Последний богатырь (2017)

movie_rippers — 22.04.2018

"Последний богатырь" был назван лучшим фильмом 2017 г., так как собрал самую большую кассу и самые благожелательные отзывы. Это знаменитая вторая совместная работа России с Диснеем после провальной "Книги мастеров". На сей раз упор был сделан на классические русские сказки и современные реалии. Фильм многие хвалили или похваливали как вполне приличный пример современного русского развлекательного кино, которое встает с колен. Я же увидел фильм аж на Новый год, когда был в гостях и предпочел уйти, не досидев до конца, потому что фильм мне не понравился. Как оказалось, если бы я досидел до конца, мне было бы просто стыдно. Пора рассчитаться с тобой, последний жопахмырь! Сегодня я докажу всем, что ты - не сказка, а сказочная белиберда.



Начинается все с того, что по красивому лесу несется на лошади богатырь в рОсписных дОспехах, спешно улепетывая от каких-то преследователей. Они пытаются его захватить лассо, но богатырь легко сам сдергивает преследователей с седел за веревку и сносит мечом целую сосну, которая валится налево, но в следующем же кадре падает уже направо. Сказочное волшебство, не иначе! Итс э кинд оф мэджик, мэджик, мэджик...





Однако рыцаря преследует волшебная полярная сова! Она однозначно волшебная, потому что сначала долго преследует его со спины, но потом с помощью той же магии монтажа оказывается ПЕРЕД ним и сбивает его с седла покруче тарана! Дробовики в боевиках 90-х не так сильно людей отшвыривали.



Далее богатырь отбивается от преследователей - причем не мечом, который он выронил и не может поднять, хотя-он-как-бы-лежит-тут-же-рядом-на-минуточку. Но у богатыря, видимо, радикулит, поэтому он предпочитает драться с врагами врукопашку какими-то приемами кунг-фу, как это издавна было принято на Руси. В ход идут все приемы боевиков 90-х - мотыляющаяся камера, призванная замаскировать нелепость постановки, удары руками, ногами, головой, шлемом с головы, парные удары и даже бросок во врага его же собственным ножом с той только разницей, что бросают тут стрелу. Причем прямо в пятую точку. Ну, сами понимаете, фильм же детский, сказочный - нужен юмор.

И тут спустилась та самая сова, которая действительно была волшебная - она превращается в бабу, у которой есть волшебная плетка. Богатырь так охренел, что хотя и принял боевую стойку и даже допер подобрать меч, все равно не догадался от страха ее атаковать, пока она активировала свое оружие. Ох уж эти богатыри, нубы в Heroes of Might and Magic быстрее понимают тактики своего оружия.



Первый же удар хлыста превращает меч богатыря в вялую сосиску, что символизирует торжество феминизма, но тут приводят лошадь богатыря. Оказывается, что богатырь - это Алеша Попович, а конь - на самом деле помогающий ему Сергей Трофимцев в прикиде бомжары, который типа как Леший. Поржав над прикидом бомжары, баба замораживает Алешу в коричневую статую.



Да, это очевидный плагиат Звездных войн и замораживания Хана Соло - у них же даже выражение лиц похожи. И это только первое в ряду преступлений авторов-плагиаторов.

Статую тянут топить в море, которое, к счастью, совсем рядом с этими темными лесами. Но Леший, улучив момент, когда баба отвернулась, сбежал и с помощью той же магии монтажа, которой владеют все местные волшебники, оказался на том же обрыве, сигает в море прямо на фоне хренового хромокея и уплывает вдаль.

Переходим к главному герою. Это Виктор Хориняк, всем хорошо известный Костя из "Кухни" и от Кости он тут отличается только чуть большим количеством ума. Поначалу. Костя - это Иван и заодно мошенник-экстрасенс Иван под псевдонимом... Светозар. Это показывается на откровенной пародии "Битвы экстрасенсов", где даже ведущего играет - какая ирония! - Сергей Сафронов. Аха-ха-ха, а-ха-ха-ха, ахахахахахаха, ахахахахаха... "Он несет добро во имя... Солнца!" - говорит Софронов. АХА-ХА-ХАХА!!! АААААХАААХАХАХАХА!!! АХАХАХХХАА... Ахха.. аххх... Ой, ой... ой, уморили...



Ну что? Чувствуете этот запах сказки? Который несется от этого фильма за три версты?

Нашего ясновидца после турнира встречает другой ясновидец - мрачная бабка, которая с бухты-барахты обещает ему попаданчество, пожар в казенном доме и смерть. Как вы понимаете, герой отделывается шутками и уезжает, но мы-то знаем... Герой возвращается домой в Москоу-Сити, где как раз закончила работу уборщица, где после череды неплохих шутеечек... неплохих для ситкома для СТС - смотрит в окно со смесью гордости и печали... После этого вводится сюжетный поворот на уровне "Волшебника страны Оз" с Франко - помните, как там он играл фокусника и местная тупая деревенщина из Канзаса поверила, что он творит чудеса и потребовала помочь девочке? Тут то же самое - нашего мага Светозада приглашают в больницу несчастные родители, чей ребенок в коме. Под сопливую музыку у него просыпается совесть и он спешно сваливает под неубедительным, как диалоги персонажей, предлогом. Какой продуманный, талантливый, жизненный, а главное, оригинальный прием.

Из флэшбэка становится понятно, что Ивана в детдоме добрые товарищи любили запирать по ночам в шкафу, но оттуда выбрался с помощью магии монтажа а вот хрен вам, самодельной отвертки и пришил обидчиков. Натурально пришил, серьезно! Ну, в смысле, к одеялам. В общем, с тех пор для него образ мага - это типа компенсация его половых комплексов.

Но это все так, побочная ерунда для раскрытия персонажа, которая так и не выстрелит, а должна заставить нас сочувствовать богатенькому мошеннику. Но бог все видит, и однажды к фраеру приходит муж клиентки, который спрашивает, чем там ей этот Светогад наплел. Наше герой, разумеется, отправляется в бега по торговому центру под забойный пердящий саундтрек, который почему-то нынче любят говнокомпозиторы. У охраны мужа просыпается азарт и она тоже начинает бегать, нарушая общественный порядок. Так что Иван сбежал в аквапарк, оттолкнул там какого-то бородача и сиганул прямо в спусковую трубу.



Разумеется, в итоге Иван вылетает прямо в чье-то дупло и оказывается в красивом лесу, где его встречает Леший и радостно говорит: "Ты в Нарнии Белогорье, чуваааак!" Ошалевший Иван сначала предсказуемо охреневает и пытается забороть глюк волшебным дрыном с земли. Но Леший с помощью магии монтажа превращает занесенную палку в ветку дерева! Видите, какая это полезная штука! С помощью магии монтажа и не такое можно сделать. Вон, "Тачки" с нею превратили всем персонажам колеса в аналог рук, например. Иван решает, что его все-таки поймали и теперь глюки, и даже магия Лешего, который наколдовывает ему безо всякой причины хвост, не убеждает его.



WARNING!!! Плагиат против человечества №2 - хвост Волка из "Десятого королевства".

Ваня пытается свалить, но в ахуе видит, что бежать некуда - вместо горизонта перед ним задник для фотосъемок, который ставят туристам в Сочи.



В общем, Леший говорит ему - мол, Ваня, ты Избранный, много лет назад я спрятал тебя в человеческом мире, потому что ты сын Ильи Муромца и призван спасти мир согласно пророчеству. Но он успевает только всучить кольцо отца, а потом его гасят стрелой и он распадается на бабочек, а Иван в побеге от преследователей героически бьется головой о ветку и теряет последние остатки мозгов. Так что его доставляют в довольно живописные древнерусские палаты, где местные дружинники развлекаются дартсом из мечей и топоров.



Местный князь - это Добрыня Никитич. Увидев у Ивана на руке кольцо, он тут же решает, что это сын Ильи Муромца, и его не смущает назойливый треп горе-экстрасенса, который требует показать скрытую камеру и вызвать продюсера. Заодно оказывается, что злая волшебница из начала фильма - его жена Варвара! Там, там, тааааам! Да, это именно она ответственна за похищения богатырей и обращение их в каменные статуи (WARNING!!! Плагиат против человечества №3 - Белая Колдунья из "Нарнии"!). Поэтому стоит ей отвести Ваню за соседний угол, как она тут же сажает его в подземелье, и там дурачина и зависает - на веревке. Но некоторым приходится еще хуже. Здесь же содержится и Кощей, которого ухитрились разделить по частям и заморозить, из-за чего он похож на героя игры Майнкрафт.



Одновременно в темницу привозят и пойманную Бабу Ягу, больше напоминающую горбатую старуху под пластмассовым париком. Ее обыскивает, и баба радуется, что ее хоть кто-то щупает на старости лет. Нет, серьезно, он так и говорит: "Шупай, шупай. Давно мене никто не шупал". Ак-ха-ха-хаааааааа... Вот эта ваще угар, посоны, я, сцуко, ржу, ёпта. Тем временем Иван вспоминает, как оттолкнул того бородача, и у него просыпается сомнение, что именно он сын Ильи Муромца... Он начинает за***вать Кощея вопросами, и чтобы отвязаться от дурака, тот рассказывает ему древнюю историю, как все было, сделанную в виде 2D-мультика (WARNING!!! Плагиат против человечества №4 - легенды из "Кунг-фу Панда"!).



В общем, если вы думали, что Кощей это царь Подземного царства, грандиозный богач, который живет в глубоких пещерах или высоких замках, и занимается в основном похищениями невест, а смерть его на конце иглы, спрятанной на далеком острове - то ни фига подобного. Все было совсем, совсем не так. Оказывается, Кощей это ученик древнего чародея, который убил учителя, взял его меч и с его помощью обрел в момент встречи Луны и Солнца над Белогорьем могущественную силу, а жизнь его ушла в меч. Тысячу лет он правил Белогорьем, пока его не побили богатыри и не заключили сюда, а меч разделили и тайно спрятали неведомо где. А без меча нельзя и проход открыть, если ты не могучий волшебник. Вот така фигня, малята. Правда, непонятно, как тогда проход открывал Леший, который вроде как к великим чародеям не принадлежит, но это уже мелочи.

Пока Добрыня выслушивает в опочивальне от жены лапшу, как она приняла Ивана, сам Иван страдает в темнице. А Баба-Яга неожиданно начинает свою спецоперацию! Оказывается, она пронесла с собой маленькую лягушку, которая превращается... превращается... в молодую деваху приятной наружности. Она легко подсыпает сторожу снотворное и освобождает наших героев. Увидев побег, Иван кричит, в духе Василия Али-Бабаевича, мол, подождиии! "Я много вещей из своего мира знаю! Физика, химия, автомат Калашникова!" Кощей повелся. Знал бы он, что его ждет... Первым делом Иван бросился собирать свое добро и в итоге уронил сторожа со стола. И все бы ничего, но у того была на руке веревка от колокола... Так что благодаря нашему ловкому и умному герою в темницу резво набижали дружинники. Начинается махач в духе начала фильма. То бишь, девка машет двумя топорами аки в гоконгских боевиках, Баба-Яга где-то шароебится, а Кощей лупит всех, используя свое бессмертие и тело-конструктор. В частности, одного юнита он побеждает, швырнув ему свою руку на лицо (WARNING!!! Плагиат против человечества №5. Рука Эша из "Зловещие мертвецы-2"!)



Если вы сомневались, что Ваню намеренно рисуют идиотом, то вот еще сцена - он швыряет в башку здорового защитника добра тяжесть, но попадает случайно по голове девки. А потом, увидев подбегающую подмогу, прячется в нише, распластавшись по стенке (WARNING!!! Плагиат против человечества №6. Поза Милославского из "Иван Васильевич меняет профессию"!). Но на кое-что его хватило - когда его хватает очнувшийся сторож, Ваня фоткает его на телефон и выкладывает в инстаграмм и говорит: лол... то есть, ууууу, я украл твою душу! Сработало, правда, сторож быстро очнулся, но Ваня запер его в камере и сбежал, оставив на память хвост. А как они выберутся из города - спросите вы? Очень просто - Баба-Яга, не вызывая никаких подозрений, заранее незаметно провела в город избушку на курьих ножках. Не знаю, как именно она эта сделала, но это повод для долгой и вполне прилично нарисованной сцены, которая была бы еще лучше, если бы не хреновый хромокей.



Варвара пыталась догнать наших героев, обратившись с помощью магии монтажа в сову, но Яга сбила ее снайперским минометным выстрелом чугуна через печную трубу. Так что оторвались.

Пока Варвара вешает лапшу мужу, что Илья освободил нечисть, знаменуя торжество феминизма, изба добегает до леса. И ударилась избушка оземь и обратилась нарисованная избушка в настоящую, заметно отличающуюся по размеру... Компания выходит наружу, собирается поесть и Ивана шлют за солью. Следовало бы уже понять, что за человек Иван - такой может сесть переставить часы на телефоне и вызвать апокалипсис. Так и вышло - в поисках соли в избе Иван-Дурак устроил пожар. Изба горит, но почему-то только после того, как из нее вытащили все ценное, живой дом вскакивает и убегает - до этого, наверно, терпел. У Ивана в голове просыпается пророчество старухи, но это уже неважно. После еще нескольких смешных шуток, в которых подчеркивается долбоебизм Ивана, все отправляются по Стране Оз Белогорью под замечательную музыку на английском, которая так подходит русским сказкам.



По пути с ними случается много веселого и смешного, например, Ваню пытались скушать плотоядные цветочки, которых рисовали студенты третьего курса дизайнеров, но Кощеюшка отстоял мага Светодура. Или он всех фоткает на свой вечнозаряженный, как кролик-энерджайзер, телефон, используя руку Кощея как палку для селфи... Ха-ха, да, ха-ха.



Сказочные... кхм-кхм... персонажи. Зачем их только из тюрьмы выпустили...

Так они доходят до болота, где девку ставят изображать путану на панели - надо привлечь Водяного, он падок на таких.



Тот и впрямь сначала повелся, но потом что-то пронюхал...



Оказывается, девка-то - лягушка. Так что он устраивает скандал, и Кощею приходится выйти из кустов и раскрыть план захвата меча. Пока они базарили, Баба-Яга сожрала молодильное яблоко, превратилась в типа соблазнительную рыжую бабищу с формами XXXL и вышла к нему под музыку 70-х "I Can Boogi", без которой не обходилась в свое время ни одна уважающая себя киносказка. Конечно, Водяной согласен на все и разве что в кадре не рукоблудит у себя в... что там у амфибий. Зато увидев Ивана-дурачка, он не сдерживается от хохота - впрочем, как и все остальные. Мол, это богатырь? Это мелочь пузатая. "А вот папаша у тебя был - во!" "Жаль, к пиву тебя не засушил!" "Ты мне побулькай там еще!" Гениальные диалоги, даже не жалко крови из ушей, которая льется, когда их слушаешь. А как вам сцена, где Водяной набирает себе воду в ступу струей из... из рта... абсолютно... не вызывая... никаких... ассоциаций?



Мнение публике!
- Да вы чо, все там поехали, чо ли? Норм фильмец, ёпт, смешно было, мы всей бандой угорали на просмотре, бухааааааа, бухааааааа!
А тем временем узнавшая об этом из допросов болотной живности Варвара отправляет мужу стрелу-смс, которая попадает в пятую точку того же дружинника и заставляет его говорить с лицом Варвары.
- Ну ёпт, я же говорил! Стрела в попец, сцуко, ну вы чо, ни хрен не шарите, смешно же!

А тем временем наши герои идут через пафосные виды по Средиземью Белогорью. И набредают в неких пещерах на еще одного типичного персонажа русских сказок - гигантского тролля.



Герои аккуратно его обходят, не привлекая внимания. Но, для небольшого разнообразия, теперь всех подставляет не Иван, а девка, наступившая на сучок. В пещере. Сучок в пустой пещере, да. К счастью, тролль не обратил внимания. И вот тут-то в дело вступает Иван, у которого зазвонил будильник на телефоне! Иван, Иван, что бы все без тебя делали! Тролль идет на компашку. Кощей, как самый умный, становится на его пути и кричит: "Стой, чудище! Перед тобой Коще..." - и улетает от удара ложкой (WARNING!!! Плагиат против человечества №7. Удар Халка по Локи из "Мстителей"!). Кощей улетает из пещеры. Собственно, выход из нее тут же, в двух шагах, герои легко могут убежать. Но вместо этого они почему-то предпочитают бегать под ногами у монстра, а потом прячутся за камнями. Разлив воду из ступы Водяного, тролль-человекофоб, испытывающий такую ненависть к людишкам, что кушать не может, возвращается к стряпне. Ну? - говорит девка Ивану-Дураку - пришло время богатырей! Ваня опять валяет ваньку: "Подождем нашего руководителя... Вот он скажет - Ваня, наваляй чудищу - ваще не вопрос, я кмс по боксу..." Застрелим автора диалогов и продолжим просмотр. Итак, как же Ваня, не обладающий вообще никакими способностями, сможет выйти из положения? С помощью песенок на телефоне? Таки да. Наблюдение за троллем показало, что это... троллиха! (WARNING!!! Плагиат перед человечеством №8. Дракониха из "Шрека"!) А так как все бабы, как известно, существа тупорылые, то их можно легко поймать на любую слезливую фигню. Поэтому Ваня включает на телефоне... Стаса Михайлова и устраивает троллихе концерт, под шумок которого все и убегают. Гениальная сцена, прости господи! Шик, блеск, мозги по стенкам! И да, это единственная русская мелодия, которая есть в фильме!

А вы знаете, что подумал Кощей, когда вернулся?



Ну, или как вариант:



В общем, благодаря Кощею у девок проснулась светлая мысль уйти, и все спаслись. Далее герои доходят до Смерть-реки, популярной в русских сказках. Нет, это не привычная река огня, нет. Это обычная река, которая полна другими типичными врагами русских сказок - пираньями.



Собственно, для них и таскали все это время Водяного. Однако когда его запустили туда, оказалось, что пираньи почему-то не хотят его слушать... Обалдевший повелитель болот и луж позорно сбежал из реки и прыгнул в заброшенный колодец. Бабы устраивают скандал - Кощеюшка-то их, выходил, надул. Три дня по горам - и никакого толка. Девка вообще сваливает. Оказывается, ее семью однажды Варвара от ревности в лягушек превратила, и ее только Баба-Яга спасла. А не достанут они меч-кладенец - тогда и она, и семья, так и будут лягушками. Заметили, какое здесь доброе добро в сказках? Девка горюет в стороне, и Иван тогда говорит ей прочувствованную речь о своем детстве в детдоме, как у него тоже родителей не было... И она.. проника-а-а-ается. Он поднимает ей симпатичного кролика, но АХТУНГ! Это Варвара! Которая достигла этого места раньше героев... Каким-то образом - и теперь готова сражаться! Сбежав от нее магией монтажа, пара прибегает к Кощею и Яге, но их окружают воины, которые кричат интонациями ментов на оперативных задержаниях. Тогда герои сигают в колодец, закрывают его ступой и быстро обсуждают, что делать. Положение спасает Водяной, который выпивает всю воду в колодце, чтобы герои могли сбежать через подземный ход. Осознав, что, возможно, он жертвует своей жизнью, представители нечисти и сил зла трогательно прощаются с благородным похотливым амфибиевидным. И тот честно их спасает, выдавливая водой Варвару в стратосферу. Герои счастливо выходят на поверхность.



WARNING!!! Плагиат против человечества №9. "Ночь живых мертвецов" и еще до фига фильмов про зомби!

Они идут дальше, по пути Иван делает что-то умное и спасает от упавшего камня жизнь... Кощею. Тот только смеется над дураком Иваном - ведь он бессмертный. И... тут же на него падает еще камень и придавливает его. Ну и кому теперь смешно? Вытащив Кощея из-под гигантского камня магией закадрового монтажа (иначе трудно объяснить, как они это сделали), герои устраиваются на привал. Иван говорит - типа, комары замучали, девка не может их по-своему, по-жабьи, хе-хе-хе? Иван, как вы уже поняли, большой остряк. Просто Петросян от мира Белогорья. Баба, конечно, обиделась и ушла, так что Иван идет за ней и долго извиняется перед лягушкой. Когда даже до дебила дошло, что она настоящая, он оборачивается и видит девку. После этого он долго извиняется, дарит типа магический амулет фирмы мага Светорыла, а под конец мило заканчивает вечер, признав, что он, наверно, не богатырь и не сын Ильи. Сказочный Иван.

Хорошенько подумав утром, Иван решает, как честный человек, который сблизился за время путешествия с друзьями... тихо свалить, пока все спят. Герой - каких в мире мало! Но стоило ему отойти, как он наткнулся на людей Варвары, которые перебрались через реку с помощью магии монтажа. Они легко вяжут всех героев, и только девка успела упасть с обрыва - и никто не заметил, лягушку, которая уцепилась за висящий амулет... Так что пленников ведут обратно через шикарные виды Нетландии Белогорья и пышную музыку из фэнтези. Оказывается, Варька тоже хочет меч-леденец! И в итоге Ивана ставят перед целым сонмищем мечей, воткнутых в землю, и только один из них правильный (WARNING!!! Плагиат перед человечеством №10 - Священный Грааль из "Индианы Джонса-3"!).



Иван, как умный человек, долго ходит промеж мечей, а потом выбирает тот, что вбит в камень - наверняка богатыри читали истории о короле Артуре. Что интересно, вытаскивает. Иван рад до чертиков - раз меч его не убил, значит, он настоящий. Радостный как дитя на Рождество, Иван поднимает меч, орет и... меч тут же разваливается (WARNINNG!!! Плагиат против человечества №11 - меч Алеши Поповича из мультика "Мельницы"!). Варвара в женской ярости начинает ***дить Ваню своими электрощупальцами, тот в панике хватает для самообороны корягу, и!.. О майн гат - это и есть настоящий меч-кладенец!!!



И так как он и щупальца отбивает, и камни режет, то Иван радостно верещит: "Мечи на землю, мордой в пол!" (гопота в зале визжит от восторга) и освобождает пленных. Тут как раз заявляется Добрыня, и Ваня быстро открывает ему глаза на происходящее. И тут... тут... тут... Тут раскрывается НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА!!! Добрыня, Варвара и Кощей все это время были заодно!!! Да, Добрыня все это время руками Варвары гнобил богатырей, меч Кощей искал по их уговору, а Варвара их типа как "подгоняла". Как этот твист объясняет попытки убить главных героев? Что бывшая не в курсах Яга подгадала с побегом именно с появлением Ивана? Лапшой, которую Варвара вешала мужу в те моменты, когда их никто, кроме зрителя, не видел? Ответ - ОТСОСИТЕ У СЦЕНАРИСТА, ОН УЖЕ ПОЛУЧИЛ ДЕНЬГИ!!!

Все это Кощей сделал в обмен на свою смерть, которая была в каком-то там амулете. И вот мужики проводят обмен, точь-в-точь как в боевиках, рука в руку. Но, конечно, Добрыня и тут наебал и подсунул фальшак - такая вот тут гнида представитель богатырского рода. Но тут ВНЕЗАПНО на него прыгнула девка, обернувшись из лягушки!!! И началась веселая и тупая катавасия, борьба, драка и сражение со злодеями добра!.. Думаете вы? А ВОТ ОТСОСИТЕ У СЦЕНАРИСТА-2!!! Иван решает все-таки, что он сволочь, поэтому тупо делает мечом дыру в сценарии континууме и сваливает на глазах обалдевшей девки нахрен из этого фильма! Привет лошарам!



После этого Говнюк (он недостоин имени) живет прежней жизнью и меланхолирует под американскую музыку. Казалось бы, что может заставить ГОВНЮКААААААА!!!... вернуться к друзьям? Оказывается, всего лишь просмотр фоток на телефоне. Да, сразу понял, проникся, передумал - то есть, угроза жизни друзьям его не заставила передумать, а вот фоточки - это, конечно, другое дело. Был бы среди героев мимимишный котик - он бы вообще не сбежал.

Говнюк героически бежит вместо финала битвы экстраперцев в аква-парк, прыгает в трубу и - кто бы мог подумать! - попадает волшебным образом в КПЗ! И так как это говно идет два часа, а сценарист уже задолбался, дальше все совсем просто. Именно в том КПЗ, где сидит Говнюк, он встречает живого и здорового Лешего, который тут делает какого-то лешего. Ему для перемещений нужен посох, и Говнюк разводит на раз-два тупого мента, обещая снять ему порчу - и тот ведется, хотя половину предсказаний Говнюк не угадывает. Когда все же поверил, Говнюк просит посох для снятия порчи, и мент, который знает, что посох - не Говнюка - ведется опять! Что мешало сценаристу ввести сцену, где Леший такой: ой, гляди, у ментов в телеке Звездные войны и я вспомнил, что могу притягивать предметы на расстоянии - вщщуууххх! Ах да, еще Леший на самом деле - светлый маг Светозар. Да, серьезно. Я не шучу. Вы же знаете знаменитого сказочного персонажа - лешего Светозара Акакиевича, правда? Именно в честь него маленький Говнюк и взял неосознанно творческий псевдоним. Светозар Истинный открывает ему дыру в Белогорье, но его тут же вяжут менты, которых он не может победить тем же посохом, потому что силы ушли на дыру. В сценарии. Говнюк лично идет к Змею-Горынычу, который злой, а значит, хороший. Но оказывается, что Горыныч... Э... помните ту мелочь в мультике "Баба-Яга" против? Да? Так вот... WARNING!!! ПЛАГИАТ №12!!! ПРЕВЫШЕНА КРИТИЧЕСКАЯ МАССА!



В общем, увеличить своего змея Говнюку почему-то не удалось, и к тому же его тут же хватает стража и тащит к Добрыне. А он уже повесил его друзей на дыбе и готовится совершить ритуал с мечом, который дает власть тому, кто вставит в него амулет - в момент, когда луна сходится с солнцем... Му-ха-хахаааааа! Тогда Говнюк идет на крайние меры, достает заранее украденный у мента пистолет, долго скандалит и наконец, совершенно потеряв момент, таки стреляет в Добрыню! Зал в шоке. Зрители в шоке. Все в шоке. Особенно в шоке Добрыня, который... встает и не реагирует на пули! ТЕПЕРЬ ОН БЕССМЕРТЕН ПОКА ЕМУ НЕ ОТРУБИЛИ ГОЛОВУ!

И тут внезапно прилетает вырвавший таки Горыныч, который!.. Такой же мелкий. Ловкую сценарист придумал деталь, чтобы сэкономить на анимации, да. Зато огнем он пыхает как большой, так что наводит шухера на все хоромы. Все бестолково бегают, кричат, орут, стреляют, а я жалею, что раз музыка в фильме американская, то не вставили хотя бы бессмертную композицию из Бенни Хилла... Под шумок Говнюк освобождает корешей, и девка дает ему пощечину, а потом с какого-то бодуна поцелуй - тоже, видать, у нее резкие перемены настроения. Надо разбить кристалл, в нем смерть Добрыни. Как настоящий гений тактики, Говнюк тупо разводит Добрыню на слабо, и они дерутся на мечах, пока тут же рядом бабы - Варвара и девка - дерутся друг с другом в духе гонконгских боевиков. Оры, крики, сто пятьдесят метаний мечей и промахи в дерево, камера с синдромом пьяного оператора пневмомолота во время качки - прилагаются. Охрана Добрыни все это время тщательно бегает вокруг, делая вид, что занята чем-то оооочень важным, так что ей не до битвы. Ну, в общем, пока визг да ор, пока Добрыня излагал, как завидовал Илье Муромцу и пытался его забороть, пока Иван на удивление неплохо противостоял могучему богатырю, пока Евгений Дятлов в роли Добрыни нещадно переигрывал как сотня пьяных кошек... Кристалл подобрал освободившийся Кощей. Вуап, вуап, вуаааааап!

После наприжонной сцены, в которой Добрыня говорит, мол, мы же можем договориться (это цытата!), конечно, благородный Кощей давит кристалл и убивает и его, и себя. Какая у него была мотивация? Месть? Дружба с людьми, которых он знал три дня? Внутреннее благородство? А не по фиг ли, все равно все стало хорошо! Все налаживается волшебным образом. Оживает Илья. Оживают другие богатыри, брошенные на дно моря, которые выходят из воды, не захлебываясь. Оживает Водяной, который не валяется в колодце, а оказался снова в ступе в хоромах. И ступа заодно регенерировалась. Да, это все волшебство кристалла, да, не ищите других объяснений, их нет. Да что уж там, сраного пацана в коме не забыли - ради него Муромец лично дал живой воды или что это там было. Да что уж там! Иван-да-девка отправляются жить в Белогорье на недогоревшей и целехонькой, сука, избе на курьих ножках!!! Я уверен, кристалл там всем заодно еще и кариес с бессоницей вылечил автоматом по всему Белогорью! Уверен, даже Лешему в тюряге стали давать баланду повкуснее!



Ах да, еще в самом финале сбежавшая Варвара приходит к уборщице Говнюка и оказывается, что... она ее дочь, которая обворожила и подчинила Добрыню! Господи, этот ход также осмысленен как... рисование пальцем на стекле, СУКА!!! ХЭППИ-ЭНД!!!

Вот так мы и закончили нашу игру "Кто найдет больше плагиата в "Последнем богатыре"". А теперь серьезно. Я понимаю, в принципе, почему фильм собрал кассу и был популярен. Во-первых, тут много забавных и в целом удачных шуток. Во-вторых - действительно красивая картинка, виды, планы, операторская работа. В-третьих - в сценарии действительно есть некоторые удачные находки и неплохая адаптация элементов классических сказок. Для нынешнего российского кино, которое утопает в говне - это уже успех. Будь это непритязательной комедией по мотивам сказок - наверно, не стоило бы и возражать. Люди же не виноваты, что они тупорылые ничтожества, готовые жрать любое говно из-за собственной глупости и невзыскательности.

Но все равно. Фильм. Плохой! Почему? Да потому что абсурдная мешанина вместо сценария с логическими провалами и дырами. Потому что посредственный бюджет со спецэффектами уровня второсортного телесериала, поганым гримом, постоянной магией монтажа, дешевым графонием фонов (персонажи, надо отдать должное, прорисованы хорошо) и всего одной (одной!) красивой декорацией дома Добрыни - все остальное либо современность, либо натура на природе, либо пещеры и подземелья. Потому что безликие персонажи со слабо прописанными образами и характерами и соотственно незапоминающейся актерской игрой. Потому что главный герой - по существу, мошенник, трус, ничтожество, слабак, пошляк и раздолбай. И его якобы моральный рост и переход - на самом деле нагло притянуты за уши. Даже по фильму всех спас Кощей! Если уж на то пошло, тут вообще никакого морального урока нету, а вот аморальных, типа тролль окружающих, предавай, беги, обманывай, просто потом передумай и тебя все простят - сколько угодно. Потому что издевательство над нормами сказок - ради современного популярного курса на деконструкцию и нетрадиционный взгляд на привычные штампы у нас механически хороших заменили на плохих, а злых - на благородных. Откровенно дешевый прием. Потому что регулярная пошлость - скабрезные моменты, тонны дешевого петросянства и главный герой как совершенно отвратительная карикатура на нашего современника, который до самого конца бравирует сленгом гопоты и типа шуточками на эту тему.

Примеров того, как сказка сталкивается с современностью и как классические сказочные элементы можно переосмыслить, было много, в том числе и у нас. Классический пример, скажем - "Там на неведомых дорожках" (1982), где главный герой побеждал врагов действительно смекалкой, а не песнями Стаса Михайлова и пистолетом, и за него не выполняли всю работу другие. В таких сказках были и ум, и драматургия, и теплота с душевностью. И зло там было злом - безо всякой серо-белой морали. Повторить то же самое было не так уж сложно. А тут получился какой-то ситком или комедия с ненужной игрой штампами и посредственным сценарием. Это даже близко не уровень классических киносказок, но и не уровень Голливуда. Это всего лишь пофиксенная и пропатченная версия "Книги Мастеров" с некоторыми улучшениями - но тоже малобюджетная, абсурдная и с весьма подозрительной двойной моралью и привкусом пошлости.

P. S. Спонсор данного выпуска - смартфоны Самсунг. Не горят, не тонут и не разряжаются за четыре дня использования без подзарядки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив