – вот что ужасно в них. Я не то, что социофоб (скорее нет), но я все равно боюсь людей, их непредсказуемости, их непосредственности, их эмоциональности, их сильных эмоций! И как мне, если даже не аутисту, то уж во всяком случае глубокому глубокому интроверту в этом всем находиться?.. Ну, представили ситуацию?.. А теперь переходим к «с другой стороны» - будет интересно. J

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ – угадайте, какие жанры видеороликов на ютубе для меня являются одними из наиболее интересных, предпочитаемых?.. Не поверите – жанры интервью и жанры жизненных историй (в основном знаменитостей, но думаю, это не слишком принципиально – просто жизни людей знаменитых всегда вызывают больший интерес. А может это только у меня так?.. Может как раз у меня так, что жизни знаменитостей меня интересуют, а жизни простых людей из супермаркета – нет, от слова совсем?.. Тоже интересный вопрос.) Ну вот как во мне могут уживаться мое абсолютное неумение, и от этого и нежелание общения с людьми реальными, и мой глубочайший интерес к интервьюируемому, к перипетиям его жизненного пути, к видеосюжетам, описывающим жизненные ситуации и судьбы людей чем-то знаменитых (актеров, певцов и прочих)? Получается, раз мне интересны именно такие сюжеты и такие интервью, то значит мне все же интересны люди??? Или нет??? Я не могу в этом разобраться – так интересны мне люди или же нет??? Разбирать, внутренне «обсасывать», анализировать их интервью – очень нравится! Узнавать о фактах их биографий из роликов «жизненных историй» - очень нравится! А вот, блин, эти же люди, но уже в супермаркете или в общественном транспорте – ну не «вставляют» они меня! Не тянусь я к ним! Не тянет меня к ним, к общению, к микро-общению с ними (к «смол-токам», если по-английски).

И тогда вопрос. Как мне самому попытаться объединить первое со вторым??? Вот эту парадоксальную смесь. Как перенести тот необычайный интерес, который я испытываю к людям «видеороликов ютуба», на простых людей из супермаркета??? Ведь если бы мне это удалось – это было бы просто здорово! Но как? Вроде как понимаешь, что не нужно лепить из этого общения какую-то идею фикс, какую-то сверхценную идею. Нужно относиться к людям «спокойно» - без мизантропии, но и ни в коем случае без какой-то там идеализации. Как говорится – кошка смотрит на человека сверху вниз, собака – снизу вверх. И только хрюшка – по горизонтали! Спокойно, без каких-то там особых ожиданий, и по горизонтали!!! Так вот вопрос и проблема – как же стать такой свиньей среди свиней???... Как научиться смотреть на людей не сверху, не снизу, а горизонтально???.. С настроением – «окажется Человеком – хорошо, окажется свиньей – ну и хрен с ним», я с ним общаюсь в первую очередь для своего хорошего самоощущения, а не для того, чтобы ему понравиться. А если ему после общения со мной станет внутри хоть немножко теплее и светлее – разве это не здорово?..

Извиняюсь за сумбур. Нужно поскорее отправлять, пока опять не ушло состояние и пока я опять не провалился в депрессию. Спасибо, что прочитали, дочитали, и заранее спасибо за обратную связь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Что нужно знать о технологии напыления нитрида титана на различные поверхности

maysuryan

День в истории. Хатынь

smile_detected

Муза

ru_auto

казахи в камунне есть ?

0lga_marple

Любите ли вы Джеймса Джойса как я?

wehwehchen

Смена зимнего гардероба на летний

nefer

Лувр Абу-Даби: вечером после закрытия можно бесплатно зайти на территорию Dome

orientalist_v

Совершение марша

veronika_stef

Первоцветы у меня во дворе

• Ранее
• Архив